HISTÓRIAS DO BRASIL

NOVO ENDEREÇO

2009-10-14T21:50:00.001-03:00

Esse blog continua falando das coisas brasileiras em novo endereço. É só clicar aqui: http://hisbrasileiras.blogspot.com/ .
Abraços!

O BLOG FOI OLÓ

2009-10-09T21:57:00.005-03:00

Caríssimos, esse espaço subiu no telhado. Explico - faz tempo que o Histórias está completamente enlouquecido. Sabe-se lá que diabos ocorreu, mas o fato é que o blogspot ficou completamente desfigurado. Os links dos blogs que leio simplesmente desapareceram e as postagens antigas passaram a aparecer apenas no final da página. Uma zona, enfim.

Como sou um sujeito que respeita os sinais, percebi que é hora de cantar pra subir. Já vinha matutando sobre isso. O Histórias do Brasil está oficialmente encerrado. Cumpriu o seu papel com dignidade, o pobre.
Mas continuarei - depois de matutar também sobre isso - na rede.
Abri um novo endereço e mudei um pouquinho o nome do espaço - o nome agora é Histórias Brasileiras e Festas de Encantaria. Quem quiser continuar acompanhando esse escriba, é só clicar aqui e atualizar o link . O novo blog vai ser, espero, menos frequente que o Histórias do Brasil. Muitos textos que escrevi aqui aparecerão lá, devidamente reescritos e, quem sabe, melhorados.
Deixarei esse blog no ar para quem quiser consultar alguma coisa.

Abraços

PONTO FACULTATIVO E VILA 2010

2009-10-08T17:32:00.012-03:00

Esse espaço acaba de decretar ponto facultativo até, pelo menos, acabar o turbilhão causado pelo adiamento do ENEM e que está me fazendo trabalhar pra burro. Faz parte.

Enquanto não retomo o ritmo, deixo com os amigos a gravação do hino que a Unidos de Vila Isabel apresentará na Sapucaí no carnaval de 2010, em homenagem ao centenário do gigante Noel Rosa. O samba, de Martinho da Vila, tem causado polêmica. Uns acham absolutamente genial, renovador, revolucionário e o escambau. Outros temem que, pelo perfil de samba clássico, possa afundar a escola.

Ouçam aqui o samba na voz do puxador oficial, Tinga, tirem suas conclusões e opinem. Apenas um pitaco - a bateria do mestre Átila vai pintar e bordar, como já está aprontando na gravação. E eu vou torcer pelo sucesso da Vila em 2010, sem a menor dúvida. É Martinho cantando Noel, caceta. Gosto cada vez mais! A letra é essa:

Se um dia na orgia me chamassem / Com saudades perguntassem / Por onde anda Noel? /Com toda minha fé responderia/ Vaga na noite e no dia/ Vive na terra e no céu/Seus sambas muito curti/ Com a cabeça ao léu/ Sua presença senti/ No ar de Vila Isabel/ Com o sedutor não bebi/ Nem fui com ele ao bordel/ Mas sei que está presente/ Com a gente nesse laurel/ Veio ao planeta com os auspícios de um cometa/ Naquele ano da revolta da chibata/A sua vida foi de notas musicais/Seus lindos sambas animavam carnavais/Brincava em blocos com boêmios e mulatas/ Subia morros sem preconceito sociais / Foi um grande chororô/Quando o gênio descansou/Todo o samba lamentou ô ô ô/ Que enorme dissabor/Foi-se o nosso professor/A Lindaura soluçou/ E a dama do cabaré não dançou/Fez a passagem pro espaço sideral/Mas está vivo neste nosso carnaval/Também presentes Cartola/Aracy e os Tangarás/Lamartine, Ismael, e outros mais/E a fantasia que se usa/Pra sambar com o menestrel/Tem a energia da nossa Vila Isabel.

SAMBA DE RODA PRA SÃO COSME

2009-09-24T22:37:00.008-03:00

Sou devoto amoroso do Brasil e de seus encantamentos. Nesse ponto, e dou o braço a torcer, quem está certo é o velho compositor baiano - quem é ateu e viu milagres como eu... E nossos milagres, camará, são muitos, temperados por tambores e procissões; pela Virgem no andor, o caboclo na macaia e o preto velho no gongá.

Já escrevi em certa ocasião que somos os filhos do mais improvável dos casamentos, entre o meu compadre Exu e a Senhora Aparecida - a prova maior de que o amor funciona. E Tupã, que se vestiu com o cocar mais bonito para a ocasião, celebrou a cerimônia entre a cachaça e a água benta.

Uma das nossas mãos está calejada pelo contato com a corda santa do Círio de Nazaré - a outra tem os calos gerados pelo couro do atabaque que evoca as entidades. As mãos do Brasil e do seu povo.

Nossos ancestrais passeiam pela vastidão da praia sagrada dos índios de Morená, retornam à Aruanda nas noites de lua cheia, silenciam no Orum misterioso das almas e florescem encantados nas folhas da Jurema.

Os guerreiros de nossas tropas trazem a bandeira do Humaitá, o escudo de Ogum e o estandarte da pomba branca do Divino Espírito Santo - a mesma pomba que pousou na ponta do opaxorô de Obatalá. São essas as nossas divisas de guerra e paz; exércitos do Brasil.

E digo isso porque está chegando o dia de Cosme e Damião. Dia brasileiro dos santos estrangeiros e orixás africanos. Dia de igreja aberta, missa campal, terreiro batendo, criança buscando doce, amigos bebendo saudades e aconchegos. Dia de comer caruru na rua.

A tradição brasileira de Cosme e Damião é a mais festiva do mundo. O bom, nessas horas que antecedem as folganças dos santos gêmeos, é vadiar no clima da folia, tomando pinga e ouvindo umas cantigas bonitas sobre os protetores dos meninos, já que prometi colocar nesse espaço louvações aos médicos que não queriam dinheiro [leiam aqui ].

A hora, agora, é de bater samba de roda pra Dois-Dois, na palma da mão e no ponteio da tirana. Coloquei na rede a grande Mariene de Castro cantando para os meninos [ aqui ] as cantigas mais bonitas que conheço em homenagem aos gêmeos. É de comover pedra!

Quando ouço Mariene vadiar pros santinhos, tenho forte desconfiança de que ainda morro um dia de tanta belezura do Brasil - um amor que não se explica, feito cachaça da boa, jabuticaba, sorvete de cupuaçu, beira de rio, gol do meu time, cerveja gelada, mulher amada, amigos do peito e caruru de Cosme.

E que no dia de cantar pra subir, um samba de roda desses me carregue ao encontro dos meus pela Noite Grande.

A casa é sua, Dois-Dois !

DOIS-DOIS

2009-09-24T21:28:00.009-03:00

É hora de ir entrando no clima da festa de Cosme e Damião - os santos médicos anargiros [inimigos do dinheiro, já que não cobravam as consultas] que foram martirizados em 27 de setembro de 287, durante a perseguição do Imperador Diocleciano aos cristãos.

No Brasil de todos os deuses e encantados, como não poderia deixar de ser, tudo terminou em macumba da boa - e Oxum virou a mãe dos gêmeos, sincretizados com Ibeiji - o orixá nagô que protege as crianças e cuida para que o tempo não amargue nossas vidas e preserve nossos afetos com saúde.

O encontro brasileiríssimo entre os santos católicos e Ibeiji começa a ser comemorado hoje nesse espaço - e o furdunço só termina domingo. Até chegar o dia 27, colocarei no Histórias canções que fazem referência aos meninos médicos, donos de todos os doces e carurus.

Para começar a entrar no ritmo da festa, ouçam aqui o grande João Nogueira cantando Dois Dois - mistura arretada de ijexá, ponto de macumba e samba; uma verdadeira oração de felicidade e proteção.

Dois-Dois é meu amigo leal e eu sem Dois-Dois não posso vadiar !

Saravá

OS ALMOFADINHAS

2009-09-23T15:55:00.010-03:00

O meu mano Eduardo Goldenberg escreveu em seu buteco virtual, dia desses, sobre um inusitado processo judicial em que foi réu [leiam o relato sobre o furdunço aqui ] . Assim que terminei de ler o texto do Edu, me recordei do concurso de bordados em almofadas que marcou o Brasil nos tempos do café-com-leite.

Corria o ano de 1919, meses após o final da Grande Guerra. Um concurso esquisito mobilizou a cidade de Petrópolis, no Rio de Janeiro: "rapazes elegantes e efeminados" se reuniram para definir quem era o melhor na arte de bordar e pintar almofadas trazidas da Europa especialmente para a ocasião.

Antes que alguém se ofenda com o efeminados do segundo parágrafo, aviso logo que a expressão não é minha - foi assim que o escritor R. Magalhães Jr. , um tremendo conhecedor das coisas daquele tempo e biógrafo de João do Rio, se referiu aos participantes do concurso.

R. Magalhães Jr. explica, inclusive, que esse certame deu origem à expressão almofadinha, para designar os tipos afetados, cheios de salamaleques e não-me-toques, nos tempos da República Velha. Outra versão diz que o termo deriva dos bancos de madeira dos bondes cariocas, que causavam transtornos aos bumbuns mais sensíveis e obrigavam seus donos a levar almofadas para se sentarem com o mínimo de conforto. Gosto das duas versões, assim como respeito a Minancora e a Hipoglós.

Voltemos ao campeonato de almofadinhas bordadas. A disputa entre os mancebos foi acirrada - há relatos de que dois concorrentes deram chiliques, tiveram queda de pressão e desmaiaram depois do anúncio do resultado. Meninas prendadas acompanhavam atentas o desempenho dos varões não tão assinalados.

Quem não gostou coisa nenhuma da contenda e dos faniquitos rapazolas foi Lima Barreto. O escritor vociferou contra os participantes do concurso em uma de suas crônicas mais famosas. Cito o grande Lima:

Foi à custa deste esforço e desta abnegação dos pais que esses petroniozinhos de agora obtiveram ócio para bordar vagabundamente almofadinhas em Petrópolis, ao lado de meninas deliqüescentes. Hércules caricatos ao lado de Onfales cloróticas e bobinhas.

Pausa para um esclarecimento das antigas. Já imagino, deste lado da tela, alguns leitores pensando o seguinte: que diabos é isso de Hércules caricatos e Onfales cloróticas? Explico rapidamente.

Diz a mitologia grega que Hércules, em um momento dos menos afortunados de sua trajetória de semideus, foi exilado na Ásia e condenado a viver três anos como escravo. Foi vendido à Rainha Onfales, viúva do Rei da Lídia, Tmolo.

Rolou, evidentemente, um clima de novela do Manoel Carlos entre a Rainha e o filho de Zeus e Alcmena. Onfales resolveu libertar Hércules. O fortão, entretanto, estava apaixonado e preferiu continuar escravo da soberana.

Onfales, que não era mole, pintou e bordou com o semideus. Para mostrar o poder da sedução feminina, se vestia de macho e ordenava que Hércules se vestisse de mulherzinha e ficasse aos seus pés fiando a lã no fuso e na roca.

É isso mesmo - o sujeito que desceu o cacete no terrível Leão de Neméia deu uma de travesti apaixonado, bordando toalhinhas aos pés da Rainha Onfales. Os gregos enxergam nesse mito uma metáfora poderosa do domínio da beleza sobre a força bruta.

Depois desse breve esclarecimento mitológico, volto ao mestre Lima Barreto e proponho rápida reflexão. Imaginem os senhores se as palavras de Lima sobre os bordadores de almofada tivessem sido escritas nos tempos atuais, marcados pela patrulha politicamente correta dos mariolas de plantão - era processo na hora. O autor do Policarpo Quaresma correria o risco de passar seus dias num manicômio judiciário.

Para terminar esse arrazoado, afirmo o seguinte: o imbróglio em que envolveram o Goldenberg e a lembrança do concurso de Petrópolis me fazem tomar impactante e definitiva decisão, em caráter irrevogável [apud Mercadante] - voltarei a utilizar o elegante termo almofadinha quando quiser adjetivar uns tipos que gostam de limpar cocô de galinha com colher de prata e andam se exibindo por aí.

Abraços

O CHOQUE DE ORDEM E AS LARANJAS DA SABINA

2009-09-21T16:26:00.008-03:00

Ainda não escrevi coisa nenhuma sobre o choque de ordem com o qual a prefeitura do Rio de Janeiro resolveu eletrocultar, ou melhor, disciplinar as ruas da cidade. Hoje vou dar meu pitaco nessa questão.

Reconheço que é necessário impor restrições à bandalheira pública, mas às vezes me parece que algumas ações dos homens da lei caberiam melhor em um regulamento de um daqueles hospitais para o tratamento da tuberculose que existiam em Campos do Jordão, na década de 1930.

Alguns agentes municipais em ação lembram muito o subdelegado que expulsou a Sabina das Laranjas da porta da antiga Faculdade de Medicina do Rio de Janeiro, nos tempos do Império.

Terminei esse pequeno parágrafo acima e desisti de escrever diretamente sobre o tal choque de ordem. Farei melhor: vou contar como foi o forrobodó da revolta das laranjas de antanho. Ao caso.

Sabina era uma quitandeira famosa, provavelmente ex-escrava, que trabalhava nas ruas do Rio de Janeiro nos idos de 1889, ano em que a Monarquia foi pro beleléu e o Brasil virou República, no golpe de 15 de novembro.

Pouco antes da queda de D. Pedro II, mais precisamente em julho, os estudantes de medicina, republicanos até os ossos e principais clientes das laranjas Sabina, resolveram alvejar com as frutas do tabuleiro da vendedora a carruagem do Visconde de Ouro Preto, figura imponente do Império, que cruzou à frente da escola.

Na manhã seguinte, o subdelegado da região chegou com uns meganhas e, aos berros, expulsou Sabina do ponto, além de apreender seu tabuleiro e levar as laranjas sabe Deus pra onde.

Os jovens clientes de Sabina resolveram, então, armar um furdunço pacífico. Percorreram o centro da cidade com laranjas espetadas em bengalas e receberam impressionante adesão da população carioca. A marcha era precedida por um estandarte com uma coroa feita com bananas e leguminosas e uma faixa em homenagem ao homem da lei: Ao exterminador das laranjas.

Em pouco tempo, as ruas do centro estavam tomadas por uma passeata repleta de laranjas, bananas, maçãs e hortifrutigranjeiros em geral. Fez-se um carnaval fora de época nas esquinas do Rio. Os rebeldes saíram do Largo da Misericórdia, percorreram a Primeiro de Março e, ao entrar na Rua do Ouvidor, saudaram as redações dos principais jornais cariocas e receberam mais adesões e vivas entusiasmados.

Diante da reação popular causada pela remoção da quitandeira mais famosa da cidade, o subdelegado pediu demissão e a chefatura de policia permitiu que a quitanda de rua voltasse a funcionar no mesmo local.

A história de Sabina virou lenda - uns dizem até que a punida não foi ela, mas uma outra vendedora de sua quitanda, de nome Geralda. Não importa - Sabina estava imortalizada pela cultura das ruas cariocas.

Em 1890, logo depois da queda do Império, os irmãos Arthur e Aluísio Azevedo popularizaram Sabina na revista teatral A República. O curioso - e revelador de uma época em que o racismo era explícito e quase não havia atrizes negras - é que a artista que representou Sabina no teatro era uma grega, tremenda branca azeda, chamada Ana Menarezzi.

A canção As Laranjas de Sabina, composta para o espetáculo dos Azevedo, acabou sendo, segundo o pesquisador José Ramos Tinhorão, uma das primeiras em que a expressão mulata apareceu na história da música brasileira. Eis o trechinho garboso:

Os rapazes arranjaram

Uma grande passeata

Deste modo provaram

Quanto gostam da mulata, ai...

É isso por hoje. E o choque de ordem atual da prefeitura? No fundo só falei sobre ele, ora bolas ! É que as laranjas da Sabina acabaram dominando o texto e eu não sou de contrariar esses rumos que a prosa de vez em quando cisma de tomar.

Abraços

OS SANTOS QUE A ÁFRICA NÃO VIU

2009-09-16T19:56:00.013-03:00

Nasci e cresci dentro de um terreiro de macumba. Digo isso com um orgulho tremendo. Minha avó, a Dona Deda, era mãe de santo das boas, versada nos segredos da jurema e da encantaria. Fui, por isso mesmo, batizado nos conformes da curimba - protegido pelo caboclo Pery e pelo Exu Tranca Rua das Almas e oferecido aos cuidados da lua velha, num terreiro grande de Nova Iguaçu.

Minha infância foi assombrada pelo rufar dos tambores brasileiros - e pelo alumbramento com os caboclos de pena e os marujos e boiadeiros da minha macaia querida. Quem viu, viu - e sabe do que eu falo.

Em um certo momento, busquei as raízes. Fui ao candomblé, me iniciei, recebi um cargo, cantei em iorubá. Não adiantou - em meu peito continuava batendo mais forte a virada dos caboclos do Brasil : e de mim, que atravessei o mar só para ver a juremeira [ôh belezura!], isso ninguém tira !

Conversei com Seu Zé; recebi ordens de Seu Tranca Ruas; vi Tupinambá dançar encantado; fui seduzido pela beleza de Mariana - ôh, minha rainha e meu amor - e pela saudade de seu navio; temi a presença de Seu Caveira; cantei a delicadeza da pedrinha miudinha [leiam aqui ] ; respeitei o cachimbo velho de Pai Joaquim; me emocionei quando Cambinda estremeceu para segurar o touro bravo e amarrar o bicho no mourão. Os meus me entenderão.

É por isso, pelo meu encanto por Yara, pelo temor amoroso ao caboclo Japetequara - veterano bugre do Humaitá - pela reverência aos que correram gira pelo norte, que me emociono com os santos brasileiros e mestiços como nós - por amor ao Brasil, camará! Amor bonito e dedicado, feito o cocar de Sete Flechas e o diadema da sucuri no limiar das luas.

Se já está dito o que Zambi determina, salto de banda e me recolho por hoje, bradando um saravá afetuoso aos leitores e oferecendo aos malungos Bruno Ribeiro, Diego Moreira e Filipe Couto - e eles sabem o motivo - o samba monumental da Acadêmicos do Grande Rio de 1994 [ um samba muito maior que a escola, diga-se] : Os santos que a África não viu. Porque nós somos filhos de pemba, homens de bem e não temos vergonha do nosso povo. Ouçam aqui e leiam a letra desse canto de fé e seriedade :

África, misteriosa África / Magia, no rufar dos seus tambores se fez reinar/ Raiz que se alastrou, por esse imenso Brasil/ Terra dos santos que ela não viu/ Da negra terra é lei/ Veio o meu negro rei/ Ogum de fé que neste solo se encantou/ No mercado os ciganos lhe venderam ao senhor/Do tumbeiro à senzala seu lamento ecoou/ Plantou caiana/ Socou café/Pilou dendê/Pra benzer filho de fé/Viu no culto de malê (malê, malê)/ Preto velho catimbó (catimbó)/De um povo morenado/Conheceu caboclo bravo/Fascinado por Tupã/Yara no rio, sereia no mar/É Janaína que seduz com seu cantar/Correu gira pelo norte/Capoeira azar ou sorte/No Nordeste conheceu/Quem viveu na boemia/Malandragem, valentia e até hoje não morreu/Eu sou jongueiro baiana/Sapucaí eu vou passar/E a Grande Rio vem comigo, saravá/Quem sou eu, quem sou eu/Tenho o corpo fechado/Rei da noite sou mais eu.

Saravá!

FELIPÃO EM GRANDE DESEMPENHO

2009-09-15T19:34:00.010-03:00

O bravo Luiz Felipe Scolari, o Felipão, virou o técnico mais bem pago do mundo. Merece. O maragato dos gramados foi parar no Uzbequistão, para treinar o Bunyodkor, time em que joga o Rivaldo. Para ganhar a grana preta que os uzbeques estão pagando, Felipão está dando nó em pingo d´água e tendo que se submeter aos maiores desafios fora das quatro linhas.

Me permitam, antes de contar a última do Felipão, uma rápida observação: o Uzbequistão sempre me pareceu a terceira parada do fim do mundo, logo depois da cucuia e do beleléu e um pouco antes de Plutão.

Quando criança, não acreditava na existência do Uzbequistão - me parecia mais provável a existência de Liliputh, da Terra do Nunca, de Bole-Bole, de Sucupira, da Atlântida e do Liso do Sussuarão, do jagunço Riobaldo.

Pois bem: o Uzbequistão existe e Felipão está lá, fazendo mais sucesso que Alexandre, O Grande, que andou ciscando naquela grande área em outros tempos e não foi muito bem recebido. Scolari, O Imenso, está aprontando o diabo e, aparentemente, anda mais feliz que pinto no lixo.

O nosso xerife dos pampas virou atração até em festa de casamento uzbeque, em algum local depois da curva da ventania. Está na rede um vídeo em que Scolari dança, em fabulosos trajes típicos, numas bodas animadas por uma cantora que deve fazer sucesso por lá. Não resisti e resolvi compartilhar essa pérola com os amigos.

Rápidas observações: em certo momento do rega-bofe, eu diria mesmo no auge do furdunço, o bailarino Felipão chama alguém para acompanhá-lo, mas não consegue adesões para seu desempenho coreográfico. Em contrapartida, um senhor de terno, animadíssimo, bate palmas acompanhando Scolari o tempo todo. É ele, esse camarada de terno, que ensina ao ex-zagueiro viril os passos da sensual dança típica.

Ah! Reparem também na animação surpreendente dos noivos. Nunca vi nada igual, desde o velório de Tancredo Neves. É, desde já, a cena do ano no mundo do futebol. Vejam que beleza:

Admitam: Scolari merece cada centavo que está ganhando no fabuloso Uzbequistão.

Abraços.

A FESTA DOS CURUMINS DANÇANTES - UNIDOS DA TIJUCA , 1999

2009-09-14T17:35:00.017-03:00

Acompanho desfiles de escolas de samba desde que me conheço por alguma coisa parecida com gente. Já vivi momentos absolutamente emocionantes, arrebatadores mesmo, na Marquês de Sapucaí, Avenida Rio Branco e Intendente Magalhães - e garanto aos amigos que raros desses momentos aconteceram nos desfiles do grupo especial. Os grandes desfiles que vi, daqueles de comover até o diabo, aconteceram normalmente nos grupos de acesso.

Um deles foi o cortejo de 1999 da Unidos da Tijuca. A escola do Borel estava no grupo de acesso e apresentou o enredo O Dono da Terra - sobre as tradições e lendas de amor dos índios da amazônia brasileira.

O desempenho tijucano foi um caso sério. A entrada da escola na avenida, com refrões de delicadeza comovente, causou uma emoção na platéia que poucas vezes presenciei [o samba, aliás, tem três refrões, coisa que os entendidos atuais acham que não dá certo]. A comissão de frente, com os curumins dançando para a lua na festa das guerreiras, já deixou a avenida em polvorosa. O Borel se transformou na mais bonita das tabas do Brasil.

Abastecido por uma quantidade generosa de cerveja , chorei copiosamente ao ouvir a escola na beira da pista cantar a segunda parte do samba e não parei mais. Os índios, encantados brasileiros, cantavam assim na madrugada de lua minguante :

Hoje a Tijuca canta /Sacode e balança esta cidade /Viaja no conto do índio /O dono da terra, que felicidade / No cantar do Uirapuru /Tantas lendas pra contar /Sob as ordens de Rudá /Iara mandou Jaci clarear /E seu caminho iluminar / Veja o orvalho vem caindo /Cheiro das matas vem surgindo/ Vou navegar meu rio mar / Mistérios que vou desvendar /Por essas matas verdejantes / Têm seres sobrenaturais /Mulheres metade serpente /Curumins dançantes /E vi estranhos animais/ Farturas encontrei, com as plantas conversei/ Com as bênçãos de Rairu/ Sentei pra meditar/ Se a lua for minguante/ Eu peço a proteção /Me deixa com as guerreiras festejar.

Nesse ponto entra o refrão final, de uma simplicidade brilhante - uma declaração de amor em forma de samba de enredo. Uma das declarações de amor mais bonitas que ouvi na vida :

Pedras preciosas quero me enfeitar /Encantar a índia com o meu olhar/ Só Tupã sabia / Que eu não podia me apaixonar .

Façamos o seguinte: ouçam aqui a versão em estúdio do samba.

Agora vem o quente: coloquei na rede o registro Unidos da Tijuca entrando na Sapucaí, com Davi do Pandeiro cantando o samba de enredo.

Quem conhece um pouco de escola de samba sabe o que significa esse momento, quando o hino começa a ser levado com a base do cavaco, sete cordas, coro e efeitos - até a entrada arrepiante da bateria. A escola, na beira da pista, se prepara para começar o desfile. Esse é o momento que testa o coração do sambista - não há nada parecido no planeta, meus velhos. Escutem aqui a linda declaração de amor tijucana [e reparem, quando entra a bateria, na ala das cuícas do nosso Borel] .

Abraços

A FEITICEIRA DE ARAXÁ - O SAMBA E A CAVALGADA

2009-09-12T09:21:00.014-03:00

Ao longo da vida sofri alguns impactos que moldaram minha personalidade de maneira irreversível. Dois desses momentos ocorreram por culpa da mineira Ana Jacinta de São José, mais conhecida como Dona Beja [prefiro o nome sem o i] , a feiticeira de Araxá, famosa cortesã do início do século XIX.

O primeiro deles é um impacto visual; a cena em que Maitê Proença - em forma esplendorosa - cavalga pelada pelas ruas de Araxá, na novela da Rede Manchete sobre a cortesã. Lá se vão vinte e poucos anos e posso lhes assegurar do seguinte: não me recuperei até hoje do abalo emocional que sofri quando Beja tirou a capa, montou no cavalo branco e começou seu passeio. É uma imagem que me assombra diariamente.

Ainda me recordo que esse capítulo da novela marcou época; foi a primeira vez desde Pero Vaz de Caminha que a Rede Globo perdeu a batalha pela audiência em horário nobre. A Globo exibiu o programa dos falecidos Chico e Caetano, enquanto a Manchete investiu no passeio noturno da dona do lupanar mais famoso do Brasil, a Chácara de Jatobá. Eu optei, é claro, pela novela e assisti ao capítulo inteiro de joelhos, com lágrimas nos olhos.

Ouso dizer que naquele momento, quando Beja cavalgou feito Lady Godiva, vivi algo parecido com a epifania de São Paulo na estrada de Damasco e tomei a decisão de estudar a História do Brasil pelo resto dos meus dias. É isso - foi a cavalgada de Beja-Maitê que definiu minha profissão. A junção entre duas paixões absolutas que tenho, História e mulher pelada, se estabeleceu ali de forma irresistível.

O outro choque ligado à cortesã foi auditivo - me refiro ao momento em que escutei o samba do Salgueiro de 1968, Dona Beja - Feiticeira de Araxá , de Didi - tio do meu parceiro Beto Mussa - e Aurinho, na voz do imortal Jamelão. O mínimo que posso dizer é que aos meus ouvidos infantis [ouvi a gravação aos oito anos de idade] o samba soou como o Cântico dos Cânticos. Fiquei, e há testemunhas, duas horas e meia paralisado e tive um febrão.

Dona Beja disputa com Chico Rei o título de meu samba predileto do Salgueiro. Minto. Disputava - acabei de decidir que prefiro Dona Beja. A gravação do mangueirense Jamelão é - estou convencido - simplesmente a maior interpretação de um samba de enredo que já escutei. A melodia é bonita pra burro, e o grande Jamela sabe exatamente o que está cantando, valorizando cada palavra do hino salgueirense. Nunca escutei essa gravação impunemente; ela me emociona hoje exatamente como me deslumbrou da primeira vez.

Maitê Proença cavalgando nua e Jamelão cantando Dona Beja são momentos rigorosamente decisivos no processo de formação do meu caráter - eis a confissão que faço agora, me antecipando ao médium que um dia irá me psicografar diretamente do beleléu.

Coloquei a monumental gravação do samba salgueirense aqui. A cena da cavalgada é essa:

CLÁSSICOS DO BRASIL E DO MUNDO !

2009-09-11T09:57:00.009-03:00

Ultimamente só tenho me preocupado com coisas relevantes. Acho que é a idade. Desisti de perder tempo com bobagens e passar a falar sério. Atualmente dedico os esforços intelectuais de minha vida a três assuntos de importância insuspeita : sambas de enredo das antigas, futebol e a nobre e civilizada arte de beber cerveja com os camaradas.

Os amigos sabem que tenho colocado na rede algumas gravações raras de sambas de enredo. Tenho em casa cerca de mil e duzentos sambas gravados e, aos poucos, vou disponibilizando o filé do material aqui. Hoje tenho mais registros comoventes.

Que tal, por exemplo, escutar a gravação feita ao vivo, em 1969, de Iaiá do Cais Dourado, com Martinho da Vila acompanhado apenas pela cuíca na primeira parte e, depois, pelas pastoras e bateria da escola? Escutem aqui .

No ano seguinte, 1970, a Portela desfilou com um dos maiores sambas da história da escola: Lendas e Mistérios da Amazônia. Querem ouvir a escola cantando na gravação ao vivo para o carnaval daquele ano? - essa é do fundo do baú. Cliquem aqui . E que cadência da Tabajara do samba!

E, depois dessa apoteose portelense, cometerei covardia inominável, daquelas que fazem o belo Lendas e Mistérios da Amazônia parecer o pirulito que bate-bate. Vamos ao Império Serrano. Acho que o samba mais consagrado da história é o clássico Aquarela do Brasil - obra monumental de Silas de Oliveira para a agremiação maior. Existem inúmeras gravações desse hino nacional brasileiro - e eu prefiro a da época. Aguentem a cadência, que faz mal pro coração. Ouçam o Império Serrano aqui .

Abraços e bom fim de semana, já que depois do Império não tenho como ouvir ou escrever mais nada.

VIVA OS BLOCOS DE ENREDO!

2009-09-10T19:53:00.005-03:00

Alguns sambas de enredo mais bonitos que conheço foram compostos para os desfiles dos blocos de enredo. Canários das Laranjeiras, Vai Se Quiser, Foliões de Botafogo e Flor da Mina do Andaraí, por exemplo, desfilaram com alguns sambas de antologia na história do carnaval carioca.

Os mais velhos sabem que, durante muito tempo, os blocos de enredo abriram os desfiles do carnaval. O sábado era sempre destinado ao cortejo das agremiações, que funcionavam como verdadeiras escolas de samba em miniatura. E tome de samba bom.

O que dizer, por exemplo, do magnífico Ganga Zumba, obra-prima de Carlinhos Sideral para o desfile do glorioso Canários das Laranjeiras no início dos anos setenta? Ouçam aqui e confirmem : é um dos maiores sambas de todos os tempos.

E o samba de 1972 dos Foliões de Botafogo? Mauro Duarte e Noca são os autores do clássico Tributo aos Orixás, hino maior que foi gravado por Clara Nunes e pode ser escutado aqui . É um sambaço-aço-aço, que pouca gente sabe que foi composto para o bloco de Botafogo.

Monumental é também o samba do Vai Se Quiser, famoso bloco do Engenho de Dentro, de 1978. O Mundo de Hilário de Ojuobá é uma verdadeira aula. Acabei, aliás, de colocá-lo na rede, após receber a gravação original do meu parceiro Beto Mussa. Ouçam aqui . É outro momento maior da história do gênero.

Abraços

PRA FRENTE BRASIL, COM O MEU VELOTROL

2009-09-04T09:52:00.010-03:00

Acordei com a disposição de escrever uma daquelas confissões que só cogitava fazer depois de morto, usando como aparelho uma médium de mesa branca. Admito que a coisa é impactante: tenho particulares saudades do período do milagre econômico brasileiro, na década de 1970.

Antes que me acusem de conivência com os desmandos do regime militar, já que tem maluco de tudo quanto é jeito na rede, esclareço a razão de minha afetuosa relação com aqueles tempos - graças ao milagre minha família teve condições de me presentear com o meu primeiro e inesquecível veículo: um velotrol de última geração. É isso: devo ao Brasil Grande do presidente Médici o meu velotrol - e o primeiro velotrol, camaradas, é que nem a primeira bronha; ninguém esquece.

Foi com ele, o meu valente Rocinante de pedais, que sonhei atravessar a ponte Rio-Niterói. Nem a pororoca amazônica seria páreo para meu possante vermelho e amarelo com encosto móvel. Para completar o quadro, ganhei de aniversário imensos óculos escuros iguais aos do Emerson Fittipaldi, um capacete com meu nome e um macacão verde de piloto.

O velotrol estava presente, inclusive, em meus devaneios sentimentais. Era com ele que eu pretendia fugir com minha primeira paixão - a mocinha do Tivoli Parque que se transformava na Konga, a mulher gorila. Quando a mocinha - vestida com um sensual maiô cheio de lantejoulas douradas - fechava os olhos para virar a macaca, meu bilau ensaiava um crescimento similar ao dos índices da economia brasileira. Imaginei um dia colocá-la na garupa do velotrol e me empirulitar pela Transamazônica, para que ela só virasse a Konga para mim e mais ninguém.

Entre os sonhos românticos com a mulher-macaca e a vida de piloto de velocidade, a minha infância corria feliz. Enquanto João Nogueira louvava o mar das duzentas milhas, Zé Ketti fazia samba para o Mobral, Jorge Ben louvava o país abençoado por Deus, Benito di Paula mostrava ao Charlie Browm as maravilhas da Bahia de Caetano e a Beija Flor desfilava com um samba de exaltação ao milagre, eu acreditava mesmo que ninguém segura a juventude do Brasil, ainda mais a bordo de um velotrol mais rápido que o Concorde.

E a Apolo 11? E o homem chegando à lua? Não me lembro de nada disso e sou mais o meu velotrol - até porque o Pelé, no jogo contra a Tchecoslovaquia pela Copa de 70, recebeu um lançamento primoroso do Gerson, subiu mais alto que a nave do gringos, matou a bola no peito, trocou de pé e fuzilou o goleiro Victor. Eu, que tinha dois anos e meio quando papamos o tri, tive ali o alumbramento da existência de Deus - e desde então ninguém me convence que aquele trambolho sem graça da Nasa subiu mais que o crioulo na grande área.

É isso, meus caros, que em verdade confesso, poupando o trabalho dos médiuns que um dia irão me psicografar diretamente do beleléu: o meu velotrol era mesmo o maior e continuo achando que Deus é crioulo, ponta de lança, tem uma impulsão dos diabos e joga com a dez. Ah! e o samba da Beija Flor, que embalou minhas viagens imaginadas pelos sertões canarinhos, pode ser escutado aqui .

Brasil-sil-sil !

O MAIS NOVO IMORTAL

2009-09-03T19:46:00.005-03:00

Essa semana começou bem. Me perguntaram em sala se D. Pedro II tinha sido presidente do Brasil, se o livro que Graciliano Ramos escreveu quando estava preso na Ilha Grande é o Memórias de um sargento de malícias [com "a" mesmo] e, para completar, se São Jorge foi guilhotinado durante a Revolução Francesa [eu estava com uma camisa do santo guerreiro]. Faz parte.

Confesso, porém, que isso é pinto perto da notícia mais impressionante dos últimos anos: Fernando Collor de Mello é o mais novo imortal da Acadêmia Alagoana de Letras. O senador, vejam vocês, é autor de grandes obras da prosa canarinho e eu não sabia. Collor escreveu, por exemplo, O desafio de Maceió; Maceió: 20 anos em 3 e O Manual dos Municípios. Vou imediatamente correr atrás para ler as obras do novo imortal, eleito com esmagadora maioria dos votos para a casa a qual pertenceu o poeta Jorge de Lima.

Collor é mais um presidente do Brasil a alcançar a imortalidade. Getúlio Vargas e José Sarney foram eleitos para a Acadêmia Brasileira de Letras. Vargas, inclusive, conseguiu a proeza de virar imortal sem escrever um mísero panfleto. Sarney, autor do livro de poemas Marimbondos de Fogo, derrotou na disputa o poeta Mário Quintana.

Meu imortal predileto, porém, continua sendo o general Aurélio de Lira Tavares. Ministro do Exército no governo Costa e Silva e entusiasmado defensor do AI-5, Lira Tavares fez parte da junta militar que assumiu o governo do Brasil quando Costa e Silva teve um derrame, num dos momentos mais pesados da ditadura. Governou o país, ao lado dos ministros da Marinha e da Aeronautica, até a posse do general Médici.

Entre um ato institucional e outro, Tavares foi poeta bucólico [palavras do próprio] e dedicou-se especialmente aos sonetos. Não lançou livros assinando o nome de batismo. Preferia usar o fabuloso epíteto de Adelita [A de Aurélio; Li de Lira e Ta de Tavares].

Adelita foi eleito para a Acadêmia Brasileira de Letras em 1970. Ocupou a cadeira de No 20, que tem como patrono Joaquim Manuel de Macedo. Vou procurar algum poema do general para postar aqui qualquer hora dessas.

Esse espaço, portanto, ciente da honra que eleva e consola, parabeniza a Acadêmia Alagoana de Letras pela escolha do imortal Collor de Mello e lança, desde já, uma ideia - que a nobre instituição, após a imortalidade de Collor, eleja para seus quadros mais um alagoano ilustre, que muito contribuiu para as letras canarinhas : Mário Jorge Lobo Zagallo.

Abraços.

LIBERDADE, SENHOR ! O SAMBA DE MIL ANOS.

2009-09-02T16:16:00.013-03:00

É impressionante a quantidade de fatos que ocorreram em 1969 e estão sendo, quarenta anos depois, constantemente lembrados pela imprensa. É verdade que o ano em questão foi da pá virada - aconteceu mesmo de tudo.

O Concorde foi criado; a lua deixou de ser dos namorados e São Jorge se empirulitou com a chegada da Apollo 11; o festival de Woodstock inaugurou a suruba no lamaçal; o doido do Charles Manson matou a Sharon Tate; o Jornal Nacional entrou no ar; o embaixador dos EUA foi sequestrado pela rapaziada do MR-8 e da ALN; o presidente Costa e Silva vestiu a farda de madeira; Médici chegou ao planalto; apagaram o Marighella; o Fluminense papou o campeonato carioca; as feras do Saldanha se classificaram para a Copa de 1970.

Aconteceram mais coisas impactantes, mas não me ocorrem agora e eu estou sem paciência para descobrir pesquisando nos googles da vida. Também não acho relevante dizer que, com um ano de idade, comecei a falar umas coisas desconexas e tentei - segundo fidedigno relato da senhora minha mãe - o suicídio me atirando do berço.

No meio dessa profusão de efemérides, porém, estou convencido do seguinte: Em 2969, na comemoração dos mil anos da data, só dois eventos serão lembrados mundialmente - 1969 foi o ano do milésimo gol de Pelé e do samba Heróis da Liberdade, hino maior do GRES Império Serrano, da parceria Silas de Oliveira, Mano Décio da Viola e Manoel Ferreira.

Para prosseguir na minha tarefa de matar os imperianos do coração, coloquei na rede a monumental gravação AO VIVO do Heróis da Liberdade. Isso mesmo - o Império Serrano entoando, em 1969, logo depois do lançamento do nefasto AI-5, o brado maior em defesa da liberdade; uma verdadeira declaração dos direitos fundamentais do homem em forma de epopéia.

Heróis da Liberdade é uma daquelas obras de arte que - feito o Quixote, a Nona Sinfonia, a Pietá, a cerâmica marajoara, as máscaras de Ifé e a Mona Lisa - permanecerá enquanto a humanidade permanecer. Patrimônio do espírito do homem em sua dimensão mais elevada, é simplesmente isso que temos que reconhecer nesse samba - ouvindo em silêncio reverente e mostrando aos nosso filhos e netos, para que eles cantem, um dia, aos que virão. E sintam, quem sabe, orgulho de sua condição de homens humanos feito os seus avós.

Façam o teste para cardíacos: Ouçam a Serrinha cantando aqui .

Abraços

PERNAMBUCO NA SERRINHA

2009-08-30T09:52:00.009-03:00

Estava dia desses tomando umas cervejas e jogando conversa fora com meu parceiro Beto Mussa. Tínhamos acabado de entregar à editora os originais do nosso livro sobre a história do samba-enredo. O tema do papo, claro, era esse.

No meio da conversa, houve o momento do óbvio. Esse mergulho doido no universo dos sambas reforçou a constatação de que Silas de Oliveira é, disparado, o maior compositor da história do gênero. Eis então que Mussa, tremendo escritor, diz a frase definitiva:

- Silas é o Machado de Assis dos sambas de enredo. Não... O Machado é que é o Silas de Oliveira da literatura.

Para reforçar a tese, vou compartilhar com os amigos uma das raridades do meu acervo particular de sambas - a gravação original, ao vivo, com puxadores, bateria e coro de pastoras do Império Serrano, do samba Pernambuco, Leão do Norte, hino imperiano de 1968. Foi registrada em um lp chamado Festival de Samba - Gravado ao vivo.

Há uma belo registro de Roberto Ribeiro desse samba. Me comove vigorosamente, porém, a versão original, com imperianos cantando a obra de Silas logo depois que ela foi feita - a gravação é de dezembro de 1967.

O registro é tecnicamente precário, é claro, mas impactante na majestade absoluta com que a Serrinha entoa - feito um hino religioso - essa exaltação a Pernambuco, num dos maiores exemplos do gênio que foi o Viga Mestre. É simplesmente o Império Serrano. E basta.

Para os imperianos de fé, é só clicar aqui e curtir essa raridade. Preparem os corações: o coro das pastoras é a coisa mais bonita do mundo!

Abraços

O PRIMEIRO CADÁVER A GENTE NUNCA ESQUECE

2009-08-26T05:36:00.007-03:00

Não há nada mais impactante na vida de uma criança do que o cadáver inaugural. Sim, o primeiro cadáver é definitivo. Todos os outros passam a ser meros coadjuvantes - é a imagem do defunto primordial , que se transformará quase certamente no primeiro fantasma, que guardaremos pelo resto de nossas vidas.

O meu primeiro cadáver - e meu fantasma definitivo - foi Getúlio Vargas. Nã, nã, nã; eu não era nascido quando o velho cantou pra subir. Minha mãe inclusive [e ela há de perdoar a inconfidência] ainda era virgem à época do suicídio. Aos fatos.

Acontece que na minha casa havia uma edição da revista O Cruzeiro sobre o legado de Vargas, lançada no vigésimo aniversário da morte do presidente. Um dia, moleque de calças curtíssimas, folheei a revista e me deparei com uma foto inapelável, que ainda hoje é nítida na minha memória. O presidente era já um cadáver, com um detalhe aterrador - havia um lenço amarrado que sustentava o maxilar de Vargas, para evitar aquela boca aberta típica dos defuntos frescos.

O problema é que o laço que amarrava o lenço - no alto da cabeça - causava um impressão curiosa, em virtude das pontas jogadas uma para cada lado. Intrigado, com a curiosidade típica dos moleques de cinco anos, virei para meu avô e perguntei:

- Quem é ?

- Presidente Getúlio Vargas.

E aí, com a inocência de um periquitinho verde, indaguei:

- Por que ele está vestido de coelhinho da Páscoa ?

Sim, é sério. Simplesmente achei que o lacinho representava as orelhinhas do famoso símbolo pascal e os algodões nas narinas eram pompons que compunham a fantasia do coelhinho.

Meu avô, que era conterrâneo de Lampião e não tinha entre seus dotes a capacidade de lidar com essas indagações infantis, simplesmente respondeu :

- Que coelhinho nada, cabra. Ele tá é morto. Se matou com um tiro no coração. O lenço é pra evitar que o queixo fique caído. Repara só no detalhe dos algodões no nariz. É pra não sair umas melecas que todo defunto solta.

Nunca me recuperei do impacto.

Foi, asseguro aos leitores, o momento em que o menino - de forma brutal - virou homem. Foi ali, tenho certeza. Ninguém passa incólume pela experiência de descobrir que um singelo coelho da Páscoa pode ser um suicida. Até hoje não consigo esquecer da imagem aterrorizante do corpo do presidente - e sou incapaz de ver um lenço ou um simples chumaço de algodão sem considerar que foram criados para preparar os defuntos para a famosa morada final.

Fiquei anos com medo do fantasma de Vargas. Não tinha condições emocionais de visitar o Palácio do Catete. Sempre achei, e ainda acho, que Getúlio é nome de defunto. Havia uma lateral direito que jogou no São Paulo e no Atlético Mineiro que se chamava Getúlio - e eu não podia vê-lo em campo que, imediatamente, imaginava o pobre mortinho da silva, com os devidos acessórios funerais. Um troço sério.

Essa semana, aniversário do suicídio, trouxe de volta o meu cadáver de estimação. Lembrei daquela foto o tempo inteiro - e todo ano é assim nessa época.

Quero crer, e já desisti de lutar contra isso, que levarei para todo sempre os dois impactos visuais que definiram o que sou - Os trajes sensuais da moça que se transformava em Konga, a mulher gorila do parque de diversões, e o ex-coelhinho da Páscoa que se transformou em segundos no morto definitivo, inapelável.

Uso, para fechar essas mal traçadas, o mote da velha propaganda de sutiã e afirmo com a convicção de um João Batista no deserto : O primeiro cadáver a gente nunca esquece.

Abraços.

ELE DISSE E O GRANDE PRESIDENTE

2009-08-24T20:21:00.008-03:00

Ando ocupado pra burro por esses dias. Estamos, eu e Beto Mussa, concluindo o livro sobre a história do samba de enredo, para entregar os originais à editora no final dessa semana. Foram mais de mil e duzentos sambas escutados e estudados. Acreditamos ter feito o maior levantamento da história do gênero. Agora é a reta final.

Mesmo com a absoluta falta de tempo, não posso deixar de passar por aqui para lembrar o aniversário do suicídio do presidente Getúlio Vargas. Ouçam aqui o grande Jackson do Pandeiro cantando Ele Disse. É a carta testamento transformada em um forró de primeiríssima qualidade.

Depois, cliquem aqui para ouvir a gravação sensacional do imenso Jamelão cantando o samba da Mangueira de 1956 - O Grande Presidente, de Padeirinho.

É meu recado pro Velho, que pintou, bordou e marcou - para os varguistas e para seus desafetos - a História do Brasil.

Abraços

A ENTOMOLOGIA BRASILEIRA

2009-08-21T10:22:00.004-03:00

Pretendia escrever hoje, nessa sexta feira de tempo meio xinfrim, alguma coisa sobre a crise do Senado Federal e os desarranjos do PT. Desisti. O tema não me motiva. Prefiro falar sobre as baratas. Sim, as baratas, os insetos ortópteros que, quando com hábitos domésticos, esculhambam a nossa vida e apavoram as senhoras e senhoritas.

Recorri ao meu google de cabeceira. Quando falo de google de cabeceira, não me refiro, por óbvio, ao sítio de buscas virtuais. Meu material de consulta imediato é o Dicionário do Folclore Brasileiro, do Luís da Câmara Cascudo - um cabra que escreveu sobre qualquer coisa que diga respeito ao Brasil e o maior especialista do mundo nas artimanhas do curupira.

Pasmem - o dicionário do Cascudo não tem verbete sobre as baratas na cultura popular. Eis, então, um assunto sobre o qual o folclorista não escreveu.

Recorri ao Houaiss. O calhamaço apresenta definições para dezenove tipos de baratas. Li todos os verbetes e descobri coisas do arco da velha. Vou me especializar no tema.

Descobri, por exemplo, que existe um tipo de barata que atende pelo nome de barata-noiva. É um espécime esbranquiçado de barata, antes do escurecimento do tecido cutâneo.

Gostei também de saber que existe a barata-nua, mais conhecida como barata-oriental. Ela é cosmopolita, tem hábitos domésticos, é quase negra e tem asas abreviadas.

A popular baratinha, vejam vocês, é alemã. O nome cietífico da moça é Blatta Germanica.

A minha predileta, porém, é a barata-do-arroz. Reproduzo o verbete e clamo para que os amigos leiam até o final :

barata-do-arroz

substantivo feminino
Rubrica: entomologia.
inseto hemíptero (Tibraca limbativentris), da fam. dos pentatomídeos, que ataca plantações de arroz, trigo, soja e tomate de todo o Brasil; cangapara, frade, percevejo-castanho, percevejo-da-haste, percevejo-grande-do-arroz, sarnei

Vejam os senhores - a barata-do-arroz, que ataca e destrói plantações em todo o Brasil e esculhamba a lavoura canarinho , é também conhecida como sarnei.

Prometo continuar meus estudos entomológicos. Já estou pensando, até, em compor um samba-enredo sobre o maravilhoso universo da Leucophaea maderae [a barata-cascuda].

Enquanto vou procurar inspiração para fazer a obra assistindo aos debates da TV Senado, fiquem com uma propaganda que marcou a infância da minha geração e dá uma bela dica sobre como se livrar das baratinhas nossas de cada dia:

DONA SAQUAREMA, A PATRIOTA. O INÍCIO DA SAGA

2009-08-20T05:30:00.008-03:00

[ crianças participam da cerimônia em homenagem ao presidente Vargas no Estado Novo. A menina Saquarema é a sexta da direita para a esquerda. A foto foi tirada momentos antes do desmaio]

No início deste ano comecei a publicar, aqui no Histórias, as aventuras de Dona Saquarema, uma conhecida de minha avó que viveu a vida inteira como uma patriota convicta. Parei, porém, de contar as histórias da velha logo após a participação do Brasil na Segunda Guerra Mundial. A proximidade do aniversário da morte de Getulio Vargas, o ídolo da nossa personagem, me fez retomar a série. A partir de hoje começarei a republicar em ordem os textos antigos, com algumas alterações, fotos e músicas. A partir da semana que vem, textos inéditos acompanharão a saga de Saquarema Marta entre o governo Dutra e o golpe militar de 1964. Não há, nesses relatos, um pingo de ficção, evidentemente. Com vocês, o início da saga.

Saquarema Marta Vasconcelos da Silva. Aqui jaz uma patriota que viveu, padeceu e morreu lutando pelo Brasil. Amou o país, a família e comoveu-se com o drama de Albertinho Limonta. Foi fiscal do Sarney e hoje descansa em paz.

São esses os dizeres da sepultura de Dona Saquarema , uma vizinha da minha tia-avó que , segundo palavras do Manoelzinho Mota durante o enterro, prestou relevantes serviços ao país e ao Lins de Vasconcelos , como verdadeira paladina do amor aos seus e ao auriverde pendão da nossa terra , símbolo augusto da paz, popularmente conhecido pelo povo simples e ignorante como a bandeira nacional ( o Mota estava inspirado no dia).

Saquarema iniciou sua trajetória cívica ainda menina , nos tempos da ditadura do Estado Novo. Participou, comovidíssima , da cerimônia realizada no estádio de São Januário em comemoração ao aniversário do presidente Getulio Vargas , no dia 19 de abril de 1938. Era uma das vozes do coral de quatrocentas crianças que o maestro Villa Lobos preparou para cantar em homenagem ao líder.

Quando Villa Lobos ergueu a batuta e o coro começou a entoar o Canto do Pajé , Saquarema foi acometida de violenta emoção. Chorava tanto, mas tanto , que acabou desmaiando no gramado no momento do Ó Tupã , Deus do Brasil [ouça aqui a histórica gravação feita em São Januário que ocasionou o piripaque cívico da menina]. Houve então uma espécie de efeito cascata ; mais de oitenta meninas , todas elas pequenas sopranos , perderam os sentidos em seguida. A mãe de Saquarema , Dona Joelma , e a irmã menor , Sirema , desmaiaram também nas arquibancadas populares.

( Antes que alguém me pergunte revelo que o pai , Seu Aderaldo, não estava no estádio. Era membro da Polícia Especial e, naquele momento, fazia a ronda em Copacabana, ao lado do padrinho de batizado de Saquarema , o amigo de farda e futuro juiz de futebol Mário Vianna - que, aliás, teve participação decisiva na vida da afilhada , como posteriormente relatarei . Mas voltemos ao Estádio da Colina - com maiúscula, para não ferir suscetibilidades cruzmaltinas .)

Ao acordar, Saquarema estava estatelada no gramado , com a cabeça no colo do próprio ditador. O presidente perguntou por que a menina havia desfalecido. Saquarema falou da emoção ao ver Vargas e a bandeira nacional no momento em que o coro começou a cantar. Ameaçou ter outro piripaque e recebeu, como recordação, uma foto do líder com dedicatória especial ( Para a doce Saquarema , com um afago do tio Getúlio ). O desmaio foi relatado como um grande momento de amor aos valores da pátria , num programa da Hora do Brasil que terminou com uma frase espetacular : - Sopra na alma desta menina brasileira o mesmo vento que inspirou a Índia Bartira, Joana Angélica, Dandara e Anita Garibaldi !

Popularíssima após o episódio, Saquarema foi manchete de jornais e ganhou de presente um contrato vitalício de fornecimento do Biotônico Fontoura (para não desmaiar mais diante de fortes emoções). Recebeu vários convites para visitar colégios e foi escolhida , entre mil e quinhentas candidatas , para hastear , ao lado do Diamante Negro Leônidas da Silva - artilheiro da copa do mundo de 1938 - a bandeira nacional na cerimônia de encerramento do concurso " Bebê Hipoglós 1939 " , evento que mobilizou famílias do Brasil inteiro , autoridades do governo , representantes de legações estrangeiras , e marcou o lançamento no país da pomada que protege , desde então , a delicada pele do bebê das assaduras.

O concurso Bebê Hipoglós acabou se transformando na segunda grande epifania cívica da vida de nossa personagem e - há testemunhas que não me deixam mentir - em um momento de fervor nacional só superado pela entrada do país na Segunda Guerra Mundial , poucos anos depois.

[continua]

O DOIDO DA VASSOURINHA

2009-08-19T17:30:00.005-03:00

Olhem bem essa foto famosa do presidente Jânio Quadros. Tentem, por favor, adivinhar para que lado Sua Excelência está caminhando. O homem da vassourinha [ouça aqui o excelente jingle da campanha de Jânio ] também não sabia para onde estava indo, podem crer.

Jânio conseguiu a proeza de condecorar Che Guevara e, ao mesmo tempo, buscar o auxílio do presidente dos EUA, John F. Kennedy, e do seu projeto da aliança para o progresso. Acendia uma vela para Deus e outra para o capeta, como diria minha avó [que, diga-se, detestava o maluquete].

Tenho a impressão de que Jânio foi o primeiro brasileiro a virar capa da revista Time. O presidente apareceu, retratado por Candido Portinari, na edição de 31 de junho de 1961. A Time definiu Jânio como um enigma e ressaltou a dificuldade de se compreender algumas de suas medidas - como, por exemplo, a proibição de sessões de hipnose em praças públicas, a regulamentação das regras dos jogos de cartas e a proibição de corridas de cavalo às quintas feiras.

Jânio declarou, para estupor do repórter da revista, que sua maior preocupação naquele momento, em plena Guerra Fria e no auge da crise gerada pela aproximação entre Cuba e URSS, era regulamentar a participação de crianças em programas de televisão e rádio.

O deputado udenista Mário Martins disse ter ouvido de Jânio que cinco personagens históricos o teriam influenciado: Cristo, Shakespeare, Lincoln, Lênin e Chaplin. Para Martins " o problema é que nunca se sabe quando ele imita este ou aquele. Às vezes procuramos Cristo e damos de cara com Lênin". Carlos Lacerda, que durante a campanha afirmou que Jânio tinha "cheiro de povo", concluiu que o presidente era o "o mais desequilibrado dos brasileiros".

Jânio costumava andar com um pacotinho de queijo ralado no bolso, para salpicar nos cabelos e ombros e simular que tinha caspa - fato que, em sua peculiar visão, o aproximaria do povo. Pelo mesmo motivo, comia pão com mortandela (com "n" mesmo, que é como a rapaziada gosta) em público e simulava alguns desmaios, creditando a perda de sentidos à fome que atacava os brasileiros comuns como ele.

Enviou mais de 2000 bilhetinhos durante a gestão e, com menos de oito meses de mandato, renunciou ao cargo, sob pressão de "forças terríveis". Não se sabe qual personalidade estava ativa quando resolveu se empirulitar; acreditando, diga-se de passagem, que a renúncia não seria aceita pelo Congresso Nacional e pelos militares - que temiam o vice-presidente, João Goulart.

Cristo, Shakespeare, Lincoln, Lênin ou Chaplin. Qual deles baixou em Jânio na hora do gesto tresloucado? O único que descarto é o bardo inglês - o bilhete da renúncia é desprovido de valor literário.

Abraços

CHAMA NADINHO DA ILHA !

2009-08-14T09:54:00.006-03:00

Enquanto os cadernos de cultura dos nossos jornalões gastam páginas para relembrar os quarenta anos do festival de Woodstock, não li nada que prestasse reverência a um grande artista brasileiro, sambista de boa pipa, que foi oló no início desse mês : o grande Nadinho da Ilha. Morreu na miséria, em um hospital público do Rio de Janeiro.

Tenho só motivos para admirar Nadinho. Acho que o LP Cabeça Feita, lançado em 1977, é um dos maiores da história do samba. Foi, certamente, um dos discos que me levou - moleque cercado de roqueiros e fãs da música pop - a perceber que meu negócio era mesmo o batuque brasileiro.

Em 1980 Nadinho puxou o monumental samba-enredo da Unidos da Tijuca daquele ano - Delmiro Gouveia. A escola do Borel [de onde era Nadinho] fez um dos mais belos desfiles da história do carnaval carioca, vencendo o grupo de acesso.

O HIstórias do Brasil faz, por isso, uma homenagem a Nadinho da Ilha. Os mais velhos ensinam que a reverência aos ancestrais é a condição para que a tradição se perpetue. Acredito nisso.

Cliquem aqui para ouvir Nadinho cantando Yaô, do mestre Pixinguinha.

Coloquei aqui o comovente samba-enredo Delmiro Gouveia.

Para completar e deixar a saudade falar mais alto, assistam esse vídeo em que Nadinho canta com o imenso Roberto Ribeiro.

Chama Nadinho da Ilha !

O ESTILO DOS RONALDOS

2009-08-13T10:06:00.003-03:00

[Cristiano Ronaldo em modelito de férias]

Recebi, por conta do texto em que homenageei Anselmo [aqui] , o avante rubro-negro que desceu o cacete no carrasco Mario Soto, algumas críticas de fãs dos craques atuais. O leitor que assina como luciano rubro-negro, por exemplo, é um flamengo que execra o Anselmo e prefere Kaká e os Ronaldos. Reproduzo abaixo, sem qualquer remendo no estilo ou no uso do português, o comentário do rubro-negro que prefere o Kaká :

Já que o texto incentiva a "porrada" por que então não fazemos um movimento nacional incentivando a volta das ditaduras na américa latina e alhures? afinal de contas o que não faltam em ditaduras são "porradas". Não gostei do texto pois quer mitificar algo que hoje em dia lutamos tanto contra, isto é, a violência dentro e fora dos estádios. E já que é pra fazer faixas enaltecendo a violência acho que o Junior Baiano deveria ser também enaltecido e também o Leonardo (lembram da porrada que ele deu em 1994 naquele jogador dos estados unidos que teve que ser hospitalizado?). Apesar de não ser evangélico e achar ridículas aquelas comemorações de campeonatos no meio do campo com rezas (talvez na crença de que Deus é Brasileiro) e camisas com dizeres religiosos prefiro deixar as porradas em campo para argentinos e uruguaios e continuar a ver o futebol bem jogado pelos kakás e ronaldos da vida.

Não responderei ao luciano rubro-negro. Deixo aos flamengos essa tarefa. Prefiro, na verdade, homenagear o leitor. Foi por isso, para louvar o estilo que agrada ao luciano, que iniciei esse texto com uma foto do craque Cristiano Ronaldo, companheiro do pastor Kaká e um ícone do futebol das celebridades que é jogado atualmente.

Abraços.

NINGUÉM VAI TOMAR A TERRA DA RAINHA

2009-08-12T20:38:00.006-03:00

Finalmente chegou o carnaval. Pelo menos para esse escriba. Estamos concorrendo [eu, Beto Mussa e Edgar] com um samba na Império da Tijuca, tradicional agremiação do Morro da Formiga, que desfilará na Marquês de Sapucaí em 2010 com o enredo "Suprema Jinga - Senhora do Trono Branzngola".

Jinga nasceu entre os Jagas - uma tribo de ferreiros, canibais e feiticeiros - na época em que os portugueses chegaram a Angola. Foi batizada, mas rompeu com o catolicismo e liderou a resistência do seu povo contra o colonizador europeu. Envenenou o irmão [disposto ao acordo com os portugueses] para assumir o trono; se disfarçou de homem; ordenou que os machos do seu reino se travestissem como belas fêmeas; morreu em batalha; é cultuada nas cerimônias da congada, nas casas de santo da nação Angola e nas festas do maracatu. Toda a sua trajetória de mulher guerreira tinha sido prevista, no seu nascimento, pelos poderosos Quimbandas - sacerdotes e feiticeiros.

Em um episódio famoso de sua trajetória, Jinga se encontrou com o governador português de Luanda. Para humilhar a rainha, o português não reservou nenhuma cadeira para ela; apenas um tapete. Jinga, quando percebeu que o governador se sentaria em uma cadeira, determinou que uma escrava de sua corte de guerreiros se colocasse de quatro para ser o seu trono vivo de soberana.

Fizemos um samba sério, sem oba-oba e pula-pula, como achamos que o enredo pede e a tradição nos ensinou. Pensamos numa melodia em tom menor que tivesse características de um canto de guerra e se encaminhasse, como um lamento, para um desfecho que fala da morte da rainha e de sua transformação em mito do seu povo; até a explosão de sua coroação no carnaval - como senhora das congadas dos pretos - pelos moradores do Morro da Formiga. Para ouvir e acompanhar a letra com a saga da menina que virou rei e lutou para defender a sua terra, basta clicar aqui .

O VINGADOR DO ESTÁDIO CENTENÁRIO [PARA O EDU GOLDENBERG]

2009-08-11T09:42:00.007-03:00

Moro nas imediações do estádio Mário Filho, às margens do Rio Maracanã, que forma ao lado do Amazonas e do São Francisco a trinca mais nobre dos rios que cruzam o Brasil. Vou ao estádio, portanto, até para assistir ao casados e solteiros que os garçons de uma churrascaria aqui perto de casa costumam promover no maraca no final do ano.

Ultimamente estava disposto a abandonar as arquibancadas. O motivo fundamental é, quero crer, mais do que justificado - a impossibilidade de tomar uma cerveja durante a partida. Assistir a esses jogos mixurucas do campeonato brasileiro sem o auxílio de umas geladas para rebater é chato pra burro.

Convencido, porém, pela minha mulher, acabei comparecendo ao Flamengo e Corinthians do último domingo. A Candida agora resolveu que vai a todos os jogos do Flamengo com o Edu Goldenberg. Como o Edu não conseguiu ir ao estádio, lá fui eu acompanhando a madame. Gosto de ir a jogos assim, sem torcer para nenhum dos times, com a tranquilidade dos que almejam apenas assistir a uma partida decente.

O jogo foi meio muquirana. O que chamou minha atenção, porém, aconteceu fora das quatro linhas. A torcida do Flamengo, assim como a do Botafogo faz com Nilton Santos e Garrincha, leva bandeiras em homenagem aos ídolos do passado. Bela iniciativa, também realizada pela torcida do Flu [que louva, de forma bacana, torcedores tricolores como Cartola e Chico Buarque]. Vi bandeiras reverenciando Zico, Andrade, Nunes, Rondinelli, Adílio, Lico, Raul, e por aí vai.

Eu sei que não tenho que meter meu bedelho nesse assunto de flamengos, mas como fã de futebol sou obrigado a dizer - a torcida deveria homenagear um ídolo que, no panteão do clube da Gávea, merece estar no mesmo patamar dos citados : Anselmo, o vingador do Estádio Centenário.

Nenhum jogador na história do futebol brasileiro cumpriu com tanta determinação uma função estabelecida por um técnico. Anselmo é daqueles casos raros de um cabra que deveria, pelos serviços prestados ao futebol, ser um patrimônio de todos os admiradores do esporte, como um Pelé, um Garrincha, um Zico, um Paulinho Criciúma ou um Rivellino.

O Flamengo disputava, em 1981, a final da Libertadores da América contra o time chileno do Cobreloa. Após a vitória por 2x1 no primeiro confronto, o urubu foi derrotado por 1x0 no jogo da volta, em Santiago do Chile.

A partida em território chileno foi das mais violentas da história do futebol. Em um campo cercado por carabineiros da ditadura chilena, um zagueiro do Cobreloa, Mário Soto, distribuiu pancadas de fazer corar até o general Pinochet. Dizem testemunhas e relatam jornais da época que Pinochet, nas tribunas, virou-se para um assecla e disse espantado:

- Não está exagerando, o nosso Mario Soto ?

Não satisfeito em praticar artes marciais no gramado, Soto resolveu disputar as jogadas com uma pedra na mão. O resultado: O maior número de supercílios abertos em todos os tempos dentro das quatro linhas. Adílio e Lico sangravam tanto que quase foram obrigados a fazer transfusão de sangue na beira do gramado. A vermelhidão chegou a ofuscar a brancura da cordilheira dos Andes.

A negra do confronto foi disputada em campo neutro - o Estádio Centenário, em Montevidéu. O Mengo definiu o título com dois gols do Galinho de Quintino, o que credenciou o time para disputar a Copa Toyota de 1981. Nada demais, apenas mais um jogo e um troféu, se não fosse pelo que ocorreu no final.

Faltando dois ou três minutos para acabar a partida, o técnico Paulo Cesar Carpegianni chamou Anselmo, o centroavante reserva, e deu a ele a instrução mais rápida da historia do esporte bretão :

- Nem aquece. Entra lá e dá uma porrada no cara.

Com impressionante disciplina tática, Anselmo fez exatamente isso trinta segundos após entrar em campo. O vingador rubro-negro deu um cruzado de direita em Mario Soto e levou o chileno à nocaute. Lembrou, pela técnica e precisão, o soco de Muhammad Ali que derrubou George Foreman na disputa pelo cinturão dos pesados em 1974.

Tenho sobre essa porrada uma tese irrefutável - ali, graças a Anselmo, as ditaduras latino-americanas que assombraram o continente durante a Guerra Fria começaram a desabar. O destino do próprio Pinochet foi selado naquele momento. Não é a toa que, em recente pesquisa publicada na Inglaterra, acadêmicos de renome consideraram que as três quedas mais impactantes da história foram a do Império Romano, a do Muro de Berlim e a de Mario Soto na final da Libertadores.

Anselmo restaurou, naquele golpe certeiro, a dimensão épica que o futebol, como metáfora da vida, deve ter. Relembrar a porrada em Mario Soto nos redime desses mauricinhos politicamente corretos, pastores evangélicos e festeiros infantis que ocupam hoje os gramados.

A diferença entre Anselmo e os Kakás e Ronaldos é a que separa os homens dos meninos. Enquanto o primeiro é um personagem digno de Ilíadas, Sertões e Odisséias, esses fracotes de hoje, quando muito, rendem apenas reportagens de quinta categoria na revista Caras.

Anselmo merece todas as loas.

Abraços

BANG BANG NA CÂMARA ALTA

2009-08-08T10:43:00.005-03:00

Nestes dias meio atribulados em Brasília, recebi email de um aluno indagando sobre o episódio em que o pai de Fernando Collor de Mello protagonizou um tiroteio e matou um colega do Senado Federal em plena sessão legislativa. Vamos aos fatos.

Foi no dia 4 de dezembro de 1963 que o senador Arnon de Mello sacou a arma em uma sessão do Senado Federal e mandou bala pra cima do senador Silvestre Péricles, seu inimigo político em Alagoas e a quem acusava de tramar seu assassinato.

Péricles, como um Garrincha das tribunas, driblou os tiros com impressionante habilidade e também sacou a arma - e o Senado viveu momentos de saloon do velho oeste.

Quem pagou o pato nesse bang bang parlamentar foi o suplente acreano José Kairala, que levara a mulher e as filhas ao parlamento para comemorar o último dia do seu mandato. Um dos tiros de Arnon acertou Kairala no peito, diante da família.

Há que se ressaltar que, mesmo no meio do pega pra capar, os parlamentares mantiveram a compostura, tratando-se, em pleno tiroteio, por Vossa Excelência, como pede o decoro da casa. Arnon de Mello, ao mandar bala pra cima de Péricles, gritava segundo testemunhas:

- Vossa Excelência vai morrer, filho da puta, safado. Me ameaçou!

Péricles, abaixado, respondia :

-Vossa Excelência é um crápula. Vossa Excelência é ladrão !

No final da zorra toda, com furo de bala até no teto do Senado, Arnon de Mello, o assassino de José Kairala, não sofreu qualquer tipo de punição pelo ato, protegido que estava pela imunidade parlamentar.

O grand finale do episódio aconteceu no dia seguinte. O jornal O Globo, de propriedade de Roberto Marinho - amigo e sócio de Arnon no jornal Gazeta de Alagoas - veio com um editorial em defesa do assassino, elogiando inclusive a cultura, a educação e a inteligência do bandoleiro alagoano. Um sujeito finíssimo, verdadeira flor de formosura, como a bala que matou Kairala na frente das filhas e da mulher. Dizia O Globo, nessa verdadeira pérola da imprensa canarinho:

"A democracia, apesar de ser o melhor dos regimes políticos, dá margem, quando o eleitorado se deixa enganar ou não é bastante esclarecido, a que o povo de um só estado - como é o caso - coloque na mesma casa legislativa um primário violento, como o Sr. Silvestre Péricles, e um intelectual, como o Sr. Arnon de Mello, reunindo-os no mesmo triste episódio, embora sejam eles tão diferentes pelo temperamento, pela cultura e pela educação".

Depois dessa do jornalão dos Marinho, não tenho, feito um Armando Falcão da rede virtual, nada a declarar.

Abraços

O REI, A LENDA, O SAMBA

2009-08-04T10:37:00.007-03:00

[foto tirada pela Candida na viagem que realizamos ao Maranhão. Do outro lado da lagoa está Cururupu, onde mora Dom Sebastião. Apesar das tentativas, não encontrei o homem]

O dia de hoje é da maior responsabilidade. Foi em 4 de agosto de 1578, em Alcácer Quibir, no Marrocos, que desapareceu o rei de Portugal Dom Sebastião.

Como o corpo não foi encontrado, as versões mais mirabolantes sobre o que teria acontecido com o rei foram difundidas. O que, afinal, aconteceu com o monarca ?

Dizem que Dom Sebastião mora na Ilha dos Lençóis, no município de Cururupu, no Maranhão. Seu reino está oculto, no fundo do mar, nas proximidades da ilha encantada. As dunas da ilha parecem os areais do deserto de Alcácer-Quibir.

Às sextas-feiras, o rei aparece na praia na forma de um touro negro, com uma estrela na testa. Se alguém conseguir cravar um punhal na estrela, o feitiço será quebrado, a cidade de São Luís irá submergir e, do fundo do mar, aparecerá o castelo do rei e toda a sua corte de encantados.

As melhores épocas para se ver o touro negro coroado são durante os meses de junho [nas festas do bumba-meu-boi] e agosto [aniversário da batalha de Alcácer-Quibir].

Hoje, 4 de agosto, é o dia em que a escuridão dos Lençóis será palco de um passeio do rei com os fidalgos da corte. É que em todo o aniversário da batalha o rei vaga pelas dunas buscando o navio que pode reconduzi-lo a Portugal. É noite de encantaria e de tambores misteriosos.

Como é normal acontecer no Brasil com s, essa fabulosa versão sobre Dom Sebastião acabou em samba. Explico.

Em 1974, em mais um momento glorioso da história do carnaval carioca, o Salgueiro desfilou com o enredo O Rei de França na Ilha da Assombração, fruto da imaginação portentosa de Joãosinho Trinta. A síntese do enredo é a seguinte:

O poeta Gonçalves Dias encontrou um menino, na Fonte do Ribeirão, e começou a revelar ao garoto os segredos sobre o Maranhão e suas magias. Contou que o rei Luís XIII de França esteve no Maranhão durante a infância e, durante um delírio, imaginou que a ilha de São Luís era o Palácio de Versalhes. Falou da história da terrível Ana Jansen [a Nhá Jança] , uma implacável senhora de escravos que ainda hoje passeia em uma carruagem assombrada pelas ruas da cidade velha, às madrugadas. Revelou que a ilha de São Luís é rodeada por uma serpente que cresce pouco a pouco. No dia em que a cauda encontrar a cabeça do monstro, a cidade será destruída. A serpente fora uma escrava que, em virtude dos sofrimentos, encantou-se no bicho e prometeu se vingar. Contou, finalmente, sobre o touro negro dos Lençóis - o Rei Sebastião de Portugal. O garoto pergunta a Gonçalves Dias como é que ele sabe de tudo isso. O poeta revela que aprendeu esses segredos com as pretas velhas dos terreiros de encantaria maranhenses.

Isso é, rigorosamente, um senhor enredo - daqueles que as escolas de samba [com raras exceções ] não fazem mais. O negócio agora é enredo patrocinado sobre camarote de cerveja e quejandos.

Para louvar o touro negro dos lençóis, ouçam o samba de 1974 do Salgueiro, de Zé Di e Malandro, na gravação de Laila [ele mesmo, o Laila, atual homem forte da Beija Flor] e Zé Di.

aqui

Abraços

DOMINGO

2009-08-03T18:11:00.007-03:00

Faz tempo que pretendo escrever sobre os domingos de feira, botequim, futebol e samba que tenho compartilhado com os amigos. Desisti.

Resolvi fazer o seguinte. Coloquei na rede uma gravação - das mais raras e emocionantes - do grande Aroldo Melodia, acompanhado pelo filho Ito, cantando na quadra da União da Ilha do Governador o clássico samba de 1977 da escola - Domingo [ do grande Aurinho da Ilha].

Ouçam aqui .

Abraço

O TREMENDÃO DA AEROLÂNDIA

2009-08-02T08:22:00.005-03:00

Passei, nessas férias, uns dias no Ceará. Estava tomando uma cerveja gelada e traçando um peixe na brasa na praia do Préa, pertinho de Jericoacoara, quando perguntei ao garçom, algo que faço com frequência quando viajo, sobre o time de futebol do cabra. O diálogo foi mais ou menos o seguinte:

- Querido, torces para que time?

- Flamengo no Brasil e Ceará aqui, sim senhor.

- Putz. É uma praga essa quantidade de flamengos no nordeste...

- E qual é o time de vocês, cariocas ?

- Flamengo, é claro [respondeu a Candida, enquanto lambia os beiços com um robalo magnífico à mesa ].

Eu mandei de bate-pronto:

- Botafogo no Brasil e, aqui no Ceará, sou simpático ao Calouros do Ar. Apesar da desfeita que o Calouros fez, derrotando o Botafogo, com Mané Garrincha e tudo, por 1 x 0 em um amistoso em 1954. O Garrincha, aliás, chegou a perder um pênalti nesse jogo.

O garçom, e a Candida é testemunha, me olhou com a compaixão franciscana da Doutora Nise da Silveira conversando com os doidos e soltou apenas um muxoxo:

- Affff.

Falei a verdade. O time que conta com a minha simpatia no Ceará é o Calouros do Ar, com esse nome espetacular, mais adequado a um quadro do programa do Raul Gil.

A origem do Calouros do Ar está no América de Fortaleza, clube inspirado no rubro carioca de Campos Sales. Explico.

O técnico do América, no final dos anos 40, era o sub-comandante da base aérea de Fortaleza, Clóvis Maia de Mendonça. O cabra era doido por futebol e, para reforçar o América, teve uma ideia - levou os craques das peladas da base aérea [soldados, cabos e sargentos ] para jogar no time.

Em 1950, quando Clóvis Maia de Mendonça foi transferido para uma base fora do Ceará, os jogadores deixaram o América e, em 1 de janeiro de 1952, fundaram o time da Base Aérea de Fortaleza - o Calouros do Ar Futebol Clube. O nome do time foi escolhido em homenagem ao conjunto musical da base e aos aspirantes a oficiais aviadores.

A maior glória da história do Calouros do Ar - depois, evidentemente, da vitória sobre o Botafogo em 54 - foi o título do campeonato cearense de 1955 [até agora o único da história do esquadrão tricolor]. A equipe campeã, que derrotou o Ferroviário por 2x0 na final, jogou com os heróis Jairo, Pedrinho e Coité; Luciano, Jandir e Jesus; Edilson Araújo, Zezinho, Beto, Hélder e Zuzinha.

Soube, nessa minha passagem pela terra da Iracema, que o Calouros do Ar está na terceira divisão do campeonato cearense - vivendo um perrengue parecido com o do América carioca. Além disso, há um probleminha - a federação cearense suspendeu o time de competições oficiais até 2010, em virtude de uma suposta manipulação de resultados no último jogo do Calouros em 2008; uma derrota esquisita por 8 a 0 para o esquadrão do Tauá.

É, tá feia a coisa para o Tremendão da Aerolândia.

Abraços.

A VOLTA E OS RESORTS

2009-07-31T10:25:00.008-03:00

Passei os últimos quinze dias entre o Maranhão, o Piauí e o Ceará. Fiz um caminho que os cabras de lá estão chamando pelo suspeitíssimo título de rota da emoções : São Luís, Lençóis Maranhenses, Delta do Parnaíba e Jericoacoara.

Não fui, já que não sou doido, em excursão de agência de turismo, daquelas que fazem o sujeito se apresentar ao microfone do ônibus para ser aplaudido por senhoras de meia idade e tem amigo oculto e homenagem ao guia no final. Deus me livre e guarde.

Piquei a mula na base de comprar as passagens por conta própria, descer de barco os rios Preguiça e Parnaíba, alugar um carro 4x4 e fazer a rota com flexibilidade, sem passar perto de ônibus da CVC, de hospedagem em resorts com diárias pornográficas, de espetáculos no estilo macumba para turista e coisas do gênero.

Voltei, inclusive, implicando com esse negócio de resort. Explico. Há, nos Lençóis, um negócio desses - um hotel temático, como eles chamam. Eu, que me hospedei com a Candida numa pousada simples e acessível aos mortais na beira do Rio Preguiça, resolvi investigar sobre o tal do resort - uma espécie de construção faraônica em meio a uma região muito pobre da cidade de Barreirinhas.

Descobri que existe de tudo no lugar - restaurante com cozinha internacional; yoga; hidromassagem; passeio de avião; parque infantil; cinema; praia privada; complexo esportivo; tobogã; casa de shows; equipe de guias especializados; fitness center [é mole?] e o escambau. Há, sobretudo, a escrota garantia de segurança e privacidade - o tal do resort é, portanto, uma espécie de bunker - uma casamata da hotelaria.

A minha indagação é a seguinte: para ir a um lugar assim, por que diabos o sujeito escolhe os Lençóis Maranhenses? Para ver só a paisagem, basta ir a um cinco estrelas perto de casa e comprar um dvd com imagens do local. Quer fotos dos Lençóis? O goggle tem centenas, bonitas pra burro.

Não concebo uma viagem que não inclua o contato - ainda que insuficiente - com algumas coisas e pessoas que, muito além da paisagem e mais do que ela, fazem um lugar. Exemplifico.

O Maranhão, para mim, não será apenas a recordação do maior impacto visual que sofri na vida. A terra de Gonçalves Dias terá, para sempre, o gosto do arroz de cuxá com peixe frito da Lagoinha de Tutóia e da tapioca que comi numa birosca improvisada no povoado de Santo Antônio. A voz do Maranhão é a do Seu José, tocador de tambor de crioula nas festas de São Benedito e guardião da igreja do Rosário dos Pretos de Alcântara; o ritmo é o do Tripa de Bode tocando os xotes de João do Vale, que assisti tomando umas geladas em um restaurante de chão de areia em Barreirinhas, bem longe do sofisticado piano-bar do resort; e das matracas dos bois da Madre Deus e do Maracanã - de extrema beleza e comovente simplicidade.

É um Maranhão, do ponto de vista material, pobre-de-marré de si , ferrado por décadas de domínio da oligarquia Sarney e visivelmente ignorado pelo poder público. Não havia, por exemplo, nenhum hospital público ou posto de saúde funcionando em Barreirinhas, Paulino Neves, Mandacaru e no povoado de Atins. Em compensação, soube que a mulher do capo José Sarney levou um tombo, teve que operar o ombro e, para isso, foi transferida em um avião particular para um hospital privado em São Paulo.

Já o Piauí é a terra do capote [prato típico feito com galinha d´angola]; dos caranguejos com cerveja de Parnaíba; da impressionante luta da população de Buriti dos Lopes e Cocal para reconstruir os estragos do recente rompimento da barragem de Cocal; do espanto do Zezinho do Táxi ao me levar numa incursão às ruas de Parnaíba para conseguir uma camisa do time de futebol da cidade; das lagostas escandalosamente baratas da Beira-Rio; do centenário casario do Porto das Barcas; e do envolvimento da população de Piripiri com a preservação do Parque Nacional de Sete Cidades.

Enfim, meus camaradas, voltei convencido dessa realidade evidente: Todo resort é uma espécie de Mac Donald´s da hotelaria mundial. Essas casamatas de turistas negam o próprio sentido que uma viagem, a meu ver, deve ter: a possibilidade de se conhecer, mesmo que precariamente, as distintas maneiras que os homens, através dos tempos, encontram para reinventar - entre cheiros, sabores, rezas, batuques e cenários diversos - a vida.

Abraços

OS REBELDES DO TEMPO

2009-07-16T11:07:00.007-03:00

A função do professor de ensino médio guarda verdadeiras maravilhas e alguns problemas. Um deles - que me preocupa sempre - é o risco do sujeito, ao se dedicar a dar aulas, se transformar em um adultescente. Explico.

O adultescente é o camarada que vai ficando velho mas insiste em se comportar como se tivesse uns quinze, dezesseis, anos de idade. O professor envelhece, mas as turmas continuam da mesmíssima idade - e está aí o risco do mestre se transformar em um adultescente permanente.

Escrevi, nos primeiros dias desse blog, um texto sobre o adultescente, que retomei recentemente com algumas alterações. Reproduzo abaixo:

Não há nada mais patético que uma certa infantilização do mundo a que somos submetidos cotidianamente. Os tempos atuais, sobremodo sombrios, criaram a figura do adultescente, esse híbrido medonho que se recusa a conviver com o mistério do tempo e as suas marcas físicas e emocionais.

Visual bem transado, corpinho malhado , sibarita tardio, o adultescente frequenta micaretas, fala as gírias da garotada, conhece as boates da moda, curte o som do momento e alterna momentos de arrogância absoluta com instantes de fragilidade emocional.

Seu exemplo maior, entre as mulheres, talvez seja a apresentadora Xuxa, que continua, qual uma Dercy Gonçalves de festa infantil, a falar com uma entonação de débil mental e usar maria-chiquinhas tipicas de erês de umbanda.

Entre os homens, o adultescente é mato. É emblemático o exemplo de Serginho Groisman, um sujeito infantilizado que, aos cinquenta e tantos anos, fica pulando com um microfone na mão enquanto hordas juvenis dançam ao som de uma música baiana qualquer que, invariavelmente, fala das delícias de um beijo na boca e do corpo molhado de suor.

O pânico do adultescente homem é o cabelo branco, a careca ou, horror dos horrores, a barriga de chope. Adora praticar esportes radicais e acha Ayrton Senna o maior brasileiro que existiu. A seleção brasileira de futebol é, atualmente, um covil de adultescentes de chuteiras.

Já que falei de mulheres e homens, há que se falar dos viados - o tipo adultescente também grassa entre a rapaziada que é chegada em acariciar o vergalho. O adultescente gay ama, verdadeiramente ama, a cena eletrônica atual. É sofisticado, busca um parceiro que o compreenda e gosta de viajar para a Disneylandia, onde faz questão de comprar uma Minie de pelúcia de um metro e meio.

Aos trinta e tantos anos anos, o adultescente bicha resolve fazer teatro no Tablado ou na CAL, como processo de auto-conhecimento. As mulheres o acham um fofo e querem protegê-lo, já que se trata de pessoa extremamente sensível que, quando magoada, toma remédios e pensa em cortar os pulsos.

Adultescente que se preza chama a cantora Ivete Sangalo de "a Ivete", com inequívoca intimidade. Se identifica com as letras [profundas como as mensagens de cartões de namorados das Lojas Americanas] do Renato Russo e tem Caetano Veloso como referência mais sofisticada. Fecha os olhos quando escuta O Leãozinho.

Ser adultescente é frequentar festas plocs, bailinhos e shows de rock na praia - tentando descolar credencial para o espaço vip. Perto do carnaval, é passar a ir aos ensaios da Grande Rio na zona sul carioca e descolar uma camisa de diretor da agremiação emergente. Todo adultescente é torcedor escola de Duque de Caxias, mesmo que não saiba.

O adultescente venera a alegria[e é por isso, paradoxalmente, um deprimido em potencial] e seu maior objetivo é ser feliz, como se isso fosse lá um horizonte decente para um sujeito. A felicidade desse bípede festivo, sua busca incessante, consiste em projetos de vida entusiaticamente elaborados, como a compra de abadás para pular o carnaval em Salvador - uma alternativa ao desfile da sua Grande Rio no sambódromo.

O melhor antídoto contra esse tipo infame é abrir uma gelada, sentar num boteco simples - onde esses elementos não entram - e ouvir um samba triste do mestre Silas, um tango do Discépolo ou do Gardel e uma seresta do velho Silvio Caldas.Prestamos, assim, reverência ao Tempo, divindade poderosa, e nos preparamos, nas esquinas da vida, para o dia em que o canto der espaço ao silêncio da noite grande. Bem longe dessa gente.

Abraços.

[Entro de férias amanhã e vou passar duas semanas tomando cerveja e comendo camarão nos Lençóis Maranhenses, Delta do Parnaíba e arredores. O blog volta a ser atualizado no início de agosto]

GRANDES SAMBAS-ENREDO - UNIDOS DA PONTE, 1982

2009-07-14T19:27:00.007-03:00

O carnaval de 1982 [para sempre o ano da Tragédia do Sarriá] apresentou uma senhora safra de sambas-enredo, especialmente no grupo de acesso. É, por exemplo, o ano dos clássicos Lua viajante, da Unidos de Lucas, e Moça bonita não paga, da Caprichosos de Pilares. Dois sambas que os fãs do gênero consideram obras maiores. Gosto dos dois, mas meu samba predileto daquela safra cheia de vinhos de boa pipa é o da Unidos da Ponte.

A escola de São João de Meriti apresentou o enredo Quem quiser que conte outra, contando a história do casamento da Dona Baratinha com o Dom Ratão. A Ponte transferiu a fábula do enlace dos bichos para Meriti e acabou fazendo um desfile sublime. Subiu de grupo, inclusive.

O samba-enredo é um caso à parte. Em tom menor, os compositores Mazinho e Ambrósio transformaram o matrimônio da Dona Baratinha em uma obra-prima, relatando a dramática morte do Dom Ratão na panela de feijão e o escambau. Tudo isso com uma melodia lírica e uma letra que transforma o casório dos bichos numa espécie de Romeu e Julieta do mundo animal.

Só mesmo o carnaval e o samba para elevar a fábula infantil do casamento entre uma barata e um rato em uma tragédia amorosa de deixar Orfeu e Eurídice no chinelo!

Para demonstrar que não estou exagerando, coloquei na rede a gravação original do samba, com o puxador Grilo. Basta clicar aqui e escutar esse clássico maior. Bons tempos.

Abraços

E POUCA COISA MUDOU EM MOMBAÇA

2009-07-13T05:08:00.000-03:00

Poucos episódios da história recente do Brasil são mais elucidativos do perfil da nossa elite política, a mesma que está no poder desde Tomé de Souza e da Índia Bartira, que o famoso evento que colocou nos compêndios da pátria a valorosa cidade de Mombaça, no interior do Ceará, em Fevereiro de 1989.

Governava o Brasil à época o todo poderoso capitão-donatário do Maranhão - com cartas de sesmaria devidamente concedidas pelos milicos de 1964 - José Sarney. O mandato de Sarney deveria ter se encerrado no ano anterior, mas uma maracutaia coordenada pelo ministro das Comunicações, Antônio Carlos Magalhães, permitiu ao presidente mais um ano de governo.

Não bastasse a cara de pau de ter se presenteado com uma concessão de TV na Bahia, o Malvadeza distribuiu cerca de mil concessões de rádio e TV a políticos, em troca do apoio do Congresso à extensão do mandato de Sarney. Esse era o tipo de coisa que o painho querido do Caetano Veloso adorava fazer. Mas deixemos de lado o falecido brucutu baiano e falemos de Mombaça.

No último ano do seu mandato Sarney fez uma visita oficial de uma semana ao Japão. Durante este período, o deputado Paes de Andrade, presidente da Câmara e nascido em Mombaça, assumiu interinamente a Presidência da República. O que fez, então, o distinto parlamentar para marcar sua passagem pelo governo? Organizou uma caravana de 66 pessoas para assistir à inauguração de uma agência do Banco do Nordeste do Brasil em sua cidade natal. A tal agência , vejam vocês, já funcionava em Mombaça havia 1 ano - ainda assim Paes de Andrade considerou que urgia inaugurá-la.

A turma cooptada para o evento viajou, com toda mordomia a que tinha direito, no Boeing 707 da presidência até Fortaleza; ali os convidados embarcaram em portentosos aviões Bufálo, da Força Aérea Brasileira, para Mombaça. A pista do aeroporto da cidade foi aumentada em tempo recorde para permitir o pouso dos dois aviões da F.A.B. que levavam a comitiva do presidente em exercício.

A população da pequena cidade , extasiada com a fama súbita, compareceu em peso para saudar o filho ilustre da terra que, aos prantos, fez um discurso de quatro horas de duração sobre a história de Mombaça e a bravura do sertanejo, citando Cristo, Getúlio Vargas, Napoleão Bonaparte, Padre Cícero, Lampião, José Sarney , Pelé, Frei Damião, Tiradentes, Nelson Ned e Buda.

Quase esqueci de um pequeno detalhe - a pista do aeroporto de Mombaça, depois do momentoso evento, nunca mais foi utilizada.

Abraços

O MAIOR DA HISTÓRIA DO POP

2009-07-12T08:47:00.011-03:00

Ao abrir meus emails da semana [não sou de verificar a caixa de entrada com frequência] constato que recebi mensagem de uma loja virtual, sugerindo a compra do DVD Thriller, do suposto falecido Michael Jackson, com direito a cenas extras e o escambau. Não aceitei a oferta.

A propaganda da loja é, antes de mais nada, deslavada mentira - diz que Thriller é considerado o maior videoclipe da história da música em todos os tempos. Cascata da grossa, como o mundo inteiro sabe.

O maior clipe do mundo, o que mobilizou elenco estrelar, gastou mais em efeitos especiais, possui narrativa dramática impecável e - por tudo isso e muito mais - revolucionou a estética pop de forma irreversível, não é o da música do M.J.

O próprio astro, certa feita, confessou que a inspiração para Thriller surgiu quando, durante uma turnê dos Jackson Five ao Brasil, o então crioulo assistiu, assombrado, ao clipe dos Originais do Samba, sob a liderança de Mussum, para a música Aniversário do Tarzan.

Exibido pelo Fantástico, em 1978, o clipe contou com a participação especial de Russo, então assistente de palco de Abelardo Barbosa, o Chacrinha, em sensível atuação no papel de Marinheiro Popeye.

Atentem ainda para o talento dramático do menino que representa o Cebolinha, a forma física invejável da Mulher Maravilha, os efeitos especiais do incêndio da cena derradeira, o cenário exuberante e, principalmente, para a coreografia dos Originais do Samba, que Michael Jackson sabidamente copiou em Moonwalker. Um clássico!

Abraços

NÃO SABEMOS VOTAR

2009-07-10T06:08:00.005-03:00

A atual crise do Senado Federal exige uma postura mais coerente do eleitor na hora de escolher o parlamentar. A verdade é mesmo aquela que Pelé um dia revelou: O brasileiro não sabe votar. Exemplifico.

Nas últimas eleições municipais, a população de São Paulo tinha a oportunidade de eleger um parlamentar de altíssimo nível para a Câmara de Vereadores. Me refiro ao cantor Ovelha, um dos maiores do Brasil em todos os tempos, candidato pelo PTB.

Ovelha fez uma campanha elegante, arrojada, da maior dignidade. Não surpreende, se considerarmos a sofisticação do repertório do cantor. Teve, porém, menos de oitocentos votos. Uma lástima e uma vergonha para o eleitorado.

Assistam ao vídeo abaixo - uma aula de marketing eleitoral - produzido pelo comitê de campanha de Ovelha e admitam: Alguma coisa está errada com um país que não elege um cabra dessa envergadura. Espero, honestamente, que Ovelha não desista. Tem o meu voto se mudar seu domicílio eleitoral para o Rio de Janeiro. Dedico, inclusive, a trilha sonora da propaganda ao meu amigo Felipinho Cereal, certamente, como eu, um fã dessa bela canção:

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UMA ESTÁTUA PARA PATRÍCIO

2009-07-05T09:00:00.010-03:00

Sou um sujeito sem a menor paciência para o exercício formal da política. Pausa. Digo isso porque recebi meia-dúzia de mensagens perguntando se eu não escreveria nada mais contundente sobre a crise do Senado Federal. A resposta é não. Não escreverei nada sobre crise nenhuma. Ou melhor, escreverei, mas sobre uma crise que ocorreu em antanhos e que me interessa mais que esse bafafá atual.

Hoje quero falar de um personagem que, para a história do Brasil, é mais relevante que José Sarney, o Padre Antônio Maria - o apóstolo do Castelo de Chantilly - e Jaça, o cabeleireiro de Silvio Santos, juntos. Me refiro a Patrício, o boi de estimação de D. João VI.

Nós, os historiadores, costumamos falar sobre a chegada da família real citando D. João, Dona Maria I, Carlota Joaquina, D. Pedro, D. Miguel, e por aí vai. Não devemos, porém, esquecer que Patrício, o boi de D. João, também fugiu da invasão de Napoleão Bonaparte e chegou ao Brasil com a Corte.

Segundo relatos, Patrício encarou a travessia do Atlântico com a galhardia típica dos bovinos de boa cepa. Mugiu pouco, comeu moderadamente e foi discreto na hora de fazer suas necessidades fisiológicas.

Ao desembarcar no Rio de Janeiro, D. João se mostrou preocupado com a acomodação de seu querido Patrício. A solução encontrada acabou sendo a de enviar o boi para a Real Fazenda de Santa Cruz. O mais interessante, porém, foi o seguinte : O príncipe estabeleceu que Patrício recebesse o título de Gentil Homem do Reino e funcionário da Real Fazenda - o que daria ao vacum o direito de receber uma pensão para suas despesas diárias.

O boi Patrício, dessa forma, viveu seus anos de Brasil com a maior tranquilidade, exercendo com sabedoria suas funções de funcionário na Fazenda de Santa Cruz - que consistiam basicamente em pastar, invadir terrenos vizinhos, meditar, dormir, acordar, fazer cocô e pastar de novo; nos conformes recomendados pela mastozoologia dos bovídeos.

Quando explodiu a Revolução do Porto, e com ela os primeiros levantes a favor da Independência do Brasil, alguns liberais exaltados, do grupo político de Gonçalves Lêdo, receberam a denuncia de que o Boi Patrício era pensionista e funcionário público. Os exaltados, então, fizeram um estardalhaço, denunciando a mamata e exigindo a restituição dos ganhos de Patrício aos cofres públicos. Uma maldade, como se vê.

O resto é de conhecimento público. D. João voltou a Portugal, o Brasil ficou independente, Patrício não se alterou com os desdobramentos do Grito do Ipiranga e viveu o resto de seus dias na bucólica Santa Cruz. Teve a dignidade de não se pronunciar sobre as denuncias a respeito de sua condição de boi pensionista.

Patrício é , na opinião desse blog, um personagem injustamente esquecido da História do Brasil. Lanço, por isso, uma campanha : Que se erga uma estátua em homenagem a ele na Praça dos Três Poderes, em Brasília. E que o presidente Sarney, em virtude de seus comprovados dotes literários, escreva e leia na inauguração do monumento uma ode a Patrício - um boi que merece estar, ao lado do Boi Garantido, do Boi Caprichoso, do Boi Barroso, do Boi da Cara Preta, do Boitatá e do Boi Arthur Virgílio, no altar dos ícones vacuns dessa nossa Terra Papagalis.

Abraços

[As informações sobre a história de Patrício e da fazenda da Santa Cruz podem ser encontradas nos seguintes livros: O Velho Oeste Carioca, de André Mansur; Santa Cruz - Fazenda Jesuítica, Real e Imperial, de Benedito Freitas; Santa Cruz, de Nireu Cavalcanti, da coleção Cantos do Rio].

MEMÓRIAS DO VELHO INSTITUTO

2009-07-03T09:29:00.009-03:00

Tenho saudades e sinto um imenso carinho pela faculdade em que terminei a graduação e fiz o mestrado em História - o glorioso Instituto de Filosofia e Ciências Sociais da Universidade Federal do Rio de Janeiro, esse prédio da foto.

A proximidade com a Praça Tiradentes; a vizinhança do Real Gabinete Português de Leitura; o circuito de botequins do velho Centro do Rio; o fato de estudar numa faculdade de história no contexto da queda do Muro de Berlim, das eleições diretas para presidente em 1989 e do título que quebrou o jejum do Botafogo; tudo isso me faz guardar o velho Instituto no fundo do órgão muscular oco, na cavidade torácica, que recebe o sangue das veias e o impulsiona para dentro das artérias - o coração velho de guerra, apud Houaiss.

No caldeirão político que era o IFCS, no início dos anos noventa, este escriba era considerado, pelos comunas do PT [à época havia comunistas no partido], um elemento ligado aos setores conservadores do curso de História. Os conservadores, por seu turno, me consideravam um anarquista. Os ligados ao PC do B, que militavam na União da Juventude Socialista, brandiam terrível acusação - eu era, para os cabras, eurocomunista, por ter frequentado por algum tempo reuniões do PCB [que me convenceram de vez que eu não nasci para ser comuna. Houve ocasião em que um camarada tentou me provar por a+b que um marxista não podia compactuar com o programa do Chacrinha. Abelardo Barbosa era um fomentador da opressão de classes].

Me lembro, por exemplo, quando foi feita uma eleição para escolher o nome do centro acadêmico de História [o velho centro tinha sido fechado pela ditadura e, naquele contexto de redemocratização, os estudantes estavam montando o centro novo]. Aconteceram coisas nesse pleito - para citar o presidente Lula - nunca antes vistas no país.

Os estudantes tinham o direito de sugerir nomes para o C.A. Havia uma lista pendurada em um mural para que as sugestões fossem escritas. Os nomes mais citados seriam levados à votação final.

A disputa entre os vários grupos políticos do movimento estudantil, para escolher o nome do C.A., foi um verdadeiro Fla X Flu. Parecia que ali, na escolha do nome de um centro de estudantes, se definia o futuro da revolução em Pindorama. O troço foi aguerrido e quase levou bons colegas às vias de fato.

O pessoal da Convergência Socialista [futuro PSTU] defendeu a homenagem a Zumbi dos Palmares - Centro Acadêmico Zumbi dos Palmares [CAZUPA]. Outro grupo defendeu um desagravo às vítimas do regime autoritário, na figura do filho da Zuzu - Centro Acadêmico Stuart Angel [ CASA]. A peleja acabou tomando proporções épicas - e está gravada nos anais do mais que centenário edifício.

Algumas propostas eram inacreditáveis: Leon Trotsky; Carlos Lamarca; Antônio Conselheiro [imaginem isso: um centro acadêmico de História homenageando um beato fanático que aguardava a volta de D. Sebastião, proibia o consumo de álcool , pregava contra o estado laico e achava que a República era coisa do demônio]; Joana D´Arc [sim, havia uma pequena turma de bichas conservadoras da T.F.P. apoiando a santa]; Mestre Bimba; Dom Helder Câmara; Leonel Brizola [que, reparem, à época estava vivinho da silva]; Napoleão Bonaparte; Cabocla Jurema; Padre Cícero Romão; Frei Santa Rita Durão; Jerônimo, o Herói do Sertão; Beato Salu; Czar Nicolau II; Walt Disney; e Chico Buarque de Holanda - a mais ridícula de todas as ideias, admitamos.

Confesso aos leitores que, diante do nível das sugestões, levei a coisa na galhofa. Sugeri a homenagem ao historiador salazarista português Ramiro Luiz Homem, autor dos clássicos A Rota da Noz Moscada e O Império Luso-Brasileiro na Carreira das Índias. Coloquei minha proposta no mural e fui apoiado por alguns estudantes, que acharam que a sigla representaria bem a faculdade - CARALHO.

Escutei os maiores impropérios - fui acusado de divisionista; anarquista; elemento infiltrado; reacionário; e, principamente, fascista [fascista, no movimento estudantil, é um palavrão mais feio que filho da puta. Um sujeito, que estava na faculdade desde os tempos de D. João VI, me chamou assim, aos berros].

Depois de muita discussão, foi vitoriosa a proposta de batizar o Centro Acadêmico com o nome de Manoel Maurício de Albuquerque - um grande ex-professor da casa, cassado pela ditadura, que morreu de infarto pertinho do IFCS, numa livraria da Praça Monte Castello. Uma justa homenagem, diga-se. A sigla - CAMMA - também era bem apropriada ao nosso querido curso.

Ah! Os doidos que me acusaram não sabiam, e provavelmente não sabem até hoje, que o emérito professor Ramiro Luiz Homem nunca existiu.

Volto a falar do IFCS em breve.

Abraços.

A VINHOGNOSETERAPIA

2009-07-01T15:05:00.008-03:00

O Imperador D. Pedro I gostava, de vez em quando, de esquecer os burburinhos da Corte e viajar para a Real Fazenda de Santa Cruz, onde costumava ter encontros secretíssimos com suas amantes. Sobre as viagens de Sua Majestade, escreveu Brasil Gerson na História das Ruas do Rio :

D. Pedro I e sua comitiva paravam na fonte de pedra da igreja, para que seus cavalos bebessem água, enquanto ele buscava sofregamente a magnífica pinga do vendeiro que ficava defronte, famosa desde Campinho até Campo Grande...

É isso, senhores. O Imperador do Brasil era habitué de uma tendinha na altura de Realengo, onde encostava o cotovelo no balcão, jogava conversa fora e tomava umas doses daquela que matou o guarda. Não duvido que jogasse porrinha com os populares.

Me lembrei dessa passagem da vida do soberano por conta de um fato estarrecedor: a informalidade com que D. Pedro tomava umas canas é diametralmente oposta à frescurite que grassa, nos dias de hoje, entre os bebedores e entendidos de vinho na Terra de Santa Cruz.

Já me declarei, alhures, impressionado com o verdadeiro ritual em que se transformou tomar vinhos em restaurantes. O garçom serve um mísero gole e aguarda, com cara de tacho, que o cliente experimente o tinto, avalie a qualidade da safra, verifique a harmonização da bebida com o cardápio, balance a cabeça e autorize, vinte minutos depois, que a bebida seja servida. Mas a coisa não para por aí.

A última moda dos especialistas é tecer considerações sobre a psicologia e os aspectos emocionais da bebida. Sim, é exatamente isso. Os vinhos agora são analisados com rigores freudianos. Há uma nova ciência na praça: A vinhognoseterapia.

Não bastassem aqueles cabras que ficam rodando o vinho no copo, cafungando o tinto e destacando a sutileza dos aromas e da característica das uvas, mergulhamos na era das divagações existenciais sobre o tema. O camarada toma uma taça e, fazendo pose de quem limpa bosta de galinha com colher de prata, arrisca uma análise das características emocionais da bebida:

- É um vinho que se mostra, ao primeiro gole, um tanto tímido. Aos poucos, porém, vai ganhando um toque de agressividade que o equipara aos melhores rascantes...Honra a tradição e tem personalidade. Harmoniza bem com carnes vermelhas.

O outro, sem perder a pose, faz cara de galã do cinema mudo e manda brasa:

- O vinho padece de um acanhamento excessivo. Poderia ser um pouco mais arrojado, sem perder a sensibilidade. Acho que harmoniza com carne de vitela ao molho de queijo de búfala marajoara.

O terceiro resolve entrar de sola nos adjetivos :

- As características do mosto da uva atribuem um toque de excentricidade à bebida. É , todavia, um vinho corajoso. Eu diria que tem caráter. É isso; eis um vinho de caráter. Harmoniza bem com escama de peixe espada ao molho de tamaras flâmbadas no conhaque.

O quarto dá o tiro de misericórdia:

- Talvez falte um quê de ousadia. Mas é, sem dúvidas, um vinho que tem alma. Harmoniza com a minha própria personalidade. Esse vinho sou eu.

E eu - que não sou vinho nenhum - mais chegado ao estilo D. Pedro I de ser, pergunto aos meus botões velhos de guerra : Como pode uma bebida ser tímida, agressiva, acanhada, arrojada, sensível, excêntrica, corajosa, de caráter, ousada e possuir alma ?

Já imagino, em breve, ouvir relatos sobre o sujeito que entrou no consultório do analista e disse pro doutor :

- Eu já obtive alta da análise. Quero, na verdade, que o senhor analise essa garrafa de tinto, da safra de 1937, que eu comprei dia desses.

A realidade, a acreditar nessas avaliações , é uma só : Qualquer vinho é mais humano do que eu. Não me surpreenderei se um dia souber que algum médium incorporou uma garrafa de vinho em um centro de mesa branca e saiu dando consultas. É o caminho natural. Só não contem comigo para bater cabeça pro caboclo.

Eu sou do tempo em que harmonizar era só ajustar a relação entre o canto e a dança nos desfiles das escolas de samba.

Abraços.

A CLANDESTINIDADE DO PMDB - A PROFECIA

2009-06-30T19:38:00.013-03:00

[Este texto, de teor profundamente místico, deve ser lido em voz alta, como o brado dos profetas do deserto]

Está cada vez mais perto da verdade, como um Ezequiel virtual, o homem de imprensa José Sergio Rocha, que vem decrevendo em seu blog o futuro do PMDB - o maior partido do Brasil cairá, depois das eleições de 2010, na clandestinidade. Apeado do poder, o PMDB mergulhará em breve na luta armada. É tiro e queda.

Daqui, do Histórias do Brasil, pego a ponga na carroça do Zé Sergio e afirmo: a resistência pemedebista estabelecerá o pincipal foco de guerrilha no Maranhão, mais precisamente na Praia do Lençol, onde José Sarney assumirá a identidade do Rei D. Sebastião. E profetizo:

D. Sebastião I desapareceu em um batalha no Marrocos, nas areias de Alcácer Quibir, em 1578. O corpo do jovem monarca nunca foi encontrado. Os sebastianistas acreditam que o rei não morreu, apenas se encantou, e voltará um dia, montado em seu cavalo Tremendal, para restaurar seu reino entre os homens.

Corre no Maranhão a história de que às sextas feiras, nas madrugadas grandes, um touro negro, com uma estrela na testa, passeia pelas areias do Lençol. Se alguém conseguir cravar um punhal na estrela do touro, estará quebrado o encanto - o chifrudo é D. Sebastião. Na mesma hora, o castelo encantado do rei se erguerá do fundo do mar e a ilha de São Luís irá submergir.

E eu sei, porque ouvi no vento, que o Rei Sebastião aparecerá com os cabelos gomalinados e o bigode mais negro que as asas da graúna, recitando o canto primeiro dos Maribondos de Fogo. Cercado pelos pajens da casa real [os gentis-homens Renan, Lobão, Cafeteira e Roriz] , ladeado pela assombração de RoseAna Jansen, acompanhado pelo pai de santo Bita do Barão e pela Sinhá Dona Benta, D. Sebastião irá clamar aos céus pela vingança, terrível vingança, contra os inféis que negam o seu reino.

Jarbas Vasconcellos aparecerá, ao lado de uma atriz de Malhação, bradando aos mares com o hábito e o cajado de Frei Damião; Moreira Franco se preparará para o combate final com a armadura de Dick Vigarista; Wellington Salgado pintará os cabelos de acaju para se parecer com Corisco, o Diabo Louro; Edson Lobinho tirará do armário a velha farda do grupo de escoteiros Dona Caola Sarney; Pedro Simon, o justo, receberá o espírito do caboclo Sepé Tiaraju, que nunca mais abandonará o cavalo. Todos receberão treinamentos de guerrilha de Ted Boy Marino.

O povo de El Rey iniciará, então, a resistência armada. E quando El Rey, cercado de duzentos netos, pairar sobre o Lençol, os céus se abrirão e um coro de anjos, capitaneados pelo padre Antônio Maria [o profeta do Castelo de Chantilly]; por Hebe Camargo; por Jaça, o cabeleireiro de Abravanel; e por Diego Hipólito, o Fauno Lunar do esporte canarinho; entoará a canção seminal de Biafra - que embalará os sonhadores rebeldes do PMDB em direção ao paraíso perdido, para ciúmes de Marquinhos Moura e sob patrocínio dos Tabletes Santo Antônio.

Começará assim, e assim está escrito, a mãe de todas as batalhas. Até que o sol derreta a cera até o fim e, do ferrão de um maribondo de fogo, com a tinta do sonho de Ícaro, se escrevam na areia os mais belos versos, como o licor a mais dentro do bombom da democracia e da elegância dessa gente morena. E Hebe, Antônio Maria, Jaça e Hipólito cantarão, enquanto El Rey ganha os céus no fim da tarde. Cantem com eles aqui enquanto Sua Majestade sobe:

Voar, voar

Subir, subir

Ir por onde for

Descer até o céu cair

Ou mudar de cor

Anjos de gás

Asas de ilusão

E um sonho audaz

Feito um balão...

No ar, no ar

Eu sou assim

Brilho do farol

Além do mais

Amargo fim

Simplesmente sol...

Rock do bom

Ou quem sabe jazz

Som sobre som

Bem mais, bem mais...

O que sai de mim

Vem do prazer

De querer sentir

O que eu não posso ter

O que faz de mim

Ser o que sou

É gostar de ir

Por onde, ninguém for...

Do alto coração

Mais alto coração...

Viver, viver

E não fingir

Esconder no olhar

Pedir não mais

Que permitir

Jogos de azar

Fauno lunar

Sombras no porão

E um show vulgar

Todo verão...

Fugir meu bem

Pra ser feliz

Só no pólo sul

Não vou mudar

Do meu país

Nem vestir azul...

Faça o sinal

Cante uma canção

Sentimental

Em qualquer tom...

Repetir o amor

Já satisfaz

Dentro do bombom

Há um licor a mais

Ir até que um dia

Chegue enfim

Em que o sol derreta

A cera até o fim...

Do alto, coração

Mais alto, coração...

Faça o sinal

Cante uma canção

Sentimental

Em qualquer tom...

Repetir o amor

Já satisfaz

Dentro do bombom

Há um licor a mais

Ir até que um dia

Chegue enfim

Em que o sol derretaA cera até o fim...

Do alto, o coração

Mais alto, o coração...

Está escrito.

BODAS DE PRATA

2009-06-26T09:55:00.012-03:00

Este ano de 2009 guarda, para esse escriba, uma efeméride da maior importância - daquelas que merecem especial destaque e grande comemoração. Estou completando vinte e cinco anos sem ir ao teatro. Bodas de prata.

A última vez em que compareci a uma peça foi nos tempos de colégio. Um camarada da minha turma fazia parte de um grupo de teatro comandado pelo diretor Damião - um cabra que trabalhava com jovens e ficou conhecido pela montagem de Capitães de Areia, com Alexandre Frota e Roberto Battaglin no elenco.

Um dia esse Damião resolveu montar O Guarani, baseado na obra de José de Alencar. O meu colega de escola estava no elenco e, por causa disso, a turma resolveu comparecer para prestigiar o nosso astro. Fiquei meio desconfiado, mas entrei no barco rumo ao Teatro Galeria, no Flamengo.

Para começar, estávamos todos na entrada do teatro quando o colega chegou. Alguns companheiros tentaram falar com ele, mas o cidadão passou batido, sem cumprientar ninguém. Uma amiga dele nos explicou:

- Ele já está concentrado no personagem e por isso não pode parar para conversar aqui fora. Ele já está dentro do personagem. É como uma incorporação.

Eu achei tremenda falta de educação, mas relevei.

A peça era inacreditável. Basta dizer que Maurício Mattar era Peri. O impressionante é que, depois de uma hora de exibição, nada do colega de classe aparecer no palco. Até que - subitamente - o índio Peri declama alguma coisa enquanto no fundo do palco, na penumbra, passam alguns homens carregando sacas e sofrendo. Eram escravos.

Um deles, acreditem, era o astro do colégio. O cidadão atravessou o palco fazendo expressão de sofrimento e...não voltou mais. Toda aquela papagaiada de concentração, entrega ao personagem e o escambau, se resumiu a esse momento impactante da dramaturgia mundial - o cabra atravessou o palco no escuro, carregando uma saca nas costas, enquanto Maurício Mattar, seminu e fantasiado com um cocar de caboclo de umbanda, recitava alguma coisa.

Naquele momento decidi nunca mais me submeter a isso. Acontece que eu tenho uma característica que é a seguinte - fico constrangido pelos outros. Todo sujeito se exibindo em um palco, falando alguma coisa e representando um personagem é, para mim, absolutamente constrangedor.

Os amigos podem argumentar que essa peça era uma porcaria. Era mesmo, mas não vale o argumento. Eu já tinha assistido, por exemplo, a uma peça com a diva Fernanda Montenegro e tenho que lhes confessar : pareceu-me, a Fernandona, uma iguana velha estragando um texto clássico [se a memória não me falha, era Fedra, do grande Eurípedes ].

Alguém pode argumentar que a minha antipatia pelo teatro vem do fato de que namorei, em antanhos, uma atriz. Pode ser. Confesso que me surpreendia com as impactantes demonstrações de sensibilidade à flor da pele e carinho uns pelos outros que os atores demonstravam. Eu me sentia uma espécie de homem de gelo, um Bjorn Borg com toques de Dick Vigarista - não me comovia com coisas que deixavam os sensíveis companheiros da minha namorada em frangalhos emocionais.

Uma vez, estarrecido com um chilique que um amigo dessa minha namorada deu ao ouvir a música Romaria, interpretada pela cantora predileta de todos os atores, Elis Regina [o cabra estava prestes a cortar os pulsos de emoção] , perguntei :

- Ele não está exagerando um pouco nessa emoção? Será que ele está morrendo? É melhor chamar a ambulância.

A resposta foi inesquecível :

- É normal. Nós, atores, somos bichos estranhos. Temos um outro canal de sensibilidade.

O namoro, evidentemente, foi para o beleléu com certa rapidez.

Dia desses alguém, que por óbvio me conhece pouco, perguntou se eu tinha assistido Hamlet, com Wagner Moura no papel do príncipe da Dinamarca. Respondi de forma muito simples:

- Não. Eu já li a peça e é suficiente. Quero continuar gostando do Shakespeare e não piso num teatro nem debaixo de vara de marmelo.

Enfim, meus amigos, sei que esse é um texto que vai causar profunda decepção em alguns leitores desse blog. Paciência. Eu só pretendia confessar de público meu horror ao teatro [que poderia ser ótimo se não fosse por um detalhe - o ator ] após a morte, baixando em algum médium em uma sessão espírita de mesa branca. A efeméride dos vinte e cinco anos distante das platéias, porém, me parece especial demais para ser ignorada.

[ Cometi um equívoco, mas estou com preguiça de mudar o texto todo. Eu escrevi várias vezes a palavra peça. Esqueci que, para meus amigos atores, peça não existe. O correto é usar a expressão espetáculo. Onde escrevi peça, então, leiam espetáculo que tá tudo em casa.]

Abraço

O PEQUENO GUERRILHEIRO

2009-06-20T05:36:00.003-03:00

O golpe de 1964 inaugurou um período político esquizofrênico da nossa história. Este escriba, particularmente, sofre até hoje as mais duras consequências profissionais daqueles anos. Explico. Todos, eu disse todos, os professores de História que tive foram, em alguma instância, vitimados pelo regime. Cassados, torturados, clandestinos ou censurados, o fato é que nunca encontrei um professor de História que não fosse perseguido pela rapaziada verde-oliva.

Quando me formei e comecei a lecionar, esse fato me perseguiu. Como posso dar aulas sem ter sido perseguido pelo regime ? Ninguém vai confiar em um professor de história que não tenha tido alguma passagem dramática durante o período de exceção. Mas, cacete, nasci em pleno milagre brasileiro. No auge do furdunço eu tinha uns dois anos de idade. Não acho plausível convencer um aluno de que com um ano eu fui cassado pelo AI-5 , aos três entrei para o MR-8 e aos sete rompi com o 8 e fundei uma dissidência; onde fiquei conhecido pelos codinomes de Djalma, Antenor, Valquir, Marques e Comandante Bebê.

Para piorar a extensão do drama, tive um professor que até ao falar sobre coisas como o Império Bizântino e os amores da Índia Bartira dava um jeito de contar suas peripécias revolucionárias. Lembro-me da ocasião que esse professor começou a falar do desaparecimento de D. Sebastião e acabou clamando pelos desaparecidos argentinos. E fazia isso de forma teatral, caminhando desvairado pela sala. Não satisfeito , encerrava algumas aulas cantando "Para não dizer que não falei das flores".

Quando comecei a lecionar, tentei imitar o velho mestre e entoar com fervor a música de protesto do Vandré. Tentei, queridos, apenas tentei. Não saiu picas. Descobri, para a minha falência existencial definitiva, que a canção do período que ficou gravada na minha memória emocional foi a famosa "Eu te amo, meu Brasil", a marchinha da dupla Dom e Ravel que embalou o Brasil Grande do governo Médici.

Aparvalhado, segui os conselhos de uma ex-namorada, uma mística, diga-se de passagem, que sugeriu para meu caso uma regressão hipnótica. Eu precisava desconstruir os traumas que a máquina de propaganda da ditadura estabelecera no meu inconsciente profundo (palavras dela, me apresso a dizer).

Lá fui eu. Fiz a tal regressão e, pasmem, relembrei um episódio adormecido que restaurou mimha dignidade pessoal e profissional. Eu fui, aos seis anos, vítima da repressão. Fui vítima do período autoritário. Conto minuciosamente.

Quem se lembra do Sujismundo? Eu me lembro. Já escrevi carinhosamente sobre ele nos primórdios desse blog. É o seguinte: O governo iniciou uma ofensiva para elaborar um programa de educação sanitária para as crianças. Sujismundo era um cabra que não tomava banho; dotado de impactante imundícia. Enquanto todos os seus amigos atendiam aos chamados maternos para o banho, Sujismundo preferia ficar jogando futebol, soltando pipa e pulando carniça. O objetivo do governo era, por óbvio, condenar o comportamento do Sujismundo, mostrá-lo como um apestado social. Gerava doenças, afastava as pessoas e só as moscas, às centenas, acabavam lhe fazendo companhia. Um solitário, enfim.

No meu colégio havia um cartaz com um desenho do Sujismundo com várias mosquinhas sobrevoando sua gigantesca cabeça. O alerta era claro : - Não faça como o Sujismundo. A criança é o futuro do Brasil Grande. Tomem banho e lavem as mãos durante as refeições, suas pestinhas.

Chegou o momento de confessar algo que só imaginava revelar a algum médium de mesa branca, após a morte. Eu queria ser o Sujismundo. Jogar bola, soltar pipa, brincar de carniça, longe, muito longe, do chuveiro. Sujismundo foi meu primeiro ídolo. Um exemplo e uma meta. Com firmeza, resolvi interromper todas as atividade de higiene pessoal por um período mínimo de quinze dias. Resoluto, como toda criança de seis anos de idade, comuniquei essa decisão, em caráter irrevogável, aos meus familiares. E iniciei minha greve de banho. Eu fui grevista, assim como os operários de Osasco, de Contagem e do ABC.

Para que? Fui duramente reprimido. Meu avô, um cagaceiro em potencial, levou-me praticamente aos pescoções ao chuveiro mais próximo. Vitimado pela violência e o arbítrio, quase me afoguei enquanto gritava : - Eu quero ser o Sujismundo, eu quero ser o Sujismundo!

Eis aí o meu perfil contestador manifestado. Protestei contra a propaganda do regime, fiz a defesa de um personagem marginal, iniciei um movimento grevista e fui vítima do autoritarismo. Os alunos agora não podem mais estranhar a minha aparente não militância. Só não fui para a clandestinidade por uma questão cronológica, mas posso afirmar hoje, orgulhoso , que repudiei a máquina de propaganda do regime autoritário.

Grande Sujismundo! Criado para ser o símbolo de tudo que os homens do poder não queriam, ele foi o rebelde, o marginal, o insubmisso e o desafiador do um sistema. Sujismundo não se submeteu. Várias outras crianças amaram o pequeno imundo, a ponto do governo ter suspendido em um certo momento as propagandas com o personagem. Pelo país inteiro, mães desesperadas não sabiam como conter a onda de adesões ao amigo das moscas.

Hoje, devidamente cheiroso, mantendo a média de três banhos por dia, posso dizer : - Da minha maneira e de acordo com as possibilidades que a idade impunha, eu resisti, queridos. Eu disse não. Obrigado, meu pequeno amigo Sujismundo. Você sobrevive na criança que eu fui. Boa pelada e bons ventos para as suas pipas. Selo carniça nova. Eu fui um rebelde!

Abraços

OS WOMPA LOMPAS E A DESCOLONIZAÇÃO AFRO-ASIÁTICA

2009-06-18T22:10:00.007-03:00

Falava eu, hoje mesmo, sobre o processo de descolonização afro-asiática. Abordei a independência da Índia e a formação do Paquistão, de Bangladesh e do Sri-Lanka.

Gosto dessa aula - é interessante mostrar para a rapaziada como um sujeito esquálido e seminu - o Mahatma Gandhi - pintou os cavacos e conseguiu dobrar - no fim das contas - a Inglaterra.

Em um certo ponto do tema, falei o seguinte:

- O Ceilão ficou independente em 1948 e passou a ser conhecido como Sri-Lanka em 1972.

Respondeu-me a aluna atenta:

- Ô Simas, Sri-Lanka é um país?

- Como assim ?

- Os Sri-Lankas não são aqueles anõezinhos da Fantástica Fábrica de Chocolates ?

A CLANDESTINIDADE DO PMDB

2009-06-18T05:44:00.000-03:00

O Padre Antônio Vieira - grande prosador da língua portuguesa - escreveu uma História do Futuro, de teor rigosamente profético. Eis que, mais de trezentos e cinquenta anos depois, o homem de imprensa José Sergio Rocha calça as sandálias do profeta e - após experiência mística digna das melhores páginas do Velho Testamento - viu o futuro.

Zé Sergio profetizou que o PT e o PSDB empatarão nas próximas eleições presidenciais; governarão em aliança e, desta forma, o Partido do Movimento Democrático Brasileiro - o PMDB - alijado do poder cairá na clandestinidade. E assim - podem apostar - será.

Leiam os primeiros relatos sobre a impactante clandestinidade do PMDB aqui ; aqui; e aqui .

O Histórias do Brasil, a partir de hoje, comentará em tempo real as mais recentes notícias sobre a guerrilha pmedebista, contibuindo para a nova História do Futuro. Vamos lá.

O impressionante empate entre José Serra e Dilma Roussef no primeiro turno do pleito de 2010 deixou o país atônito. O senador Mão Santa tentou defender a posse da terceira colocada, Heloísa Helena, e do seu vice-presidente, o revolucionário franco-paraense Gracus Babá. O PDT viu no resultado uma poderosa articulação que fraudou o sistema das urnas eletrônicas. Os ministros Joaquim Barbosa e Gilmar Mendes consultaram a voz das ruas e concordaram que era melhor aguardar o segundo turno. O segundo turno foi ainda mais impressionante. Os dois candidatos tiveram, cada um deles, 62.341.274 votos. Empate!

A voz das urnas foi escutada. Os partidos vencedores resolveram formar uma coligação. O PMDB, e vários de seus elementos infiltrados no DEM, no poder desde os tempos de Pero Vaz de Caminha e da índia Bartira, optou pela solução mais radical: A guerrilha; a clandestinidade.

Essa coisa de ser guerrilheiro e clandestino, porém, não é moleza. Explico.

Toda guerrilha que se preza precisa de uma trilha sonora apropriada e da escolha correta dos métodos anticoncepcionais [o grande dilema do guerrilheiro é entre a castidade em nome da causa e a suruba em nome da suruba]. O PMDB, ao cair na clandestinidade, sabe que o violão e a e a pílula anticoncepcional - mais do que a metralhadora - são imprescindíveis em qualquer movimento revolucionário. Estabeleceu-se, então, forte e ríspido debate interno entre as dezenas de grupos surgidos após o mergulho na clandestindade a respeito das tendências contraceptivas.

O único que pareceu discordar da importância da pílula foi o líder da facção Campo Majoritário das Alagoas, o companheiro Renan Calheiros. O grupo de Renan acabou, porém, sendo derrotado nesse aspecto pela Vanguarda Revolucionária da Praia do Calhau [do companheiro Sarney] ; pela Ala Vermelha Pernambucana [do companheiro Jarbas] ; pela Frente Baiana de Libertação Nacional [do companheiro Geddel] ; e pela Dissidência de Niterói [do companheiro Moreira Franco]. Os grupos Ulysses Presidente [do companheiro Simon] , Articulação de Centro [do companheiro Michel Temer] e MR-W3 [do companheiro Roriz] , preferiram votar uma moção em separado concordando com os dois lados do momentoso tema.

A opção pelo uso de anticoncepcionais causou certo constrangimento ao padre Antonio Maria - cujo maior feito místico e sacerdotal foi realizar o casamento de Ronaldo Fenômeno e Cicarelli no Castelo de Chantilly - que, não obstante, engoliu o sapo e aceitou a função de padre oficial do movimento [ não há, evidentemente, clandestindade sem a participação decisiva de padres no processo. Antônio Maria começou, então, a escrever os diários da guerrilha, pensando em igualar, um dia, a marca de 9.675 livros lançados por Frei Betto sobre o assunto].

Feita a opção pelo uso da pílula, restava a segunda fase do processo de articulação do movimento - a elaboração de um repertório musical de teor francamente revolucionário, baseado na trilogia de poemas lançados pelo imortal e agora clandestino José Sarney - Os Marimbondos de Fogo; Os Marimbondos de Porre e Os Marimbondos de Ressaca - e no vasto cancioneiro de Raimundo Fagner e Antônio Carlos Belchior.

[continua...]

PMDB CAI NA CLANDESTINIDADE - CHAMADA

2009-06-17T06:35:00.003-03:00

Não percam. Amanhã, e nas próximas quintas, o Histórias do Brasil acompanhará em tempo real a mais inusitada notícia da política brasileira desde os tempos do cacique Cobra Feroz : o PMDB abandonou a política institucional e mergulhou na clandestinidade, sob a liderança dos companheiros Sarney e Renan, após impactante derrota nas eleições de 2010. Não percam.

CURTINHAS DE SALA DE AULA

2009-06-16T22:18:00.003-03:00

Falo sobre o Terror durante a Revolução Francesa. Depois de relatar o guilhotinamento de Luís XVI e o triste fim de Maria Antonieta - além de descrever em detalhes a morte na prisão de Luisinho XVII, o filho de Sua Majestade - pergunto para a turma:

- Alguém pode me citar outro personagem que tenha ido pro beleléu na guilhotina ?

E ouço a resposta contundente, precisa, inapelável :

- Tiradentes!

Continuo falando sobre os revolucionários da França. Como não perco as esperanças e gosto de aulas participativas, indago sobre os líderes do furdunço. Um venerável aluno, de tremendo gabarito, me responde com ares de profundíssimo saber:

- Lembro de dois.

- Quem ?

- Thomas Hobbes e Pierre...

E imagino, de pronto, o jacobino Robespierre rolando na sepultura.

Aula sobre a pecuária no Brasil Colonial. Faço a pergunta clássica:

- Os senhores sabem, por acaso, qual foi a mão-de-obra que prevaleceu no ciclo do gado?

- O boi, é claro.

Comento : o "é claro" é que me deixou chocado.

Relato, em tom dramático, o terrível lançamento das bombas atômicas no final da Segunda Guerra. A pergunta que recebi foi, admitamos, geograficamente original :

- Simas, a primeira bomba foi a da Indochina ou a de Nagazaki ?

A questão da prova é simples : Caracterize a atuação dos jesuítas no Brasil Colonial.

Leio o seguinte : Os jesuítas São Sebastião e São Jorge foram fundamentais...

Parei por ali.

A pergunta veio de prima , durante a discussão sobre a crise dos mísseis :

- Qual é o país mais próximo dos Estados Unidos; Cuba ou Turquia ?

- Cuba, respondi solícito.

Vinicius, inesquecivel aluno, indaga, às vésperas do vestibular, com curiosidade comovente :

- O Papa João Paulo I era pai do Papa João Paulo II ?

Mergulhei em silêncio obsequioso.

Testinho básico : Cite três civilizações que habitaram as Américas antes da chegada de Critovão Colombo.

Resposta : Incas, Maias e Histéricos.

Dei meio na questão.

A moça chiou, cheia de trejeitos:

- Puxa, teacher, eu errei um detalhe. Me dá o ponto inteiro, vai. Só porque eu botei Maias ao invés de Mouros você me tirou meio pontinho...

Cedi, evidentemente.

Abraços

SELETA MUSICAL - A MAIOR GRAVAÇÃO DE AMOR DA HISTÓRIA

2009-06-15T18:54:00.018-03:00

Recebi hoje inusitado e educadíssimo pedido, via email, de um ex-aluno e leitor desse espaço. O distinto, que tirou não sei de onde que sou especialista em música popular brasileira, quer que eu indique uma espécie de hit parade com uma lista das mais tocadas no meu aparelhinho de mp3 [que ainda não tenho] e em meu toca-discos [sim, ainda tenho um toca-discos de primeira]. Só um detalhe: Certamente motivado pelo recente dia dos namorados, o cabra me pede músicas de amor, para preparar um cd para a amada. Só de amor.

Estava disposto a declinar do pedido [ando ocupado pra burro com uns babados profissionais], com o argumento de que o amor foi uma invenção dos estúdios Disney para vender figurinhas da Branca de Neve durante a Grande Depressão. Acabei considerando que a desfeita não seria elegante e resolvi, publicamente, ceder ao apelo. Não vou, porém, apresentar uma seleção de canções. Não há necessidade. Explico.

A mais impactante gravação de amor da história, desde a invenção dos discos de goma-lasca de 78 rotações, é suficiente para que todas as outras se tornem irrelevantes. Basta uma única canção, leitor, para você fazer de sua namorada a mulher mais feliz e emocionada do mundo : O grande Paulo Sergio e a paraguaia Perla cantam a versão em português da guarânia Índia.

É trilha sonora dos melhores puteiros de beira de estrada, dos mais dignos bordéis do cais do porto, e uma verdadeira punhalada nos corações apaixonados. Ouçam essa pérola aqui .

Se o leitor está sofrendo de mal de amor, não escute - pode ser fatal. É de cortar os pulsos do mais gelado dos amantes. E ainda tem doido que prefere Lulu Santos, Renato Russo, Cazuza e quejandos. Junte todas as músicas desses três falecidos ; elas não conseguem um terço do impacto dessa monumental gravação.

Índia, com Perla e Paulo Sergio, representa mais - em termos de qualidade e importância histórica - para a música brasileira que toda a produção pop-rock dos anos 80. Está para o cancioneiro sentimental do mundo, em resumo, como a história dos amantes de Verona para o teatro.

Perto de Índia, apaixonado leitor, qualquer outra canção de amor tem a mesma dramaticidade de um Pirulito que bate-bate.

Abraços

CERVEJA É CIVILIZAÇÃO

2009-06-12T19:07:00.016-03:00

Quem sabia das coisas mesmo era Hammurabi, o rei da Babilônia, que viveu em mil setecentos e cacetes antes de Cristo e de Oscar Niemeyer. Ao elaborar um rigoroso código de leis, o Mumu da Babilônia criou uma cacetada de regras sobre um tema de grande relevância para o homem universal : O consumo da cerveja.

Saibam os senhores que o Código de Hammurabi estabelecia, como dever público, a obrigatoriedade do fornecimento diário de cerveja ao povo. Um trabalhador braçal receberia do Estado a cota básica de 2 litros por dia; um funcionário público, 3 litros; os sacerdotes e administradores, 5 litros para o consumo mínimo diário. O Estado se comprometia com o fornecimento dessas modestas cotas. O resto era por conta da sede do cidadão.

Hammurabi também elaborou regras para punir os produtores de cerveja de baixa qualidade. A pena aos responsáveis pela produção da má cerveja era simples e de grande sensibilidade diante do momentoso tema: Morte por afogamento.

Já no Egito [grande Egito!] quem entendia do babado era o faraó Ramsés III, o cervejeiro [que viveu em mil cento e alguma coisa antes de Cristo]. O homem era um copo da maior categoria. Basta dizer que em certa ocasião, ao resolver dar um presentinho aos sacerdotes do Templo de Amón, doou aos cabras 466 mil e tantas ânforas de cerveja provenientes de sua cervejaria particular, pedindo escusas pela modéstia da quantidade ofertada. Isso dá aproximadamente 1.000.000 [um mihão] de litros da bebida. É mole?

Os gregos e romanos, meio afrescalhados e chegados numa pederastia entre filósofos, artistas e rapazolas, preferiam o vinho. A velha cerva, entretanto, continuou sendo a bebida predileta de povos dominados pelos romanos, como os gauleses e germânicos. A elite de Roma achava que cerveja era bebida de bárbaros incultos. Tácito, uma bicha louca, ao descrever os germanos mencionou a cerveja como a bebida horrorosa fermentada de cevada ou trigo.

[Aproveito para fazer uma pausa. Há, digam-me lá, papagaiada maior do que essa moda sem-vergonha do garçom que serve vinho em restaurante colocar um pouquinho na taça e ficar esperando a autorização do cliente para servir a bebida? Dispenso qualquer comentário dos enólogos de plantão sobre o sentido de tal mise-en-scène. Imagino meu falecido avô - homem com hábitos de cangaceiro - submetendo-se a uma palhaçada dessas. Recentemente resolvi, nas poucas vezes em que tomo vinho, adotar o procedimento civilizado de dispensar o pobre do garçom dessa frescura. Digo ao cabra - Amigo, pode encher o copo direto. ]

Mas voltemos aos devaneios cervejais, que me deram por alguns instantes uma saudade da moléstia de dar aulas de História Antiga para a garotada do ensino fundamental [fiz muito isso no início da carreira e bastou escrever essa frase e me lembrar das crianças para a saudade passar de imediato].

Peguei de novo o fio meada. Escrevo esse arrazoado, na verdade, sob o impacto violento de ter tomado ontem, aqui pertinho de casa, no Aconchego Carioca, pela primeira vez a Demoiselle, a porter da cervejaria Colorado, de Ribeirão Preto - SP.

A desgramada, feita com café da região da Alta Mogiana, é daquelas que merecem que o sujeito beba de joelhos, como um fiel tocado pelo milagre absoluto da fé [leiam aqui ]. A Colorado honra a terra do grande bebedor de cerveja Sócrates Brasileiro, o Doutor.

Me recordei, durante a epifania etílica, da sentença proferida na véspera, entre dezenas de garrafas, pelo escritor Alberto Mussa, que garantiu achar a criação da cerveja um feito civilizacional no mínimo similar à criação do livro.

Foi com reverência que lembrei dos meus amigos de copo - os que sabem que o homem justo bebe cerveja como quem reza, e reza com o fervor amoroso de quem toma umas geladas com os do peito no boteco da esquina.

Cada vez entendo mais [e o primeiro gole na Demoiselle reforçou o troço] por que é que o Kalevala - a magnífica epopéia nacional da Finlândia, que conta as façanhas do bardo Vainamoinem e do ferreiro Ilmarinen, heróis do povo - tem mais recitativos sobre a origem da cerveja do que sobre a origem do homem.

Também sabiam das coisas, aqueles cabras valentes do fim da terra.

Abraços.

SARAMANDAIA E A HISTÓRIA

2009-06-08T17:21:00.008-03:00

Tem certas coisas que ocorrem na mais remota infância que acabam definindo de forma irreversível o caráter do sujeito. Eu sou, por exemplo, um cabra definitivamente marcado pela novela Saramandaia, que assisti assombrado ao oito anos de idade. Acho que estupor maior só me atingiu no dia em que descobri que Átila, o Huno, o mais furioso dos homens, media 1,06 cm.

A trama de Dias Gomes era relativamente simples. A população de Bole-Bole, cidade da zona canavieira baiana, queria mudar o nome do local para Saramandaia. Os mudancistas eram liderados pelo prefeito Lua Viana [Antonio Fagundes] e seu irmão João Gibão [Juca de Oliveira], envergonhados em virtude do nome Bole-Bole se referir a uma aventura amorosa de D. Pedro I na região.

Os inimigos dos mudancistas, que evocavam a tradição para manter o nome da cidade, eram liderados por Zico Rosado [Castro Gonzaga] e pelo coronel Tenório Tavares [Sebastião de Oliveira]. Simples pra dedéu, não ?

Acontece que, em meio a essa trama básica, coisas do arco da velha aconteciam em Bole-Bole. Zico Rosado colocava formigas pelo nariz. Seu Cazuza [Rafael de Carvalho] ameaçava cuspir o coração quando se emocionava. Marcina [Sônia Braga, gostosa pra burro] ficava em brasa quando sentia tesão e incendiava tudo em que encostava. Dona Redonda [Wilza Carla], mulher do Seu Encolheu [Wellington Botelho], acabou explodindo de tanto comer. O professor Aristóbulo [Ari Fontoura] virava Lobisomem e há anos não dormia. Em uma de suas noites de insônia, encontrou-se, em plena madrugada, com D.Pedro I e Tiradentes.

Desconfio seriamente que foi vendo Saramandaia que moldei meu gosto pela História. Lembro de certa ocasião em que discutiamos, os colegas de faculdade, as razões que nos levaram a optar pelo saber de Heródoto. Os camaradas diziam que tinham se interessado por História lendo Marx e Engels, ouvindo relatos sobre os anos rebeldes, militando no movimento estudantil e quejandos. Eu, para estupor dos meus amigos inteligentes e dispostos a mudar o mundo, respondi num bate-pronto digno dos melhores momentos do Cremilson, imortal ponta-direita do pior time da história do Botafogo :

- Passei a gostar de História por causa de samba-enredo e da novela Saramandaia.

Eis, amigos, o que queria confessar desde o início, para minha completa desmoralização: Saramandaia e os sambas do Império Serrano e do Salgueiro foram, para mim, muito mais importantes que o Manifesto Comunista, as obras completas de Weber, a Escola dos Annales, o Almanaque Disney, o Kama Sutra, o Livro de Capa de Aço da Magia de São Cipriano, o Manual do Escoteiro Mirim, o livro III do Capital e O Caso dos Dez Negrinhos.

A única coisa na história da televisão brasileira que teve, quero crer, o mesmo impacto daquele passeio fantasmagórico entre um Lobisomem, D. Pedro I e Tiradentes numa cidade do interior da Bahia, foi o monumental capítulo de Roque Santeiro em que houve a ressurreição do Beato Salu.

Sinto decepcionar com essa confissão [que só pretendia fazer ao médium depois de morto] os adeptos da velha e furada teoria de que a telenovela é um elemento perverso de alienação das massas a serviço do grande capital. Não acho nem a pau.

Saramandaia foi a primeira experiência que tive de que é possível uma aproximação com o conhecimento histórico de uma forma afetiva, festeira, iconoclasta, calorosa e despida de ranços acadêmicos que só servem para enclausurar o conhecimento numa redoma de vidro, facultada apenas aos iniciados.

Vejam aqui uma das maiores cenas da história da televisão canarinho. Observem com atenção os impressionantes efeitos especiais da explosão de Dona Redonda, descaradamente copiados alguns anos depois por Steven Spielberg em ET, o Extraterrestre :

Abraços

PAPÃO 3 x 0 PEÑAROL . A MAIOR VITÓRIA DO FUTEBOL CANARINHO

2009-06-04T21:19:00.007-03:00

Somos - os canarinhos - pentacampeões mundiais de futebol. Perguntaram-me, certa feita, qual foi a maior das vitórias do futebol tupiniquim. A final contra a Suécia em 1958 ? O saco que metemos na Itália em 1970?

Matutei sobre os feitos do escrete, descartei as finais de 1962, 1994 [essa foi menos emocionante que a Missa do Galo daquele ano] e 2002, cogitei citar o baile que demos na Espanha na fase final da Copa de 1950 mas, na hora de responder, falei de forma automática, feito caboclo de umbanda:

- A maior vitória da história do futebol brasileiro não foi obtida pela seleção. Foi o vareio que o Paysandu de Belém deu no Peñarol do Uruguai em 18 de julho de 1965: 3 X 0 pro Papão no Estádio da Curuzu !

É verdade. Foi mesmo um feito digno de figurar nos anais da história. O Peñarol à época era uma maquina. O time titular era praticamente a seleção do Uruguai. Mazurkiewsk, Forlan, Abbadie, Pedro Rocha e Caetano, por exemplo, envergavam a camisa preta e amarela do time platino. Eram, os gringos, bicampeões da Libertadores da América, bicampeões uruguaios e campeões mundiais interclubes. É mole?

Pois o Paysandu deu um vareio nos homens. Com o ex-tricolor Castilho fechando o arco e um ataque encapetado - Vila, Milton Dias, Pau Preto e Ércio - o Papão não tomou conhecimento da rapaziada do churrasco, jogou pra dedéu e liquidou a fatura de forma inapelável [Ércio, Milton Dias e Pau Preto fizeram os gols].

Ouso dizer que, em se tratando de confontos na América Latina, o que o Paysandu fez com o Peñarol reduz a Batalha Naval do Riachuelo a um evento tão dramático quanto um piquenique em Paquetá, com direito a passeio de pedalinho na praia da Moreninha.

O triunfo do Paysandu virou Belém de cabeça pra baixo. Houve carreata, ponto facultativo, desmaios, infartos, pororoca no Rio Guamá, pato no tucupi, tupi no cu do pato e o escambau. O Liberal, o maior jornal do Pará, estampou na manchete : "Triunfo do Papão é a vitória do Brasil". Estava vingado o maracanazzo de 1950.

Daqui do Rio, basbaque com o triunfo, Nelson Rodrigues - garantindo que assistira ao jogo pelos rumores do vento - não deixava por menos em sua crônica n´O Globo:

"O Paysandu tem camisa. Sendo peciso, sua camisa deixa de ser um trapo qualquer para erguer-se como um estandarte em chama [...] O Peñarol saiu de lá com as orelhas a meio pau. Três a zero! Um banho completo!"

Uma grande história desse jogaço aconteceu nas arquibancadas. Um dos torcedores presentes ao embate, o fuzileiro naval Francisco Pires Cavalcanti, teve um treco durante a partida. Pires era músico da marinha e compositor, mas não conseguia compor nadica de nada há uns vinte e tantos anos. As musas do poeta estavam de férias.

Entusiasmado com o desempenho do seu Paysandu, o fuzileiro Pires teve uma inspiração súbita, uma espécie de estalo de Vieira. Num estado de transe que só o ludopédio proporciona, começou ali mesmo, nas arquibancadas, a compor uma marchinha em homenagem ao Papão e ao chocolate paraense nos uruguaios.

Encerrado o jogo, um eufórico Pires cantava que nem doido para não esquecer a melodia que acabara de fazer : "uma listra branca, outra listra azul, essas são as cores do Papão da Curuzu ..." O fuzileiro acabara de compor a ciranda, cirandinha do futebol do Pará.

Além, portanto, da vitoria acachapante contra os gringos, aquela tarde de sol em Belém viu nascer um dos hinos mais simpáticos dos clubes de futebol do Brasil. Para muitos, inclusive, a marchinha de Pires é o hino oficial do Papão. Não é, mas é como se fosse.

Vou ser sincero - o hino oficial do Paysandu não me comove. Parece uma ladainha de igreja. Ouçam aqui . Já a marchinha do fuzileiro Pires é boa pra burro. Cita o baile no Peñarol e ainda sacaneia o maior adversário, o Clube do Remo, ao se referir a uma biaba que o Papão deu no rival [ um acachapante 7 x 0 ] no verso "pintou o sete numa tela azul". Confiram aqui.

É isso, camaradas. Viva o glorioso Paysandu e viva o grande seu Pires - imortalizado nas arquibancadas da Curuzu toda vez que a torcida do Papão entoa sua marchinha arretada.

Abraços

ODE AO BOLINHA FRANÇA

2009-06-02T20:05:00.014-03:00

Ando preocupadíssimo com os descalabros que os modernos estão cometendo com as crianças brasileiras. Não foi por acaso que escrevi o texto imediatamene anterior a este, em que clamei pela volta da loura morta com algodões nas narinas que ataca crianças em banheiros de escolas. Uma criança sem medos é um javali em potencial. Retire o medo da formação do petiz e não reclame quando o adulto se comportar com a brutalidade de um Átila, o Huno.

Não bastasse a ausência dos medos, a moda agora é educar a criançada com critérios baseados no politicamente correto. Estou alarmado e penso que já é hora das instâncias superiores da República tomarem uma atitude. Revelo meu estupor e clamo pela ira da patota de Cosme contra essa gente.

Qual não foi meu pasmo quando soube, neste fim de semana, que a Luluzinha, histórico personagem infantil dos quadrinhos, ganhará uma versão adolescente. Luluzinha, uma meninota sapeca, terá nas novas histórias quinze aninhos. Até aí tudo bem. Vamos ao choque no próximo parágrafo.

Acontece que, na nova versão da turma da Luluzinha, o Bolinha França, o mais famoso balofo dos quadrinhos infantis, será um rapazola magricela e guitarrista de uma banda de rock. Bolinha, em suma, fez um regime e emagreceu; virou um pau de virar tripa. Abandonou o violino e virou roqueiro. A versão tenn [arghhh] da Luluzinha tentará combater, através do emagrecimento do Bolinha, a obesidade infantil. A Luluzinha, a Aninha, o Careca, o Alvinho e o Bolinha virarão uma espécie de personagens de Malhação - o programa mais vergonhoso da história da tv brasileira. Cáspite!

Daqui, às margens do Maracanã, lanço meu protesto.

Não bastasse essa nova mania de escolherem no carnaval reis momos magros em nome da saúde [eu acho e já escrevi que todo Rei Momo tem que ser um cachalote, um rolha de poço, um chupeta de vulcão prestes a explodir qual a Dona Redonda em Saramandaia] , me vem agora esses malas do politicamente correto querendo emagrecer o Bolinha.

Em breve, como alertou o Eduardo Goldenberg, vão fazer o Cebolinha falar certo e a Magali parar de comer melancia. Vou mais longe, velho Edu. Vou mais longe. Sinto os primeiros pingos do dilúvio.

Prevejo que o Cascão vai começar a tomar dois banhos por dia [alertam-me os leitores Pedro e Leticia, nos comentários a este arrazoado, que o ex-imundo já virou um mauricinho cheiroso]. O Brasinha será exorcizado por uma igreja pentecostal. A Bolota voltará como uma top model anoréxica e ganhará um concurso de beleza. O Dick Vigarista - o único sujeito que me fez gostar de automobilismo - vai se arrepender de todas as trapaças que fez e vai encontrar o Senninha para aprender a disputar corridas honestamente. Neste dia o Muttley chorará.

Soube dia desses, para aumentar minha conviccção de que estamos fritos, que as professorinhas de música das creches e maternais não ensinam mais a criança a cantar o Atirei o Pau no Gato. Não pode.

Atirar o pau no gato é politicamente incorreto, porque estimula a crueldade contra os animais. A Dona Chica-ca-ca não vai mais admirar-se do berro que o gato deu. A onda agora é cantar algo do tipo "não atirei o pau no gato-to, pois o gato-to, é meu amigo-go-go..."

Não se ensina mais também O cravo brigou com a rosa. Como os dois sairam na porrada debaixo de uma sacada, a música pode, segundo os apóstolos da correção, estimular a violência entre os casais e fazer a criança achar natural o cacete entre os amantes. Essa foi a justificativa da professora do filho de um conhecido meu para preferir ensinar ao fedelho as músicas da Xuxa [cada vez mais parecida, diga-se, com a Hebe Camargo].

Faço de novo um apelo urgente: É necessário resgatar os nossos brasileirinhos das mãos desses doidos. É missão civilizadora livrar a garotada desses desvairados que em nome de uma correção doentia são capazes de fazer até um São Francisco de Assis se sentir uma espécie de Corisco, o diabo louro.

Chegará o dia, e aqui profetizo o caos, em que um professor de história vai responder a processo, movido por entidades não-governamentais em defesa das minorias, por se referir ao escultor e arquiteto brasileiro Antônio Francisco Lisboa pelo apelido carinhoso de Aleijadinho [apelidos não podem e é crime chamar um aleijado de aleijado, dirão as vestais da correção do alto de sua sacrossanta burrice].

Dia virá em que festas infantis serão decoradas com motivos da história de Branca de Neve e os sete prejudicados verticais.

Chegará o carnaval em que se o índio não ganhar o apito o pau não vai comer, porque não é correto que índio brigue com alguém. E os clarins silenciarão mais cedo.

[Olha a cabeleira do Zezé, será que ele é, será que ele é ... e o coro responderá com a mesma euforia da torcida brasileira logo após o gol do Gigghia na final da Copa de 1950 : Homoerótico!]

E então, amigos, o preto velho Pai Joaquim, poderosa entidade de umbanda, passará a ser conhecido como o afrodescendente da terceira idade Pai Joaquim. Será este, acreditem, o sinal inequívoco do fim.

Bolinha França, meu eterno balofo! Batatinha, meu preferido dos Batutinhas! Os que vão morrer [bebendo e cantando os ferimentos do cravo e da rosa, debaixo da marquise de uma birosca vagabunda] vos saúdam !

Abraços.

SEM O CARRO, COM JOÃO E LUA

2009-05-23T09:59:00.007-03:00

Tomei, no ano passado, uma das mais sensatas decisões de minha vida; deixei de ter carro. A motorista, aqui em casa, é a mulher. A vida sem automóvel é uma belezura - ando de ônibus, barcas e metrô; prefiro beber mesmo em botequins perto de casa; não fico doido em engarrafamentos; gasto de táxi muito menos do que gastaria pagando IPVA, pedágios, seguro e estacionamentos; não sou extorquido por guardadores; e não preciso enfrentar os visigodos do trânsito carioca. Acordo meia horinha mais cedo para trabalhar, mas os ganhos que obtive com essa decisão foram imensos. Sei que muita gente depende do carro - por razões de trabalho e por conta das deficiências grosseiras do transporte público. Eu tenho a sorte de não precisar.

Já esculhambei alhures o governo de Juscelino Kubitschek por causa do desvario rodoviarista dos anos dourados. Além da opção rodoviarista propriamente dita, os anos JK começaram a criar no Brasil um troço terrível; o culto ao automóvel como símbolo de projeção social. O automóvel é o epítome de um Brasil que foi perdendo a delicadeza. O culto ao defunto Airton Senna [um sujeito que conseguiu namorar a Xuxa, apoiar o Maluf e ser amigo íntimo do Galvão Bueno; e cujo talento maior foi o de ficar dando voltas em alta velocidade numa banheira de gasolina] é a sua expressão mais macabra.

Comecei fazendo esse arrazoado contra o automóvel para contar uma história curiosa. Em 1957, em plena euforia desenvolvimentista, o país gastava os tubos construíndo rodovias de integração nacional e sucateava de forma suicída a malha ferroviária. Enquanto o asfalto cortava o país, a Estrada de Ferro Teresina-São Luís, por exemplo, continuava trafegando com máquinas movidas a lenha.

Puto dentro das calças com essa história, o grande João do Vale resolveu fazer uma música denunciando o abandono e a lerdeza da ferrovia. Foi assim que surgiu o xote De Teresina a São Luís - uma das mais elegantes, bem-humoradas e contundentes críticas ao abandono criminoso das ferrovias brasileiras e, ao mesmo tempo, uma crônica magnífica do que era viajar de trem naquelas plagas distantes do Brasil dourado de Juscelino; esquecidas pelo Plano de Metas do simpático Nonô.

O resto é História [maiúscula]. Luiz Gonzaga gravou e a música fez um sucesso danado. Foi o suficiente para que os políticos espertalhões da região providenciassem a mudança; trocassem a lenha pelo óleo diesel e colocassem nas duas locomotivas que faziam a rota nomes de canções de João do Vale. O trem que subia para Teresina foi batizado de Pisa na Fulô, e o que descia para São Luís, de Peba na Pimenta.

Ouçam aqui o Velho Lua cantando essa maravilha que é De Teresina a São Luís.

Abraços.

GOLDENBERG E ANDREAZZA

2009-05-22T17:05:00.006-03:00

Recomendo fervorosamente a leitura de dois blogs nessa sexta-feira.

O grande imperiano Carlos Andreazza, do obrigatório Tribuneiros , escreveu a definitiva página sobre a patética entrevista que deu hoje ao jornal O Globo a senhora Rita Lee. Com a precisão de um passe do Geraldo Assoviador, comentou o Andreazza: "Rita Lee dá entrevista ao vivo após 12 anos. Comento-rogo : Que a próxima demore 24".

O polemista [apud Aldir Blanc] Eduardo Goldenberg escreveu mais um texto definitivo em seu necessário Buteco do Edu. Ao falar da nossa querida Tijuca, meu mano Edu traçou o retrato mais pertinente que já li sobre o bairro de Santa Teresa. Leiam o trecho preciso do bardo da Haddock Lobo:

[...] Fiquei rindo de mais essa cena, tijucaníssima, e agradeci a Deus o fato de ter nascido aqui, de ter escolhido viver aqui. Em nenhum outro lugar há mais autenticidade. Lembrei-me de Santa Teresa, por exemplo. O aprazível bairro tem um troço que me intriga. Ele modifica as pessoas de uma forma aguda, ele molda as pessoas, ele dita moda e a moda é incorpoada pelo visitante, como se este último fosse um médium sem controle sobre a entidade. Explico.

O casalzinho jovem mora em Ipanema e resolve ir à Santa Teresa no sábado pela manhã. Tomam um táxi e saltam no Largo da Carioca a fim de tomarem o bonde pra Santa (o habituè adora chamar Santa Teresa de Santa). Entram no bonde. O bonde parte. Atravessa os Arcos da Lapa e na primeira curva, já dentro do bairro, começa o espetáculo. Ela abre a mochila. Saca uma touquinha de crochê, tira o All Star e veste uma sandália de couro, coloca uma bata colorida sobre a camisa de malha, põe uns 6, 7 anéis nos dedos da mão, estende o anel de osso preto pro namorado, que o atarraca no polegar da mão direita. Ele rasga a bermuda jeans, como um possesso. Joga o par de tênis dentro da mochila da namorada, veste um par de havaianas surradas, despenteia o cabelo, coça a cabeça como um menino cheio de lêndeas e saca do bolso da frente o cigarrinho de maconha piscando o olho em direção à namorada:

- Máum? - é assim que essa gente fala "vamos fumar um?".

E passam a tarde felizes zanzando pelas ruas do bairro alternativo.

Abraços

QUANTOS SOMOS? TREZE !

2009-05-21T17:24:00.014-03:00

Sem que ninguém tenha me perguntado coisa nenhuma, antecipo a resposta [eis uma vantagem de um espaço como esse; posso responder as perguntas que nunca me fizeram mas que eu gostaria de receber]. É o seguinte: O nome de time de futebol mais inusitado e bem escolhido do Brasil é o do Treze Futebol Clube, o alvinegro de Campina Grande. O Treze é imbatível nesse ponto.

O clube paraibano nasceu no dia 7 de setembro de 1925, numa reunião que contou com a participação de alguns doidos interessados em difundir o futebol em Campina. Durante o pega pra capar para se escolher o nome da agremiação, um dos fundadores, José Casado, sugeriu que o clube adotasse como nome a quantidade de pessoas presentes ao ato de fundação. Quantos somos, cabras? perguntou o Zé. Treze! E assim ficou.

Isso significa que o Treze poderia perfeitamente se chamar Onze Futebol Clube, Vinte Futebol Clube, Trinta e Quatro Futebol Clube, Setenta e Sete Futebol Clube, e por aí vai.

O primeiro time do Treze, que estreou nos gramados enfrentando o Palmeiras de João Pessoa [1 de maio de 1926], foi formado por um onze de respeito : Olívio; Zé Elói e Lima; Eurico, Zacarias do Ó e Zé de Castro; Rodolfo, Casado, Reis, Zé Cotó e Guiné.

Sobre este histórico primeiro time, aliás, reparem na foto que ilustra o texto. Percebam a magnífica camisa que o eleven paraíbano usou no jogo inaugural. Isso sim é design arrojado, o resto é conversa de songamonga.

O Treze ganhou o jogo pioneiro por um gol. O autor do tento, depois de jogada individual nunca dantes vista nas paraíbas, foi o ponteiro esquerdo Guiné. Aqui vale uma explicação. O nome de batismo do herói do gol inaugural era Plácido Véras. O apelido foi dado pelos amigos em virtude de uma característica de Plácido nos gramados; a velocidade espantosa que o assemelhava a uma guiné, a ave, ciscando no terreiro.

[Toda vez que escuto uma história como essa do Guiné sinto deslavada saudade de um tempo em que o apelido era a regra entre os boleiros. O tal do futebol globalizado, porém, exige nome e sobrenome do jogador, já vislumbrando milionárias transações com clubes do exterior. Usei o termo jogador e me expressei mal. A moda agora é chamar todo mundo de atleta. Não gosto. Na minha meninice atleta era só quem fazia atletismo e olhe lá. Mas fechemos o parêntese, que já vai tarde, e voltemos ao que interessa no próximo parágrafo.]

O mascote do Treze é um galo. A razão, assim como a do nome, também é magnífica - treze é o número do marido da galinha no jogo do bicho. Cáspite. Que mascote! Que mascote! Faço a irresistível facécia - Fossem vinte e quatro os fundadores, a escolha do mascote obedeceria ao mesmo critério? Creio que não.

Não bastassem as glórias nas quatro linhas [o campeonato paraibano invicto de 1966 é, para os velhos torcedores, a maior delas] o Galo da Borborema também entrou para a história da música popular do Brasil. Em 1958 o grande compositor de cocos e baiões Rosil Cavalcante, autor de Sebastiana, compôs Saudade de Campina Grande, gravada pela lendária Marinês.

Ao cantar o banzo dos personagens da terra do São João mais arretado da Paraíba, a música fala do futebol de Campina Grande e cita o "Zé Iracema, center-foward do Paulistano em dia de jogo, e o Treze, velho galo da Borborema, que jamais teve problema e pegava fogo". É pra quem pode, cabras. Ouçam aqui a gravação na voz de Marinês . [Acho a coisa mais extraordinária, aliás, esse uso do termo center-foward em um forró paraibano.]

O hino do Treze, de autoria de João Martins, é uma saudação alegre a um dos clubes mais irreverentes, gloriosos e amados do Brasil. Para os que, como eu, tem essa mania doida de colecionar as marchas dos times do povo, basta clicar aqui , escutar e guardar a marselhesa dos trezeanos.

Vida longa ao futebol brasileiro e ao Galo querido da Borborema.

Abraços

O SEGREDO DO NOME

2009-05-20T21:10:00.008-03:00

Saio de uma reunião no Museu da Imagem e do Som, tomo umas geladas com o camarada Beto Mussa e pego um táxi para ver os jogos da rodada da Copa do Brasil em casa.

Sento no banco da frente do carro e começo, sem muito entusiasmo, a jogar conversa fora com o motorista.

O cabra me pergunta sobre meu trabalho; respondo que sou professor de História. A reação do taxista é imediata. Diz que sempre gostou de várias histórias, sobretudo a respeito da Segunda Guerra Mundial. Sei tudo da guerra - argumentou o meu interlocutor.

Diante do meu imediato silêncio [o único assunto que me interessa no momento é mesmo o bom e velho esporte bretão] o intrépido motorista manda na lata:

-Os Estados Unidos só são uma potência porque levaram todos os cientistas nazistas para trabalhar no país depois da guerra. Pegaram todo mundo e levaram pros laboratórios de lá. Isso todo mundo sabe. Sem os nazistas eles nunca teriam chegado ao espaço.

Continuo em silêncio obsequioso.

- É por isso que a Nasa tem esse nome. Por causa dos nazistas que foram trabalhar lá. E até a ONU sabe e ninguém faz nada. O nome tinha que ser proibido. Tá cheio de nazista na Nasa.

Diante do argumento irretorquível, abandonei a casmurrice e concordei com o valoroso motorista. Há que se pensar em um novo nome para a National Aeronautics and Space Administration, essa camarilha de nazistas safados.

Abraços

NOSSO HINO DE GUERRA E SAUDADE

2009-05-18T21:27:00.009-03:00

Estava dando uma geral nos emails que recebi no fim de semana. O Tiago Dantas, meu ex-aluno da Tijuca, enviou-me mensagem bacana pacas e, no final, me fez um pergunta: Qual é, dos hinos brasileiros, o que acho mais bonito.

Rapaz, vou confessar um troço - Acho nosso Hino Nacional uma belezura. Admito, entretanto, que não é ele que me emociona mais. O troço que me deixa comovido feito o diabo é o hino Canção do Expedicionário, a música que embalou os meninos brasileiros - pobres de marré-de-si em sua imensa maioria - que combateram o horror nazi-fascista na Segunda Guerra Mundial.

A letra [do poeta Guilherme de Almeida] é bonita em sua singela homenagem aos brasileirinhos de todos os cantos e aldeias. A música [do maestro Spartaco Rossi] é marcial e , ao mesmo tempo, passa a impressão da saudade dolorosa da terra amadíssima.

Façamos o seguinte: Cliquem aqui e ouçam a gravação que acabei de colocar na rede. O ideal é escutar o hino acompanhando a letra, que pode ser lida aqui.

A Canção do Expedicionário é a mais comovida ode aos guerreiros do Brasil.

Abraços

DEBATE AUDIOVISUAL NA NOITE TIJUCANA

2009-05-18T16:35:00.010-03:00

Vivi, ao lado de Eduardo Goldenberg, uma noite absolutamente memorável no sábado. Enchemos a caveira no bar Estudantil [glorioso pé imundo tijucano] e vimos coisas de que até Deus duvida e o diabo desconfia. Nunca, digo com absoluta certeza, vivi nada parecido nos botequins da vida. Nunca.
Edu descreveu com absoluta precisão o ocorrido. Leiam aqui os detalhes sobre a mais inusitada das noites da Tijuca. Um troço impressionante que Edu, com seu rigoroso apreço aos fatos, descreveu magistralmente.

Faltou apenas ao bardo da Haddock Lobo relatar que estávamos no botequim, eu e ele, em seríssima discussão sobre a tradição audiovisual brasileira. Não, não estávamos falando de Glauber Rocha ou coisa que o valha. O assunto era muito mais sério.

Eu tinha acabado de colocar aqui no Histórias [vejam o texto imediatamente anterior a este] o monumental videoclipe dos Originais do Samba para a música Nêgo véio quando morre.

Edu, absolutamente comovido com o histórico documento, relembrou então de outro videoclipe da mesma envergadura - o da música [de Chico Buarque de Holanda] Terezinha, interpretada por Maria Bethânia e com históricas atuações dos Trapalhões Didi, Mussum e Zacarias.

Detalhe absolutamente marcante: a a atuação monumental, sensível e precisa de Wanderlei Cardoso, que rouba a cena no início da trama.

A comparação entre os dois videos é uma aula sobre a melhor tradição audiovisual canarinho. Quero crer que nada parecido - em termos de qualidade, dramaturgia e atuações - foi produzido no país. Assistam a esse momento maior das artes nacionais.

Abraços

VARANDÃO SONORO DOS SÁBADOS - O MAIOR VIDEOCLIPE DO MUNDO

2009-05-16T12:31:00.005-03:00

A música é de domínio público [foi composta em meados da década de 1920] e é um maxixe arretado. O clipe abaixo é, na modesta opinião deste escriba, o mais bem feito da história do audiovisual. Com os senhores os Originas do Samba - sob a liderança de Mussum - em Nego véio quando morre. Atentem para a sensibilidade da proposta e o casamento perfeito entre música e dramaturgia. Um clássico insuperável!

MIL VEZES O NOSSO MUSEU...

2009-05-13T14:59:00.007-03:00

O Museu Imperial, em Petrópolis, é - em termos de História - o meu predileto aqui no Brasil. Além das relíquias dos tempos da monarquia - com destaque para o penico de ouro de D. Pedro II e a coroa do primeiro Pedro - é o museu que me permite praticar meu segundo esporte predileto [atrás, evidentemente, do futebol e à frente da porrinha].

Refiro-me, no enigmático final do primeiro parágrafo, ao surf em pantufas, modalidade muito mais radical que o alpinismo, a descida de paredões, o salto mortal, a canoagem em corredeiras, o surf em ondas assassinas e o diabo. Explico.

Nada é mais arriscado que sair deslizando pelas salas que contém relíquias preciosíssimas do Império. Imaginem se o sujeito perde o equilíbrio e se esborracha numa cristaleira que pertenceu à Imperatriz Leopoldina ou quebra a cama da Princesa Isabel. Danou-se. E faliu-se.

O camarada que morre escalando um paredão ou se atirando das Cataratas do Iguaçu causará a tristeza profunda dos amigos e da família e custará aos seus a grana do enterro. Já o caboclo que destrói uma relíquia histórica de duzentos anos está lascado sob todos os aspectos - sobretudo dos pontos de vista criminal e financeiro.

É por isso que afirmo com rutilante certeza: O esporte radical mais perigoso e emocionante do mundo é o surf em pantufas, devidamente praticado em seu templo maior - os salões encerados dessa gloriosa instituição brasileira, o Museu Imperial.

Conheço gente, porém, que não acha o museu petropolitano essas coisas. Tive um professor na faculdade, por exemplo, que em certa aula zombou de minha predileção pelo museu do Império, afirmando preferir o Museu Erótico de São Petesburgo.

A grande atração do tal museu é o pênis embalsamado do tarado russo Grigori Rasputin, o sujeito que foi uma espécie de guia espritual da czarina Alexandra e passou a régua em quase toda a corte russa e adjacências.

Os visitantes da importante instituição - que tanta comoção causou ao meu professor - podem comprovar que Rasputin possuia um cacete de aterrorizantes 30 centímetros. E sobre ele mais não digo, e nem quero saber.

Napoleão Bonaparte também teve o pênis extirpado logo após a morte, em 1821, na Ilha de Santa Helena. O pinto do corso foi provavelmente extraído pelo médico que fez a autópsia no corpo, o Dr. Francesco Antommarchi.

Depois de permanecer décadas embalsamado na Acadêmia de Medicina de Santa Helena, o bilau de Napoleão foi leiloado pela Christie´s em 1977. O felizardo que arrematou o troço foi um urologista norte-americano que pagou US$ 3.800 pela relíquia - hoje exposta em um museu de curiosidades históricas em Nova York.

Atenção para o detalhe - o orgão de Napoleão [o maior dos generais, o imperador dos franceses, o estrategista militar] mede precisamente 2,54 centímetros - todavia suficientes para apressar a fuga de D. João VI rumo ao Brasil. Vou repetir para não acharem que digitei errado : 2,54 centímetros.

Caso fosse [nunca irei!] aos museus que apresentam em seus acervos os falos de Rasputin e Napoleão, não andaria de pantufas em nenhuma hipótese, e acho que não preciso explicar os motivos. Um acidente poderia ter consequências desastrosas para minha reputação.

Sou mil vezes mais simpático ao troninho de D. Pedro II e ao nosso valoroso museu Imperial.

Abraços.

CONFISSÕES - A PRIMEIRA [E QUASE ÚLTIMA] BARBA A GENTE NUNCA ESQUECE

2009-05-11T16:04:00.012-03:00

Nutro um profundo horror ao hábito de fazer a barba. Não meto a lâmina no rosto quase em nenhuma circunstância - o máximo a que me permito é tratar relativamente bem da dita cuja [sem frescuras], dar uma aparada de vez em quando, evitar que o bigode invada os lábios, etc. Faço, enfim, os procedimentos básicos indicados aos que - como eu - cultivam os pêlos do rosto.

Desconfio que a completa aversão que tenho a me escanhoar seja motivada por um trauma infantil. Explico e confesso.

Quando era um moleque com o diabo no corpo [apud minha tia Lita] havia uma propaganda da Gillette na televisão que me perturbava profundamente. Um sujeito aparecia em frente ao espelho do banheiro preparando-se para fazer a barba. O malandro besuntava creme no rosto e pegava a lâmina para começar a se barbear. Até aí, tudo nos trinques.

De repente aparecia no banheiro, de maneira fantasmagórica, uma loura gostosíssima, daquelas de fechar o comércio. O pedaço de mau caminho acariciava o caboclo por trás, agarrava o cabra pela nuca e dizia, com voz tremendamente sensual, algo do tipo:

- Você sabe quem sou eu? Eu sou a Platina da Platinum Plus. É graças a mim que você faz melhor a sua barba.

Era demais para meus dez anos. Comecei a delirar - e tome de cinco contra um - com a possibilidade de encontrar a loura da Platinum Plus em frente ao espelho. Movia-me, inclusive, a convicção de que a boazuda estava pelada. Até então, a única loura que um sujeito da minha idade arriscava encontrar no banheiro era a morta com algodões ensanguentados nas narinas.

Dotado de coragem tamanha, tomei uma daquelas decisões que transformam os meninos em homens - resolvi que era a hora de fazer a minha primeira barba, evidentemente com a lâmina platinum plus. Não tinha ainda um único pêlo no rosto, mas algo me dizia que o momento era aquele.

Juntei uns caraminguás que ganhava para ir ao colégio [cheguei a passar fome] e comprei numa farmácia da Rua Pinheiro Machado, em Laranjeiras, meu primeiro aparelho de barbear. Uma Gillette Platinum Plus.

Tranquei-me no banheiro. Tive o cuidado de avisar antes pra minha tia Lita :

- Vou demorar muito. Estou com uma dor de barriga terrível.

Emocionadíssimo, enfiei o creme de barbear do meu avô no rosto, passei o pincel, abri a Gillette e, trêmulo, tive a certeza de que alguma coisa aconteceria. Eu, no mínimo, sentiria a presença da Platina de Platinum Plus.

O resultado foi devastador. Passei o aparelho de forma demasiada, com a fúria de uma vara de javalis. Acho que me inspirei nos aparadores de grama. Era a minha primeira barba, tão escondida quanto a primeira punheta.

O resultado foi impressionante. Por pouco, muito pouco, não retalhei inteiramente meu rosto e precisei de uma plástica. Apavorado, diante do sangue que jorrava, abri a porta e pedi socorro. Minha tia e minha avó correram para ver o que tinha ocorrido e lá estava eu, cheio de cortes na carinha de bunda.

As duas resolveram então me inundar com a loção após barba do meu avô - vagabundíssima. Nunca, confesso aos amigos, senti algo arder tanto como aquela loção de cangaceiro no meu rosto. Minha tia, previdente, ainda deu um banho de mertiolate nos cortes para evitar inflamações. Quem se lembra como ardia o mertiolate em antanhos sabe o que isso significa.

Foi um fiasco, essa escanhoada inaugural. Tomei verdadeiro horror ao ato de fazer a barba, que desde então me parece de um primitivismo atroz. Não é coisa de gente civilizada.

O pior foi explicar para minha avó a razão de ter cometido aquele desvario. Não me sentia a vontade para falar da loura gostosa da Gillette - a verdadeira razão de meu gesto. Inventei a única coisa que me pareceu plausível no momento - disse que a minha barba estava crescendo rápido demais, a professora no colégio tinha reparado e alguns amiguinhos estavam me chamando de homem das cavernas [os burraldinos] e D. Pedro II [os sabichões]. A vó não acreditou muito, não.

Ao chegar do trabalho, meu avô soube da lambança e me deu um esporro básico. Com o vô, porém, abri o verbo. Falei da esperança de sentir a carícia da loura fatal e outros salamaleques. Ele entendeu e acho até que se orgulhou da merda que fiz - a causa era nobre.

Algumas pessoas identificam a perda da inocência no momento em que descobrem a inexistência do Papai Noel. Eu pouco me importei quando descobri que o Bom Velhinho era apenas uma conversa mole pra boi dormir e deixar a criançada na ilusão de que a vida é boa.

O que destruiu mesmo minhas fantasias mais inocentes foi saber - de forma dolorosa - que a Platina da Platinum Plus era uma ilusão sem vergonha, fomentada por uma propaganda desonesta. Eu nunca seria atacado no banheiro por uma mulher daquela.

Quero crer que foi ali, no meio do Amazonas de sangue que jorrou no rosto do moleque, que nasceu esse careca barbado que hoje sou.

Abraços

A MAIOR TORCIDA DA TIJUCA

2009-05-09T17:48:00.007-03:00

Inusitada cena ocorreu hoje em solo tijucano. Estava tomando umas geladas com os camaradas Edu Goldenberg e Felipinho Cereal, na gloriosa praça Afonso Pena, quando o inusitado deu as caras. Explico.

Saí de casa vestindo traje de gala, conveniente para encontrar dosi cabras que são vinhos de boa pipa. Bermuda surrada, sandália de dedo e uma camisa do meu querido Sampaio Corrêa, o time de maior torcida do Maranhão. Estava, confesso aos senhores, na beca. Até aí nada demais. Eis que, subitamente, passa um sujeito pelo meio da calçada vestido com... uma camisa do Sampaio Corrêa!

Imaginem a cena - dois sujeitos se cruzam num botequim de quinta categoria do Rio de Janeiro trajados com o manto tricolor do Sampaio. Chegasse naquele momento um marciano ao nosso planeta, juraria que a maior torcida do Rio de Janeiro é a do clube maranhense.

Comovido com o fato, sinto-me na obrigação de sugerir que os amigos cliquem aqui para ler ou reler um texto sobre o Sampaio que escrevi no início do ano passado.

Vale também lembrar que amanhã o Sampaio joga um clássico contra o Moto Club pelo campeonato maranhense de 2009. Vamos torcer. Considerei o encontro de hoje um sinal positivo.

O hino do Sampaio Corrêa é , na opinião de quem entende do babado, um dos mais bonitos do Brasil. Ouçam essa belezura clicando aqui .

Avante Bolívia querida, maior torcida do Maranhão e, quem diria, da Tijuca.

Abraços.

COLO-COLO, ORGULHO DE SÃO JORGE DOS ILHÉUS

2009-05-08T09:54:00.012-03:00

Em 1948 o Brasil vivia a expectativa de sediar a Copa do Mundo de futebol de 1950. O presidente era o Marechal Eurico Gaspar Dutra, mas havia boatos de que Getúlio Vargas estava se preparando para voltar ao cenário político de forma espetacular.

Aquele ano de 1948, na opinião deste escriba, foi mundialmente marcado por três eventos da maior importância : A morte, na Índia, do líder pacifista Mahatma Gandhi [que como todo líder pacifista que se preze morreu de forma violenta, assassinado por um fanático] ; a aprovação da Declaração Universal dos Direitos Humanos pela Assembléia Geral da ONU; e a fundação, em São Jorge dos Ilhéus, na Bahia, do Colo-Colo de Futebol e Regatas, o popular Tigrão.

Como a Índia virou tema exótico de novela da Globo e a Declaração dos Direitos Humanos é mais desrespeitada que o meu fígado quando tomo uns quentes e umas geladas na Confraria do Bode Cheiroso, estou convencido de que o fato mais importante do mundo naquele ano foi mesmo a criação do time de Ilhéus.

O Colo-Colo foi fundado com uma nobre finalidade - disputar a Semana Inglesa, um torneio promovido pelo sindicato dos comerciantes ilheenses que costumava lotar aos sábados o estádio Mario Pessoa, conhecido à época como o colosso da terra do cacau.

O fundador e primeiro presidente do clube, Airton Adami, era fascinado - e sei lá eu a razão - pelo time de futebol chileno do Colo-Colo. Depois de alguns argumentos contrários de outros fundadores, prevaleceu a admiração do presidente e o nome do time recém-criado acabou mesmo sendo uma homenagem ao clube do Chile.

O primeiro uniforme e a escolha das cores do Colo-Colo tem uma origem curiosa. Um dos fundadores do novo clube, José Haroldo Vieira, era fã do futebol argentino. Meio encafifado com a homenagem a um time do Chile, torrou o dinheiro que tinha e o que não tinha numa passagem aérea, resolveu dar um pulinho na Argentina e comprou em Buenos Aires um jogo de uniformes do Boca Juniors para presentear a agremiação. Tudo bem que o nome homenageasse uma equipe chilena, mas o uniforme tinha que ser o do Boca.

A coisa acabou mesmo em pizza [de chocolate feita com cacau do sul da Bahia] : o time é de Ilhéus, tem nome de equipe chilena e joga com as cores do Boca Juniors, o azul e o amarelo.

O Colo-Colo tem uma história gloriosa : Foi o campeão ilheense de 1953; tetracampeão amador da cidade [de 1958 a 1961] ; campeão da segunda divisão profissional da Bahia em 1999; e - conquista das conquistas - campeão baiano da primeira divisão em 2006, quebrando a hegemônia da dupla Bahia e Vitória.

Em mais de cem anos de história do campeonato baiano, aliás, só dois clubes de fora da capital conseguiram triunfar; o Colo-Colo e o Fluminense de Feira de Santana, campeão do certame de 1969.

Terminarei essas mal traçadas com uma confissão, feito declaração de amor do turco Nacib para a mulata Gabriela : Acho o hino do Colo-Colo de Ilhéus um dos mais bonitos do Brasil e coloquei na rede para quem quiser ouvir e baixar. Cliquem aqui e ouçam a Marcha do Tigre, orgulho da terra de São Jorge.

Abraços.

DOS PRIMEIROS TELEFONES

2009-05-06T14:48:00.020-03:00

A coisa está feia, meus camaradas. Escrevo esse arrazoado sob o impacto de uma cena que presenciei ainda agora e me deixou basbaque; impressionado mesmo. [Não, ninguém morreu. Ou já morremos todos, vá saber.]

Acontece que meu vizinho, um pirralho de oito anos de idade e com moderníssimo corte de cabelo, ganhou de presente um telefone celular de última geração e estava na entrada do prédio fazendo suas primeiras ligações. Calçava, o pequeno, inacreditável tênis de jogador de basquete.

De imediato lembrei do meu primeiro telefone. Era uma lata vazia de leite moça com um furo e um barbante que, amarrado em outra lata, permitia a comunicação entre a criançada. Acreditem os senhores que eu fazia uns latafones da melhor qualidade.

[Abro parentese e faço pequeno parágrafo para esclarecer que, na falta da lata, qualquer pote de iogurte, daqueles de plantar feijão no algodão, servia aos propósitos dos pequenos graham bells descalços.]

Fiquei mirando o fedelho virtual, enlouquecido com o aparelhinho, e agarrei de imaginar o seguinte: Será que esse petiz já brincou de cabra-cega, pique bandeira, carniça, lenço atrás, passa anel, esqueleto humano, garrafão, e quejandos ?

Tascará um dia algum beijo tímido, o menino, numas bochechas rosadas na brincadeira do pêra, uva ou maçã? Duvideodó, macaxeira, mocotó, burra velha é sua avó ! Eu, que voltei do Tororó faz tempo, lembro da parlenda.

Aos oito anos, o micro-homem já está devidamente ligado na rede; tem perfil no orkut, página de fotos digitais, escuta música num aparelhinho de ouvido [ esqueci o nome do troço ] , manda mensagens pelo celular e o escambau. É, enfim, um pingo de gente antenado com o mundo. Lamento por ele e, cá com meus botões, matuto.

Alguém, por exemplo, vai ensinar ao garoto que a búlica consiste em um jogo de bola de gude em que são necessários três buracos equidistantes, em fileira, num chão de terra?

Saberá o pirralho que quem consegue lançar a bolinha direto no terceiro buraco - coisa de craque - pode sair matando as bolas dos outros ? Ah, minhas bolas cacarecadas...

Será que um dia o petiz vai deixar o celular um pouco de lado para aprender a debicar uma pipa? Sempre desconfiei que é soltando pipa, tenteando outros papagaios no debique, que a gente aprende um pouquinho a arrodear a vida e driblar o desassossego. O moleque, pelo visto, disso não saberá.

Entendo cada vez menos, meus camaradas, desses tempos de delicadezas perdidas. Só confesso que me bateu uma baita tristeza pelo garoto do celular e, ao mesmo tempo, uma alegria quase triste de lembrar do meu telefone de lata. Funcionava que era uma beleza e eu me comunicava bem à beça.

Disso dou fé com saudade, cada vez mais. E essa saudade, feito cantiga de marujo, é daquelas que não passam [passaraio, passaraio] e nem me deixam eu passar.

Abraços.

O DEMOLIDOR DE CAMPEÕES

2009-05-04T17:30:00.003-03:00

A minha atenção futebolística, a partir do final deste mês de maio, estará concentrada no campeonato baiano da segunda divisão. Sou, na boa terra, admirador confesso do Galícia Esporte Clube.

O Galícia foi fundado no primeiro dia do ano de 1933 por imigrantes espanhóis, liderados por Eduardo Castro Iglesias e José Carrero Oubiña. Estavam, evidentemente, curtindo a porranca do fim de ano quando tiveram a brilhante ideia. De início a intenção era criar um time de futebol que servisse como difusor da união entre os galegos residentes em Salvador.

O troço deu certo e, pouco tempo depois, o Galícia conquistava o primeiro título de sua história, o baianão de 1937. O esquadrão formado por De Vinche; Bubu e Bisa; Ferreira, Vani e Walter; Dedé, Servilho, Bermudes, Vareta, Palito e Moela; atropelou os favoritos Bahia, Vitória, Botafogo e Ypiranga e marcou o início da trajetória vitoriosa dos azulinos, consolidada com um histórico tri-campeonato no início dos anos quarenta [41, 42, 43].

[Atentem, aliás, para essa maravilha que é o trio de atacantes galegos de 1937 - Vareta, Palito e Moela. Bons tempos e bons apelidos. O atual mercado da bola exige que os jogadores já tenham nomes que facilitem a inserção no futebol internacional. Saem os Varetas e Palitos e entram na cancha os Wellington Santos, Fábio Marques, Diego Souza, Tiago Neves e outras pérolas do gênero.]

O Demolidor de Campeões - bela alcunha, sô - atualmente rala na segunda divisão baiana, o que considero um absurdo tão grande quanto a ausência de São Cristovão, Olaria, Bonsucesso, Portuguesa e América na elite do futebol carioca. Nestes tempos doidos de jogadores-produtos, clubes-empresas e outras sandices do gênero, urge torcer para que os granadeiros da cruz de Santiago consigam dar a volta por cima. O futebol agradecerá.

O hino do Galícia é bom pácas. Compara o time a um forte toureiro; fala de amor e galhardia; diz que os torcedores do clube são modestos, ordeiros e animados; e sintetiza o que o Galícia representa em uma sentença definitiva - a alegria do futebol baiano. Ouçam clicando aqui . O autor é Francisco Icó da Silva e essa gravação que botei na rede é a do hino interpretado pelo Trio Inema, formado por Tom, Dito e Douglas.

Enfim, amigos, que se dane o brasileirão global. O destino do futebol brasileiro que me interessa será jogado nas segundonas. Galícia na Bahia e América no Rio são minhas apostas. Torcerei descaradamente por eles.

Abraços.

É CAMPEÃO !

2009-05-04T12:20:00.004-03:00

Finalmente tivemos os desfechos dos campeonatos estaduais de futebol de 2009. Este blog parabeniza os campeões mas considera, com o apego a verdade que caracteriza o escriba, que o mais expressivo triunfo do domingo - que chegou a empalidecer qualquer outra conquista do Oiapoque ao Chuí - foi mesmo o histórico título paraíbano conquistado pelo Souza Esporte Clube - o Dinossauro Verde do Sertão [ símbolo mais original do futebol canarinho, admitamos ].

O campeonato foi conquistado - na base de muito sangue, suor e lágrimas - contra o Treze de Campina Grande na cancha do adversário. Com dois gols do avante Edmundo, a equipe do sertão virou um jogo que parecia perdido e obteve o segundo título paraíbano de sua história. Desde o velório de João Pessoa, em 1930, a Paraíba não se mobilizava tanto.

Souza amanheceu hoje, com justiça, como a cidade mais feliz e futebolística do Brasil.

Abraços

CONFISSÕES - SOB AS BENÇÃOS DE LA CATRINA

2009-05-01T08:55:00.033-03:00

Sou um finadista. Explico. Nasci em um dia dois de novembro, consagrado aos fiéis defuntos da cristandade - o popularíssimo dia de finados. Os senhores, que não nasceram em data tão significativa, não imaginam o impacto que é uma criança dizer aos amiguinhos que faz aniversário em ocasião tão peculiar.

Cresci ouvindo a história de que minha mãe repetia, perto do meu nascimento, sempre a mesma ladainha : Só não pode nascer dia dos mortos. Tudo, menos o dia dos mortos. Vai ser menina e não vai nascer em finados; não pode nascer.

O resultado é que nasci cabra macho, eis uma das poucas certezas que tenho, e foi no dia dos mortos, às onze e meia da manhã - horário indisfarçável, pra marcar posição. Minha avó ficou tão abalada que deu a notícia à minha tia Lita da seguinte maneira : Lita, que horror. Acabou de nascer no dia de finados e, que pena, é menino. E agora ?

[ A tia querida adorava repetir essa sentença e a vó, rindo matreira, apenas silenciava. Eu, de forma obsessiva, pedia o tempo todo : Como é a frase do meu nascimento, tia? A frase do horror... ]

Lembro-me bem de um aniversário - eu devia ter uns seis anos - em que fomos almoçar em família. Vesti minha melhor roupinha para a ocasião. Ao nos ver saindo, o jornaleiro vizinho ao prédio onde morávamos foi direto : Estão indo ao cemitério?

[Agora que terminei de escrever, desconfio que a frase não foi bem assim. Não foi mesmo. Na verdade ele disse : Estão indo a que cemitério ? É isso. Ele achou, por óbvio, que íamos visitar a parentada defunta ].

Eis aí, amigos , uma verdade definitiva - minha alma foi moldada por essa frase. Acho mesmo que minha personalidade pode ser definida com essa única sentença; nunca deixei de ser a criança que, ao querer comemorar o aniversário, descobriu que o procedimento normal era ir ao cemitério.

Em outra ocasião o negócio foi mais sério. Estava já na faculdade quando minha namorada à época resolveu me mandar flores no dia do aniversário. O entregador disse ao porteiro que ia levar as flores ao apartamento 307, endereçadas a Luiz Antonio Simas.

Tudo muito bonito, romântico, nos conformes. Acontece que o porteiro, ao ouvir falar em flores para Luiz Antonio Simas no dia de finados, concluiu que eu tinha morrido.

Atentem para o troço. Minha namorada me manda flores no aniversário e o camarada acha que morri. Desfeito o engano, chegou mesmo, o velho e querido Seu Delfim, a me dizer feliz, com forte sotaque lusitano que quarenta anos de Brasil não modificaram : Achei que você tinha morrido, rapaz. Está tudo bem?

Mas vamos voltar à infância. O fato é que, aos poucos, passei a achar ótimo esse negócio de ser finadista. Comecei a divulgar isso com uma empáfia quase aterrorizante. Alguém me perguntava qual era o dia do meu aniversário e eu não tinha dúvidas em responder feliz, quase excitado. Chegava mesmo, admito, a falar do nada para as pessoas : Você sabe em que dia eu nasci? Quer que eu diga mesmo?

Fazia então uma expressão de homicida alucinado, ensaiava um tom de voz diferente, esbugalhava os olhos e mandava na lata : Dia dois de novembro; o dia dos mortos, dos vampiros e dos lobisomens [ sim, resolvi acrescentar, lá pelos oito anos, esse negócio de vampiros e lobisomens porque dava um tom mais firme e assustador à coisa ].

Desde então, quando passei a curtir a data, cultivei o desejo de comemorar um aniversário no México. Lá a festa de finados é impressionante e tem origem indígena, mais especificamente azteca.

Reza a tradição que o furdunço do dia de finados mexicano é comandado pela deusa Mictecacihuatl, esposa de Mictlantecuhtli, o senhor do reino dos mortos. A mestiçagem cultural fez com que a figura da deusa indígena fosse aproximada à La Catrina [é ela na foto da postagem] , uma dama defunta da alta sociedade que - em forma de esqueleto e sempre bem vestida - comanda o regabofe. La Catrina teve a imagem popularizada no século XIX pelas gravuras do artista plástico José Guadalupe Posada.

A coisa é quente. Como os mariachis acreditam que os mortos vem visitar seus parentes no dois de novembro para se divertir [ e não querem saber de tristeza; se tiver tristeza os mortos ficam putos dentro da roupa ] a ordem é comer, beber, cantar, dançar e o escambau. As crianças se esbaldam com caveirinhas de açúcar e chocolates em forma de caixão, enfeitadinhos com fitinhas roxas.

Nesses tempos de gripe suína [ toc-toc-toc ], em que a velha da foice está assanhadíssima, periga o México ter o dois de novembro mais doido da história. Acho que vou passar o próximo aniversário na Tijuca mesmo, que é mais garantido. Deixo para conhecer a sensual La Catrina em ocasião mais propícia.

Ah, me permitam um último detalhe confessional - ainda hoje, homem barbado e com cabelos escassos [sic], quando uma criança me pergunta sobre o dia do meu aniversário, volto a ter subitamente oito anos. Sinto-me um pirralho de cabelos encaracolados, calço meu kichute imaginário, e respondo com veêmencia:

Nasci no dia dois de novembro. É o dia dos mortos, dos vampiros e dos lobisomens. Você sabia ?

Se o fedelho faz cara de choro, fico sinceramente feliz.

Abraços.

DIA DE DORIVAL CAYMMI

2009-04-30T16:11:00.005-03:00

Hoje, 30 de abril, é aniversário de Dorival Caymmi. É data para ser festejada no Brasil com o cuidado das festas da natividade do Messias.

Os mais velhos ensinam que não estão mortos aqueles que continuam sendo cultuados pelos seus. Este Histórias do Brasil vem, portanto, reverenciar o velho sábio brasileiro, Obá de Xangô, sabedor dos mistérios do mar e dos segredos todos das moças bonitas.

Ouçam aqui , com respeito e uma saudade da moléstia, uma pequena homenagem ao maior de todos, o mestre que mora nos braços de Iemanjá e no coração dos brasileiros de bem. Mojubá !

O FANTASMA DAS ALAGOAS

2009-04-27T17:54:00.009-03:00

Os mais chegados sabem que sou um modesto colecionador de camisas de clubes de futebol. Ao contrário, porém, de colecionar camisas de clubes poderosos do Brasil e do exterior, meu acervo é direcionado para as camisas de clubes ditos menores - os nanicos do futebol brasileiro.

Acabei de receber pelo correio um presente magnífico - a camisa número 10 da gloriosa Agremiação Sportiva Arapiraquense, o ASA de Arapiraca - glória do desporto de Alagoas, do Brasil e , evidentemente, do mundo.

É com prazer absoluto que estou escrevendo essas mal traçadas com a camisa do Fantasma das Alagoas , título pelo qual o ASA ficou conhecido nos anos sessenta, em virtude das memoráveis surras que andou enfiando em dezenas de adversários numa histórica excursão por mais de vinte cidades do Nordeste.

Ouso dizer que, depois do bando de Lampião [ que era, segundo testemunhas,excelente volante de contenção e torcedor do Comercial de Serra Talhada], ninguém apavorou mais os poderosos nordestinos que o esquadrão arapiraquense.

A camisa me foi gentilmente enviada por um leitor do blog lá das Alagoas [ terra da minha avó Deda], o João Cláudio, que não conheço pessoalmente. O cabra trocou umas mensagens comigo por email e me fez essa gentileza tremenda.

Em retribuição, coloquei na rede o hino do ASA, de autoria de Jovelino José de Lima e Pedro de França Reis. A letra é um negócio sério, só encontrando, em sua exortação guerreira, similar [ e juro que não exagero] no hino francês - a Marselhesa. Vejam só:

Na terra dos marechais, um clube esportivo se destaca.

Pelo valor de seus craques, o Asa de Arapiraca

O seu pendão alvi-negro, içai com garbo varonil,

Conquistando sempre vitórias,

Sob os céus deste Brasil.

Oh! craques da esportiva, o ASA gigante tornai.

Com bravura e galhardia, ide avante.

Lutai! Lutai!

Oh! ASA da minha terra, aos píncaros da glória voai,

E aos vossos admiradores, os loiros da vitória legai.

Orgulhoso e altaneiro, o ASA sempre de pé,

Ficará nas páginas da história,

Da terra de Manoel André.

[Para quem não sabe, Manoel André é o cabra que, em 1848, fundou o povoado que deu origem a cidade do ASA, nas proximidades de uma árvore frondosa de arapiraca - eis aí a razão do nome. Os marechais do início do hino são, é claro, os alagoanos Deodoro da Fonseca e Floriano Peixoto.]

Cliquem aqui para ouvir a Marselhesa do Agreste e saudar o Fantasma das Alagoas.

Abraços.

CURIMBA DE MOLEQUE E A QUE NOS ALUMEIA

2009-04-24T21:19:00.024-03:00

Dia desses estava relembrando, entre alguns malungos numa mesa farta, uns pontos de umbanda e encantaria que marcaram profundamente a infância que vivi e meu gosto musical - forjado ali, no Tempo, onde as coisas se firmam, descansam em algum canto da alma e vez por outra desadormecem.

Cantei, dentre vários, a chamada de encantaria de caboclos boiadeiros Pedrinha Miudinha. Acho que desde que me conheço por gente escuto isso e não me canso. Ultimamente tenho, inclusive, me comovido mais ainda com as curimbas que ouvi menino. Como essa.

Quase todos à mesa conheciam a música - das gravações de Maria Bethania e do Cordel do Fogo Encantado. Pouquíssimos sabiam, entretanto, que Pedrinha Miudinha é um ponto de fundamento da maior seriedade. É macumba, rapaziada. Quem viu um caboclo do Brasil dançando ao som dessa cantiga sabe a profundidade do negócio.

Por isso, nesse varandão sonoro dos sábados, coloquei aqui uma gravação de Pedrinha Miudinha do meu acervo de cantos de umbanda e encantaria. Essa gravação está nos conformes, como deve ser, no terreiro, com atabaque e coro.

A foto que ilustra esse varandão é minha, tocando atabaque no terreiro de minha avó, ao lado de meu irmão Alexandre. Eu sou o mais velho, olhando para a câmera. Quem sabe não estávamos, Ale e eu, tocando - e aprendendo, com a curimbeira de mão cheia e sabedora das coisas do Pará e do Maranhão, Dona Mundica - Pedrinha Miudinha?

Bisbilhotando no youtube, encontrei também um vídeo em que Teresa Cristina canta, acompanhada pela rapaziada do Grupo Semente, esse ponto maravilhoso, numa levada menos crua, mas ainda assim típica de quem conhece do babado. Vejam só e prestem atenção nessa versão da letra [ conheço três versões para essa curimba; todas com o mesmo sentido de louvor ao que é, aparentemente, irrelevante ] :

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Uma é maior, outra é menor : A miudinha é que nos alumeia ! Quer frase mais séria que essa, meu velho? O mistério está na pixototinha, como costumava chamar - as coisas miúdas - a minha avó.

A pedra grande, espalhafatosa, a que ocupa demasiado espaço, é a que impressiona os homens e parece ofuscar tudo a sua volta, na imensidão de seu tamanho. Mas é a miudinha - em geral ignorada - que nos alumeia e concentra o silêncio sábio do mistério.

Ela, a miudinha, tempera os tempos, como certa vez disse um caboclo. E se ele assim disse, eu é que não duvido, pois disso sei porque vivi : andei me deixando levar por pedras grandes, enganadoras, mas estou redescobrindo a miudinha que nunca deixou de zelar por mim e pelos meus camaradas - mesmo quando estive distante.

Viva os caboclos do Brasil e que eles me guardem sempre - como sempre fizeram.

Saravá

DIA DO BOI

2009-04-24T09:46:00.028-03:00

Hoje é dia 24 de abril. Movido pela mais absoluta curiosidade inútil [são as melhores], abro um desses sítio malucos da grande rede para saber se é ocasião de se comemorar alguma coisa importante na Ilha de Vera Cruz.

Descubro, por exemplo, que hoje é aniversário de nascimento do senador José Sarney. O homem que desmoralizou o uso do bigode como símbolo de decência, veio ao mundo em um 24 de abril de 1930. Eis um bom motivo para se tomar umas geladas mais tarde - esquecer essa extração completa do corpo da mãe que colocou o Ali Babá maranhense entre nós. Gol contra.

Para piorar a fama do dia 24 de abril, foi nessa data - em 1982 - que o grande historiador, escritor e professor Sérgio Buarque de Holanda cantou para subir. Mojubá.

Sacanagem igual [ Sarney nascer e Sergio Buarque morrer na mesma data só pode ser uma artimanha dos deuses mais sacanas] só mesmo o fato de Noel Rosa ter morrido em um dia 4 de maio [1937] e Lulu Santos ter nascido no mesmíssimo dia e mês [1953]. O 4 de maio deveria ser considerado dia do luto na história da música do Brasil, tanto pela morte de Noel como pelo nascimento de Lulu.

Aprendo ainda que neste 24 de abril o Brasil comemora quatro eventos. É dia do agente de viagem ; dia do agente penitenciário ; dia do samurai [ sim, 24 de abril é considerado pela lei brasileira dia do samurai e faltam-me palavras para dar conta da importância do fato] ; e dia do boi.

Pronto. Me reconciliei com o 24 de abril. Hoje é dia do boi. Tenho pelo boi um respeito profundo; estou convencido de que sem o gado o Brasil não existiria. Explico.

Nos tempos coloniais, a Coroa proibiu a criação de gado no litoral brasileiro. A lógica era simples - a costa, com seu solo propício à produção em larga escala de cana-de-açúcar, não poderia ser utilizada como pasto. Lá foi o boi, então, desbravar os limites de Tordesilhas.

Graças a interiorização de rebanhos, fomos povoando o sertão nordestino, o vale do rio São Francisco, as campinas do Sul, a amazônia marajoara e o escambau. A pecuária dinamizou a economia interna e bordou o Brasil de folguedos, toadas, batuques e visagens assombradas do ciclo do gado. O boi virou poesia do homem brasileiro.

Hoje é dia, portanto, de render loas ao boi e aos homens que fazem das folganças do bumba e da arte de tanger gado essa belezura brasileira de recriação da vida.

Um único boi - qualquer boi : novilho, almalho, magricela, um qualquer - fez mais pelo país do que José Sarney em cinquenta e tantos anos de vida pública.

Abraços.

[ouçam aqui um belíssimo ponto de umbanda em louvor aos caboclos boiadeiros, encantados tocadores das boiadas do Brasil ]

QUEM PERDER É A MULHER DO PADRE

2009-04-23T07:10:00.007-03:00

Impressiona o desempenho do presidente do Paraguai, e ex-bispo católico, Fernando Lugo dentro das quatro linhas. Sua excelência acaba de alcançar a marca de três filhos por semana.

Lugo, uma espécie de D. Pedro I guarani, pintou os cavacos quando era bispo. Já admitiu, o monsenhor, ter seduzido uma moça de 16 aninhos (ele tinha 46 à época) que lhe deu um pimpolho após oito anos de vuco-vuco. O garoto acaba de completar duas primaveras.

Os jornais de hoje apontam para seis mulheres que garantem ter tido filhos com Lugo e cerca de 17 que juram ter sido suas amantes. O bispo de Alto Paraná, Rogelio Livieres, admitiu que a Igreja sabia que Lugo vinha aprontando e que mulheres assediadas já tinham feito reclamações ao Vaticano.

[Em relação ao nosso acima citado D. Pedro I, há algumas controvérsias. As previsões mais pessimistas apontam que o Imperador teve quatorze filhos em um prazo de nove anos. É um número de respeito. Dos quatorze, seis foram frutos de relações extraconjugais - todos, aliás, reconhecidos por Sua Majestade.

Outros historiadores afirmam que os filhos que o garanhão teve fora do casamento chegam ao número de dez, perfazendo um total de dezoito crianças geradas com o luxuoso auxílio do Augusto Soberano.]

Acho que o maior papão da história da igreja foi mesmo Rodrigo Borgia, o Papa Alexandre VI, mais conhecido entre nós por ter intermediado a elaboração do Tratado de Tordesilhas entre Portugal e Espanha.

Insaciável, Alexandre VI teve, na pior das hipóteses, sete filhos. Uma das herdeiras, Lucrécia Borgia, foi acusada pelo escritor Filofia de ser ao mesmo tempo filha, esposa e nora de seu pai. Um outro filho do Papa, Cesar Borgia, recebeu de presente do papito em seu aniversário de dezesseis anos o cargo de cardeal da Santa Madre.

Ao contrário de Alexandre VI, que foi além de tarado um corrupto de marca maior, capaz de subornar um conclave de cardeais para ser escolhido Papa, o presidente Lugo parece ser um sujeito que politicamente tem lá suas boas intenções; só não conseguiu, nos tempos em que era sacerdote, resistir às moças. A ver onde esta história vai parar.

[Eu desconfio, cá com meus botões, que esse negócio de celibato não está dando muito certo, não. A Santa Madre bem que podia tentar rever esse negócio.]

Acho também que a igreja não pode apenas condenar as atitudes de Lugo em seus tempos de padre. Por um lado o bispo pecou - traçando moças em quantidades industriais. Por outro, admitamos, seguiu as determinações do atual Papa Bento XVI - com essa quantidade de pimpolhos aparecendo, o monsenhor nunca deve ter visto uma camisinha na vida.

A sorte de Lugo é que ele não é brasileiro. Aqui, como estamos cansados de saber, se um padre engravidar um mulher, a criança gerada terá problemas - se for menina, está fadada a ser mula-sem-cabeça; se for varão, é lobisomem na certa.

Em antanhos, nas cidades do interior do Brasil, por exemplo, era quase regra que os sacerdotes tivessem suas discretíssimas amantes. O mistério era saber quem, dentre as moças, era a predileta da batina. Eu, moleque, ainda peguei o uso corrente dessa expressão para sacanear aqueles que não tivessem bons desempenhos em jogos e brincadeiras : Quem perder é a mulher do padre !

No caso do Paraguai do presidente Lugo, pelo visto, o que tem de moça perdendo o jogo não está no gibi.

Abraços

CRÍTICA CINEMATOGRÁFICA

2009-04-19T06:49:00.015-03:00

Não sou exatamente um fã de cinema, mas de vez em quando frequento a sala escura. Meu critério estético é estritamente emocional - não sou um cabra bom de análises técnicas sobre filmes, diretores ou atores. Ou melhor, não era até hoje. Descobri, vejam os amigos, que tenho talento para a crítica cinematográfica.

Acontece que recebi um email de uma leitora elogiando este blog, mas estranhando algumas ressalvas que fiz a atores e a ausência de qualquer postagem sobre a dramaturgia nacional, o cinema brasileiro e a sua [ a do cinema, é óbvio] história.

A leitora acha, inclusive, que meus textos indicam uma sensibilidade para o exercício da crítica cinematográfica e dramatúrgica em geral. Faço a mea culpa e vou passar a acreditar nessa sensibilidade até então desconhecida pelo próprio sensível - eu mesmo.

É por isso que, a partir de hoje, este espaço vez por outra se dedicará ao exercício da crítica de filmes, atores e peças [especialmente daquelas que não assistirei].

Convicções cinematográficas, tenho poucas, mas firmes. Acho, por exemplo, que a maior atuação na história do cinema nacional é, indubitavelmente, a de Costinha como caçador no filme Histórias que nossas babás não contavam, sensível adaptação de 1979 da fábula da Branca de Neve ao universo da pornochanchada nacional. [Sinto - com essa sensível adaptação - que já começo a escrever como os críticos de revistas especializadas.]

Em grande forma, Costinha interage com a câmera, transformando o espectador em cúmplice da trama que subjaz à história linear, como um jogo de gato e rato em que o algoz é aquele que se descobre presa aos poucos, montando um quebra cabeças onde o símbolo precede o significado e o esclarece de súbito. Costinha é econômico, preferindo uma atuação distante do naturalismo, enredando o espectador em um mosaico de sutilezas gestuais que revela completo domínio sobre seu ofício.

Costinha faz inteligente complemento e dá sentido a atuação soberba de Adele Fátima como Clara das Neves. A nudez de Adele, longe de ser apelativa, ganha tintas mais expressivas exatamente porque encontra sua antítese no jogo de câmeras que mostra o conduto musculomembranoso que vai do útero ao orifício externo do canal genital da atriz como um contraponto ao nariz de Costinha - de grande força dramatúrgica. Méritos para o diretor, que soube extrair da dupla a ambiguidade necessária para sustentar esse mosaico de sutilezas.

O elenco de apoio, com destaque para os sete prejudicados verticais moralmente depravados, tem o mérito de perceber e atuar de acordo com o tom sugerido pelos protagonistas e pela direção segura de Oswaldo de Oliveira.

Não há nada mais difícil que interpretar tarados sexuais - a possibilidade da atuação descambar para a grossa caricatura é grande. É, entretanto, da natureza da profissão do ator correr riscos [apud Ricardo Macchi, o inesquecível Cigano Igor da novela Explode Coração - uma das atuações mais impactantes da teledramaturgia brasileira].

Os sete anões passam pela prova de fogo com louvor [reparem, na foto que ilustra esse texto, o olhar repleto de sentidos do anãozinho que está quase embaixo da saia de Clara das Neves].

Os pingos de gente mostram ao princípe que tamanho não é documento de uma forma apenas insinuada, elegante - como a provar que o enrijecimento do orgão constituído por dois corpos cavernosos e um tubo central pode ser - no terreno onírico da arte de representar - tão discreto [ e por isso, sedutor] quanto o sorriso da Mona Lisa.

Garanto aos senhores que se eu e o Eduardo Goldenberg fossemos convidados a representar dois anõezinhos diante de uma Adele Fátima em trajes similares aos da Vênus de Botticelli , as filmagens dificilmente chegariam a bom termo.

É por isso que esse crítico recomenda vivamente Histórias que nossas babás não contavam.

OS ELEGANTES

2009-04-17T04:25:00.007-03:00

Vejo na banca de jornal da esquina que uma dessas revistas malucas de celebridades está escolhendo os homens, mulheres e lugares mais elegantes do Brasil. O tema é momentoso em sua desimportância. Como só ando interessado em coisas que não tem importância alguma, vou dar meu palpite sobre as figuras e lugares mais elegantes que conheci, por categoria e apenas em assuntos de meu interesse. Aproveito para listar os mais deselegantes também. Vamos lá:

Futebol - Meus olhos de menino não me deixam contar cascata. Geraldo Assoviador foi o sujeito mais elegante que pisou as quatro linhas. O mais deselegante foi Luís Felipe Scolari em seus tempos de zagueiro em clubes do interior gaúcho - a afinidade de Felipão com a redonda era a mesma que existia entre Maragatos e Chimangos na Revolta Federalista.

Literatura - As gravatinhas borboletas do Seu João Guimarães Rosa são imbativeis no quesito. Alberto Mussa, sempre combinando as camisas e bermudas que usa com as dezenas de sandálias havaianas que possui, é outro sujeito da maior elegância. Entre os deselegantes voto em José Sarney com o fardão da Acadêmia Brasileira de Letras.

Macumba - Aqui vou votar em entidades. A elegância do malandro Zé Pelintra - com seu terno branco linho S -120 impecável - chega a ser covardia. O velho caboclo Japetequara, bugre enfezado que encantou-se durante a Guerra do Paraguai, é também um exemplo de elegância brasileira. Deselegantes são os erês - chatos pácas, pra ser mais sincero.

Lutadores de Telecatch - Tigre Paraguaio, um sujeito gordíssimo que lutava com tanga de oncinha e fita na cabeça, conseguia ser elegante. Verdugo, com o joelho duro e mãos implacáveis, também era o fino. Fantomas, o homem da meia-noite, tinha a elegância das caveiras milenares. O mais deselegante era Rasputin, que dava joelhadas no saco do Ted Boy Marino.

Casais românticos - Os mais elegantes são Seu Encolheu e Dona Redonda, da novela Saramandaia, e Riobaldo e Otacília, o amor que me comove no Grande Sertão. Entre os reis da deselegância sentimental, fico dividido. Zélia Cardoso de Mello e Chico Anísio disputam com qualquer par formado por cantoras de música popular brasileira.

Personagens da política - Essa é fácil. O mais elegante é Maurício de Nassau, sobretudo quando retratado em sambas do Império Serrano. O mais deselegante era o Ali Babá baiano Antônio Carlos Magalhães, seguido de perto por qualquer político que tenha cabelos acaju e bigodes mais negros que as asas da graúna.

Lugar - Impossível escolher um só. O Bode Cheiroso, botequim aqui perto de casa, é tremendamente elegante, com a aristocrática e silenciosa figura do Bigode no balcão. Bigode abre cervejas com uma elegância ímpar. O bar do Chico, na Afonso Pena, não fica atrás. O Mercadão de Madureira tem uma elegância peculiar que me comove - aquela que deixa todo mundo à vontade. O Projac, da Rede Globo, deve ser o lugar mais deselegante do planeta. Como não conheço o troço e não quero ser injusto, voto no Barra Shopping como antípoda do que considero ser um lugar elegante.

Músicas - A Primeira Vez, da dupla Bide e Marçal, tem a minha preferência. Légua Tirana, do imenso Luiz Gonzaga, também é um primor de elegância. A coisa mais deselegante da história sonora do Brasil é aquela música em que o Cazuza grita que é exagerado. Não sei o nome, mas é um horror. Não levei em consideração para escolher a deselegância funks ou músicas cantadas em trios elétricos.

O sujeito mais elegante de todos os tempos - Não tenho dúvidas. A criatura mais elegante que pisou na face da terra desde o Homem de Neanderthal é o maior general da história do Brasil - terra de vários generais carrancudos que encarnaram a deselegância em sua face mais medonha. Refiro-me, claro, ao General da Banda, o grande Blecaute. Para comprovar e fechar essas mal traçadas, fiquem com esse documento inacreditável : Vestido em traje de gala, Blecaute canta ao lado de um Ney Matogrosso vestido de cigano de gira de Umbanda. Reparem com que inveja Matogrosso observa a elegância suprema e o sorriso do grande General. Os músicos, salvo engano, são do regional do Evandro do Bandolim.

Abraços

MENINOS, EU VI...

2009-04-16T22:26:00.005-03:00

Eu tinha oito anos e estava lá, nas cadeiras azuis, com o meu pai. Nunca vi, confesso aos senhores, nada parecido com isso - o maior deslocamento de uma massa humana em tempos de paz. Só o futebol, meus caros, só o bom e velho futebol... Fiquem com as imagens impressionantes e a narração de Osmar Santos.

CONFISSÕES - EROS, TÂNATOS E AS BALAS SOFT

2009-04-09T06:44:00.010-03:00

Já escrevi alhures que fui criado dentro dos mais modernos princípios da psicologia infantil - dentre eles o de que certos medos são fundamentais na educação de uma criança (leiam essa confissão aqui ).

Me lembro, por exemplo, do dia em que uma amiga da minha avó me deu um pacotinho de balas Soft - eu as amava - de variados sabores. Quando fui abrir - contentíssimo - a primeira bala , Tia Lita [ que detestava essa amiga da vó ] discursou pausadamente :

- Essa é a bala que costuma matar as crianças engasgadas. Outro dia li no jornal que é uma morte horrível; a criança não consegue respirar e não tem quem salve. Ontem mesmo morreu um garoto da sua idade perto do meu trabalho. Morrem, em média, vinte crianças por minuto dessa maneira no Brasil. Eu ouvi na Rádio Relógio. Sabe aonde essa bala foi inventada ? Quer que eu diga ? Na União Soviética. Foram os comunistas, que nunca gostaram de crianças vivas.

Pronto. Foi o suficiente para que eu tivesse apenas uma certeza na vida - morreria engasgado se comesse aquela bala. Vivi, desde então , o dilema profundo entre o prazer de chupar balas Soft e o risco de bater as botas engasgado, sem respirar, agonizando no meio da rua, na sala de aula, no recreio do colégio.

Passei a ter, com aquelas balinhas coloridas, a mesma relação doentia que D. João VI tinha com os peixes. Apesar de adorar comê-los, D. João quase morreu engasgado com uma espinha durante um rega-bofe na Quinta da Boa Vista. Coube ao Visconde de Abrunhosa - que era médico de certo renome - livrar o augusto soberano do momento extremo. Desde então, Sua Alteza preferia fazer uma dietinha baseada em inocentes coxinhas de frango [ umas quarenta por dia ].

Quando contei uma vez esse meu dilema de antanho - chupar a bala gostosa x morrer por causa disso - a uma psicanalista, a doutora encarou o troço com seriedade e desfilou uma lenga-lenga interminável sobre as tensões entre Eros e Tânatos e os dilemas do homem dividido entre o prazer e a dor. Antes que a dona descobrisse em mim uma desconhecida propensão a dar o brioco, cortei o assunto e passei a falar do sequestro do menino Carlinhos e do amor entre Dona Redonda e Seu Encolheu na novela Saramandaia ( é uma forma clássica e educada que tenho de dizer não fode).

Hoje - mais maduro - reflito sobre as balas Soft e concluo que elas tinham para mim um significado parecido com a Konga, a mulher gorila. Ao mesmo tempo em que a transformação da mulher em macaca era assustadora - e eu invariavelmente me empirulitava correndo - aquela cena da moça virando fera endurecia meu bilau infantil com rapidez.

De certa forma, caríssimos, esses são mesmo o únicos dilemas relevantes na vida de um cabra : Comemos as balas sob o forte risco do engasgo fatal ? Ficamos na sala esperando a Konga sair enfurecida em nossa direção para ver que bicho vai dar ?

Eu sempre fui, confesso, meio covarde, adepto da solução a D. João VI - entre o prazer de saborear o peixe e o risco da espinha, prefiro mesmo as inocentes coxinhas de frango.

Abraços.

DEU A LOUCA NA PRAÇA

2009-04-04T07:53:00.015-03:00

Somos um país meio estranho em alguns aspectos. Um português proclamou a independência; um monarquista proclamou a República; a revolução contra as oligarquias em 1930 foi feita pelas próprias oligarquias; o presidente da redemocratização em 1985, Zé Sarney, foi homem dos milicos; o Oeste Novo Paulista não fica no Oeste de São Paulo; a terra roxa nunca foi roxa; e na Praça Tiradentes - aqui no Rio - a estátua é a de D. Pedro I [ fato mais inusitado ainda se lembrarmos que foi a avó do primeiro Pedro, Dona Maria, a Louca, que mandou matar o alferes Joaquim José da Silva Xavier]. É mole?

Para esse último fato, ao menos, cabe explicação. Acontece que a figura do alferes praticamente desaparece da memória histórica brasileira após sua execução, pertinho da atual praça Tiradentes. É natural. Explico no próximo parágrafo.

Tiradentes era republicano e conspirou contra os Bragança - família de Dona Maria, Dom João VI e dos dois Pedros que governaram o Brasil. Enquanto fomos monarquia e tivemos Bragança no poder, necas de pitibiribas de homenagear o enforcado. Quando muito, era mencionado como vil traidor ou como homem de caráter fraco, incapaz de liderar qualquer movimento mais articulado contra a ordem estabelecida.

Quando a República foi proclamada, cem anos depois da Inconfidência Mineira, os novos donos da cocada preta resolveram escolher um herói nacional representativo do novo regime. Houve polêmica entre dois candidatos - Tiradentes e Frei Caneca, o líder da Confederação do Equador de 1824. O barbudo levou a melhor.

Disse barbudo, mas faço a emenda. Tiradentes nunca teve um visual daquele - barba a Antônio Conselheiro e cabelo a Bufalo Bill. O pintor Décio Villares, por exemplo, que recebeu a encomenda de retratar o herói nacional republicano, não tinha referência nenhuma sobre como seria o alferes quando foi executado. Ninguém tinha, aliás. Villares não teve dúvidas - pintou Jesus Cristo e substituiu a cruz pela forca; como a comparar o sacrifício do Filho do Homem pela humanidade ao sacrifício de Tiradentes pela República e pelo Brasil.

Assim como fez Villares, Pedro Américo, Eduardo Sá, João Turin e Virgílio Cestari pintaram ou esculpiram o alferes com ares cristãos. Sabemos, porém, que à época os condenados tinham cabelos e barbas raspados. Tiradentes foi enforcado carequinha da Silva, podem crer.

Voltemos ao tema central, até porque não sou a pessoa mais indicada para falar desses assuntos capilares. Quando os republicanos resolveram fazer de Tiradentes o herói nacional, a praça mais próxima do local da execução do alferes - o velho Largo do Rocio, perto do Campo da Lampadosa - recebeu a denominação do herói. Havia, porém, um probleminha. A estátua de D. Pedro I já estava ali desde 1862, num marco em louvor ao Grito do Ipiranga (episódio que, admitamos, foi tão emocionante como uma corrida de cágados sob efeito de Lexotan).

A coisa ganhou contornos de provocação entre republicanos e monarquistas. Nesse Fla X Flu pelo controle da memória nacional, os primeiros insistiam em derrubar a estátua equestre do Imperador; os outros ameaçavam fazer um furdunço memorável se a demolição ocorresse. Após muita polêmica, chegou-se a uma solução brasileiríssima - a estátua de D. Pedro I foi mantida e a praça passou mesmo a se chamar Tiradentes. Bela pizza, não acham?

Agora, experimentem explicar a um turista por que a praça que homenageia o mártir da independência tem uma estátua do neto da velha que mandou executar o herói. Sou capaz mesmo de apostar que, numa pesquisa com cem cariocas que cruzem a praça em uma tarde, a maioria vai dizer que a estátua é a de Tiradentes. Cáspite !

Quanto a este escriba, confesso. A referência emocional (infantil, portanto, que é quando essas coisas se consolidam no cabra) que tenho de Tiradentes é a de Francisco Cuoco representando o mártir na novela Saramandaia. Da Inconfidência Mineira, levo uma lição que tento praticar com sagrada obediência - após um dia intenso de trabalho nos trópicos, há que se tomar civilizadamente umas cervejas geladas quando o sol se põe. É a manjada liberdade, ainda que à tardinha.

Abraços.

O POETA E O FUTEBOL - Ademir da Guia por João Cabral de Melo Neto -

2009-04-02T16:39:00.020-03:00

Ademir impõe com seu jogo
o ritmo do chumbo (e o peso),
da lesma, da câmara lenta,
do homem dentro do pesadelo.

Ritmo líquido se infiltrando
no adversário, grosso, de dentro,
impondo-lhe o que ele deseja,
mandando nele, apodrecendo-o.

Ritmo morno, de andar na areia,
da água doente de alagados,
entorpecendo, e então atando
o mais irriquieto adversário.

[Ademir da Guia completa, neste dia 3 de Abril, 67 anos de vida. Permanecerá para sempre, como permanecem os gênios de todas as artes. Para os palmeirenses, meus votos de Feliz Natal. ]

CENTRAL DE CARUARU

2009-03-31T21:31:00.008-03:00

Imaginem a glória de um clube que consegue a proeza de papar os títulos de 1942, 1945, 1948, 1951, 1952, 1954 e 1958 da Liga Esportiva Caruaruense, a entidade que à época cuidava do esporte bretão na fabulosa cidade de Caruaru, Agreste de Pernambuco (o certame de Caruaru, vale dizer, era dos mais disputados do Nordeste e guarda em sua história verdadeiras epopéias de heroísmo, amor ao futebol e, ocasionalmente, pancadarias dignas dos melhores momentos do cangaço).

Imaginem também se esse time é capaz de enfiar 23 X 0 no Jocaru, com o artilheiro Milton balançando as redes adversárias onze vezes, conforme aconteceu em 1951. É pra quem pode, cabra.

O quem pode, nesse caso, é o Central Sport Club, valorosa agremiação fundada em 15 de junho de 1919, durante uma reunião na sede da Sociedade Musical Comercial Caruaruense. O nome do clube homenageia a Estrada de Ferro Central, que cortava Caruaru e o sertão em direção ao litoral. Em 2009, portanto, o alvinegro da terra do Mestre Vitalino e do compositor Luiz Vieira, sopra noventa velinhas.

O clube, aliás, é preto e branco como a patativa, pássaro sertanejo. Dizem os mais velhos que, em meados dos anos 20, o estádio em que o Central treinava era marcado pela presença constante das aves de canto dolente. A patativa passou a ser, desde então, a mascote da agremiação.

Os cariocas nunca tiveram vida fácil jogando na casa do Central. Em 1936 o Vasco - que tinha no elenco simplesmente Domingos da Guia - cortou um dobrado jogando em Caruaru. Os cruzmaltinos fizeram um gol mixuruca, tomaram sufoco o resto da partida e sofreram o empate com um gol legalíssimo de Tutu, atacante conhecido na época como o Terror do Agreste. O juiz, porém, anulou o tento centralino, em visível deferência aos ilustres visitantes. Tutu não perdeu tempo e, fazendo jus ao apelido, botou Sua Senhoria para correr. Contou, para essa tarefa cívica de recuperação do orgulho agrestino, com inestimável apoio de alguns cangaceiros do bando de Lampeão que assistiam a peleja e tinham o hábito gentil de comemorar os lances mais agudos dando tiros pro alto.

Em 1986 foi o Flamengo que sentiu a pressão de jogar em Caruaru, em uma partida que bateu todos os recordes de público do estádio Pedro Vitor (vinte e tantas mil pessoas). O Mengo - com Aldair, Bebeto, Zinho, Jorginho e outros tais - foi derrotado pelo Central por 2 x 1. O alvinegro jogou com Carlinhos; Serginho, Vilmar, Dema e Zé Carlos Macaé; Pacheco, João Luís e Zico (o do Sertão, é claro) ; Evandro, Ronaldo e Falcão. O centroavante Ronaldo fez os dois gols do time, naquela que até hoje é considerada a maior vitória da história do clube. Tudo bem que, um mês depois, o Fla sapecou sem piedade 5 x 0 na Patativa em pleno Maracanã, mas isso a gente releva.

A última vez em que estive em Caruaru (aliás, para ser sincero, só fui lá duas vezes e gostei pra dedéu) consegui uma camisa do Central, que guardo com tremendo cuidado. Parece a do Botafogo, mas tem um escudo com o nome do time e o desenho de uma patativa. O hino do clube, uma marcha da maior dignidade que acaba sendo uma homenagem porreta para a cidade Caruaru, pode ser escutado aqui.

Avante, Patativa do Agreste !

NOVAMENTE MAURO SHAMPOO

2009-03-30T19:46:00.005-03:00

Em 2008 escrevi um texto descompromissado em homenagem ao grande Mauro Shampoo ( aqui ) , maior jogador da história do Íbis de Pernambuco. Encontrar esse cartão sensacional de Shampoo me fez ter vontade de fazer o liame para aquele texto novamente. Assistir as papagaiadas desses milionários Robinhos, Ronaldos e Adrianos também reforça cada vez mais a minha conviccção - Shampoo foi grande. O futebol agradece. Tivesse eu um pouco mais de cabelo, daria um pulo em Recife para visitar uns parentes e aproveitaria para dar um trato na juba com o cabeleireiro, homem e artista de cinema. Simbora um dia, Leonardo Boechat ?

ARRIBA JABUCA !

2009-03-28T12:26:00.008-03:00

O ano de 1914 foi marcado por duas notícias de repercussão mundial - uma boa e uma má, como na piada. A má, evidentemente, foi a explosão da Guerra Mundial após o assassinato do Arquiduque Francisco Ferdinando em Sarajevo. A boa nova : enquanto o pau comia na Europa, alguns jornalistas espanhóis radicados na região de Santos fundavam o Hespanha Futebol Clube, no bairro do Jabaquara. O dia escolhido para a fundação oficial foi o 1 5 de Novembro e as cores da equipe são o vermelho e amarelo da bandeira espanhola. Por sugestão de um portuga dono de uma birosca onde os espanhois tomavam uns tragos, as cores do segundo uniforme são as da bandeira de Portugal - numa espécie de União Ibérica tupiniquim.

Na primeira partida, empate em um gol contra o Afonso XIII, outro time de imigrantes espanhóis, num jogo realizado num campinho do bairro de Jabaquara. Notícias da época falam da distribuição de docinhos, vinhos, licores e salgados para os que compareceram ao jogo inicial, execução de hinos do Brasil e da Espanha e outros salamaleques.

O Hespanha teve uma trajetória inicial de glórias, até começar a cair pelas tabelas em meados dos anos cinquenta. Venceu a "Taça Grande Café d´Oeste" entre 1918 e 1920; construiu em 1924 o Estádio Antonio Alonso, no bairro do Macuco; derrotou em 1930, por 3x2, a Seleção de Buenos Aires (no ano em que a Argentina foi vice-campeã do mundo); e foi um dos clubes fundadores da Federação Paulista de Futebol. Os cabeças brancas da colônia espanhola costumavam dizer que o melhor time da história do Hespanha foi o da segunda metade dos anos vinte - Gomes, Apelian, Dito, Manolo, Marreiros, Vilas, Argentino, Isolito, Espoleta, Tito e Passos.

Em 1942, com a Segunda Guerra Mundial comendo solta e o senhor Francisco Franco transformando a Espanha em um açougue, um decreto do governo brasileiro proibiu que associações esportivas tivessem nomes de países. O Hespanha passou a se chamar, desde então, Jabaquara Atlético Clube, o glorioso Jabuca, o Leão do Macuco. Na hora de se escolher o novo nome, houve certo pega pra capar - alguns preferiam XV de Novembro (data da fundação do clube em 1914); outros , Cruzeiro do Sul.

Meu pai, que nasceu em Santa Catarina mas foi criado em Santos, conta muitas histórias sobre o hoje Leão da Caneleira (local do atual estádio) - sobretudo a respeito dos jogadores formados no Jabaquara que se destacaram no futebol brasileiro.

O maior deles, é claro, foi o grande Gilmar dos Santos Neves. O goleiro bicampeão do mundo com o escrete (1958 e 1962) começou no Jabuca, de onde se transferiu para o Corinthians. Só este fato bastaria para reservar um lugar de honra ao Jabaquara na galeria dos clubes imortais do futebol canarinho.

Não sei como anda hoje o queridíssimo Jabuca, diputando a segunda divisão do paulistão. Do jeito que o futebol brasileiro vai, estupidamente mercantilizado e povoado de clubes de empresas e prefeituras sem a menor tradição, não me surpreende que o Jabaquara um dia acabe ou já esteja transformado em um time de alguma empresa de molho de tomate. O simples fato de continuar existindo, depois de tantos percalços, rebaixamentos e o escambau, é que me faz dizer em homenagem aos jornaleiros espanhóis de 1914 : Arriba Jabuca ! ( ouça os Coroas do Ritmo cantando a Marcha do Leão aqui )

Abraços !

TUNA ! TUNA ! TUNA !

2009-03-27T09:34:00.009-03:00

Licínio, Setenta, Cinco, Aldomário e Pellado ; Setenta e Sete e Lulu; Conega, Jango, Pitoca e Patesko. Esse é o imortal esquadrão da Tuna Luso Brasileira que conquistou de forma invicta, derrotando na final o Paysandu por 2 x 1, o campeonato paraense de futebol de 1937 - o primeiro na história da equipe da cruz de malta.

A Tuna Luso Brasileira, na verdade, ainda não se chamava assim naquele ano em que Getulio Vargas deu o golpe do Estado Novo. A agremiação, fundada por vinte e um portugueses no primeiro dia do ano de 1903, chamava-se originalmente Tuna Luso Caixeiral (os da terrinha eram todos caixeiros viajantes que gostavam de se reunir para tomar vinho e cantar músicas portuguesas para seduzir as morenas paraenses). Manuel Nunes da Silva, o líder dos caixeiros, teve a ideia de fundar o grupo quando da visita do cruzador português Dom Carlos à cidade de Belém.

Em 1915, por iniciativa do portuga Francisco Vasquez, a Tuna passou a ter um time de futebol. No mesmo ano a equipe ganhou o primeiro troféu. A colônia portuguesa de Belém preparou uma rega-bofe dos grandes para festejar o 5 de outubro, aniversário da proclamação da República de Portugal. A pândega foi boa e a festa teve como momento maior um jogo entre a Tuna e o Grêmio Luzitano - 1 x 0 para os caixeiros cantores.

Dizem os portugueses da velha guarda de Belém que o maior feito da história da Tuna foi ganhar o torneio Rainha Guilhermina, em 1949 ( com o nome de Tuna Luso Comercial). Vejam vocês se não é mesmo para se gabar. A Rainha Guilhermina, da Holanda, foi visitar o Suriname - ocasião propícia para a realização de um torneio em homenagem à velha. A Tuna foi convidada para representar o futebol do norte do Brasil.

A Tuna disputou o certame contra times da Holanda, das Guianas e a Seleção do Suriname. Os luso-paraenses fizeram uma campanha arrasadora - sapecaram os holandeses do M.V.V. por 4 X 1; ganharam do selecionado do Suriname por 2X0; e do Robin Hood, potência do futebol das Guianas, por 3 x 1.

Ofendidíssimo com a derrota, o escrete do Suriname exigiu revanche. O jogo se transformou em uma questão de estado. Pressionada por uma multidão e enfrentando uma arbitragem criminosa, a Tuna arrancou um empate de 1 x 1 e ficou com a taça. A linha de meio do time daquele ano é uma das maiores da história do futebol do Pará - Nonato, Biroba, Juvenil, China e Palito ( experimentem recitar essa linha em voz alta, fazendo breve pausa após Juvenil - é quase um verso alexandrino).

Enfim, camaradas, nesses tempos em que o futebol-empresa e seus jogadores mimados ameaça a sobrevivência de agremiações tradicionalíssimas do esporte canarinho, ergo minha taça de vinho do Porto em homenagem aos caixeiros viajantes que, ao criar a Tuna Luso, perceberam de fato o que interessa nessa vida - a música, o futebol, o amor pela aldeia e pelas morenas.

(Cliquem aqui e ouçam o bravo hino da Tuna Luso Brasileira.)

Abraços.

O HINO DO BANGU EM GRAVAÇÃO HISTÓRICA

2009-03-26T21:42:00.009-03:00

Estou trabalhando pra dedéu, o que não tem me permitido atualizar o blog como gostaria. Vou, porém, seguindo a lição do velho marinheiro e tocando o barco devagar. Faz parte.

Hoje, atendendo a inúmeros pedidos que me foram feitos - dois, na verdade - peço que os amigos cliquem aqui e escutem essa versão bacana pacas do hino que Lamartine Babo fez para o Bangu Atlético Clube, glória do futebol brasileiro. A gravação começa simplesmente com o grande Jorge Cury narrando os gols da vitória do time de Moça Bonita sobre o Flamengo (3 x0) na final do campeonato carioca de 1966 - último título da equipe alvi-rubra. O jogo terminou precocemente, após monumental pancadaria (a maior da história do Mário Filho) promovida pelo rubro-negro Almir Pernambuquinho.

Abraços e viva Domingos da Guia!

VARANDÃO SONORO DOS SÁBADOS

2009-03-21T10:53:00.007-03:00

Os sábados, aqui no Histórias, serão dedicados (sempre que o tempo me permitir) ao varandão sonoro da saudade. Vou indicar músicas que - independentemente da qualidade ou do meu gosto nos dias de hoje - marcaram a meninice desse escriba.

Para começar, clique aqui e escute o samba de roda Filho da Bahia, de Walter Queiroz, na voz de Fafá de Belém, uma cantora então iniciante. Fez parte da trilha sonora de uma novela. Alguém da velha guarda se lembra qual foi a novela, sem a necessidade de recorrer ao google ?

Bom fim de semana.

LEÔNIDAS DA SELVA (NANICOS DO FUTEBOL BRASILEIRO)

2009-03-19T17:10:00.012-03:00

O América Futebol Clube tinha um timaço em 1955 : Pompéia, Rubens e Edson ; Ivan, Oswaldinho e Hélio ; Canário, Romeiro, Leônidas, Alarcon e Ferreira. Um esquadrão que perdeu o campeonato carioca daquele ano para o Flamengo numa melhor de três.

No primeiro jogo, 1x0 para os rubro-negros; no segundo jogo deu Ameriquinha : 5 X1 . Na negra o Flamengo venceu por 4 x 1 , em um jogo em que a dupla de zaga da Gávea, Tomires e Pavão, bateu todos os recordes mundiais de faltas violentas em um único prélio, transformando o Maracanã em um circo romano.

Tomires era uma espécie de jagunço da grande área - batia mais que pau de dar em doido. Quebrou a perna do melhor jogador do América, o argentino Alarcon, logo no início do jogo e liquidou com as pretensões do time de Campos Sales. Pavão, o comparsa de Tomires na zaga, era conhecido pelo delicado apelido de Copa-Norte (uma empresa de ônibus da época conhecida pelos motoristas doidos que dirigiam seus carros e invariavelmente causavam acidentes e atropelavam pedestres). Tomires e Pavão estão para o futebol como Lampeão e Corisco para a história do cangaço.

Falei desse time do América para, na verdade, mencionar um jogador que vestiu a camisa rubra naquele ano, o atacante Leônidas. Não, meus amigos, não foi o grande Leônidas da Silva. O do América era conhecido como Leônidas da Selva ( ideia do jornalista Sandro Moreira, para não confundir o atacante americano com o da Silva - o que seria, convenhamos, uma heresia semelhante a chamar Jesus de Genésio).

Atacante rompedor, grosso pra dedéu, Leônidas da Selva era famoso por um inusitado pedido que, vez por outra, fazia aos companheiros de equipe - não gostava de receber passes milimétricos, já que tinha medo de se atrapalhar com a pelota. Preferia as bolas divididas, mais afeitas ao seu físico de jamanta.

Convocado pelo técnico Flávio Costa para o escrete em 1956, Leônidas estreou com a canarinho em um jogo contra o Paraguai. Recebeu no primeiro tempo cinco ou seis lançamentos primorosos de Zizinho, daqueles feito mamão com açúcar. O da Selva perdeu todos os gols de formas inacreditáveis.

Nervosíssimo, implorou no intervalo a Zizinho que não fizesse mais aquela maldade. Quase chorando, falou ao mestre : Não adianta, Seu Zizinho. Não dá a bola assim que eu não sei o que fazer. Prefiro que o senhor mande as bolas mais para os beques; eu vou lá e divido com eles.

Uma vez, bebendo chope em um posto de gasolina em Casemiro de Abreu, perguntei ao grande Zizinho (participamos juntos, ao lado de Nei Lopes, Afonsinho e Joel Rufino, de uma mesa redonda sobre futebol, samba e educação) sobre a veracidade dessa história - o mestre confirmou e ainda disse que Leônidas acabou de fato marcando um gol de rompedor naquele jogo, trombando com os zagueiros e mandando a criança para as redes.

Leônidas da Selva entrou definitivamente para a história do esporte bretão como inventor da bicicleta plantando bananeira ( da mesma forma que a bicicleta clássica consagrou Leônidas da Silva ).

Dizem os cabeças brancas que, numa excursão do América pela Turquia, Leônidas da Selva tentou alcançar um cruzamento, tropeçou sozinho e, para não se esborrachar no chão, plantou uma bananeira. Acertou, por incrível que pareça , a bola com o calcanhar e fez um golaço-aço-aço. Saiu consagrado.

Para concluir : O Leônidas da Selva se chamava, na verdade, Manoel Pereira. Nasceu em Bigaçu (SC) , em 1927, e cantou pra subir em Matinhos (PR), em 1985. Viveu e morreu pobre. Foi um brasileiro de bem, homem comum e jogador de bola. Viva ele!

À guisa de explicação :

Os jornalistas João Máximo e Marcos de Castro são autores de um livro fundamental para quem gosta de futebol : Gigantes do Futebol Brasileiro, com as biografias de treze dos maiores craques de todos os tempos ( Pelé, Garrincha, Domingos, Jair, Zizinho, Heleno, Tim, Romeu, Danilo, Friedenreich, Fausto, Nilton Santos e Leônidas da Silva).
Neste espaço, percebi isso, estou escrevendo, sem um pingo do brilhantismo dos jornalistas, diga-se, uma espécie de Nanicos do Futebol Brasileiro. Já publiquei textos sobre Mauro Shampoo ( aqui ) e Juca Baleia (aqui ) , por exemplo.
É com imenso carinho pelos boleiros menos dotados para as artes da pelota que resolvi levar a coisa pra frente. Entendam isso como prova de uma simpatia enorme que tenho por aqueles que, pelos critérios escrotos do fazer sucesso, não deram muito certo nas quatro linhas. É que no fundo eu sei que palmeira do mangue não vive na areia de Copacabana e quem nasceu para Shampoo não pode ser Pelé - e este que vos escreve, camaradas, está mais para palmeira do mangue e ponta de lança do Ibis, podem crer.
Oficializo, portanto, essa nova série, os Nanicos do futebol brasileiro. É que falar deles acaba sendo uma maneira mais marota de falar de mim.

Abraços

PERI DA PITUBA

2009-03-18T21:30:00.007-03:00

Meu querido amigo Eduardo Goldenberg escreveu aqui um texto sobre o ótimo lateral Leandro, o Peixe Frito, que está completando meio século de vida.

Sou admirador do Leandro. Demonstrei essa admiração com um comentário no Buteco do Edu que reproduzo abaixo:

Bom jogador. Vale lembrar, entretanto, que tivemos na mesma época, e jogando na lateral direita, Perivaldo, o Peri da Pituba - menos habilidoso que Leandro, é verdade, mas mais agudo nas jogadas de velocidade.

Perivaldo Lúcio Dantas, o Peri da Pituba, começou no Itabuna, passou pelo Bahia e chegou ao Botafogo no início dos anos oitenta. Fortíssimo no apoio, dotado de fôlego impressionante e autor de cruzamentos inusitados, chegou a ser convocado para a Seleção Brasileira no ano de 1981. Sem preconceito de classe, raça, ou cor, para cada cruzamento certo mandava cinco bolas na geral, com o objetivo filantrópico de divertir os geraldinos - uma gente trabalhadora que merecia, na visão do Peri, ter o prazer de brincar com a bola oficial do jogo de vez em quando.

Com a camisa canarinho, em um jogo contra a Tchecoslovaquia no Morumbi, o da Pituba realizou impressionante malabarismo e salvou um gol certo dos homens. Quem viu, não esquece.

Houve, e amigos não me deixam mentir, acirrada disputa entre Leandro e Perivaldo pela vaga de titular no escrete que jogou a Copa do Mundo de 1982, na Espanha. O Brasil estava dividido entre os dois craques.

Sabe-se lá a razão que levou Telê Santana a não levar Perivaldo ao certame mundial (levou Leandro e um obscuro Edvaldo, lateral do Fluminense que foi esquecido pela história, sobretudo depois do tricolor ter contado em seu elenco com o grande Carlinhos Itaberá) . Uma lástima e uma das maiores injustiças da história do esporte bretão nas nossas terras.

O Peri da Pituba também desfilou seu futebol arrojado no Bangu e no Palmeiras. No verdão, aliás, jogou num das maiores formações da história do clube. Meus camaradas palmeirenses certamente se recordam do esquadrão formado por João Marcos; Perivaldo, Márcio Alcântara, Vágner Bacharel e Carlão ; Rocha, Cléo, Carlos Alberto Borges e Jorginho ; Hélio e Carlos Henrique. Para os senhores sentirem a categoria do Perivaldo, ele foi titular em alguns prélios disputando vaga com um dos grandes laterais da história recente do Palestra - o rápido e habilidoso Ditinho.

(Conheço vários palmeirenses que acham que essa linha de defesa, com Peri da Pituba na lateral, só não foi melhor nos últimos vinte e cinco anos da história do clube que o quarteto de ouro que defendeu a cidadela alvi-verde em 1981 : João Marcos, Benazzi, Deda, Darinta e Jaime Boni.)

Enfim, amigos, essa mal traçadas tem apenas a intenção de homenagear uma legenda injustamente esquecida do futebol brasileiro nos anos oitenta. Se o Edu vem de Leandro ... Perivaldo neles !

Abraços

FRED É TRICOLOR !

2009-03-17T19:36:00.002-03:00

Está hoje na coluna Gente Boa, uma das piores páginas do cada vez pior O Globo :

Craque cheiroso : Jogadores do Fluminense estão impressionados com o necessaire que o atacante Fred leva para o vestiário. Tem gel fixador e cera para o cabelo, adstringente e hidratante para o corpo e creme Victoria´s Secret para o rosto.

Gostei da notícia e parabenizo publicamente meus camaradas tricolores : Eis um caso clássico de um jogador que mostra, desde já, profunda identificação com as tradições do clube que fascina pela sua disciplina. Fred é mesmo, vamos admitir, a cara do Flu. Vai, nesse ritmo, cair nas graças da torcida.

Só tenho uma dúvida. Que diabos é adstringente ?

Abraços.

TODA CRIANÇA PRECISA DE AMOR E CALCIGENOL PARA CRESCER

2009-03-16T19:03:00.017-03:00

O gosto mais repugnante que senti na infância foi o do tônico infantil Calcigenol. Como era, porém, uma espécie de candidato a subnutrido ( o famoso pau de virar tripa) , minha avó me entupia desse troço e tentava abrir meu apetite com doses de Periavita - remédio que hoje me parece estar até proibido - e ameaças físicas ( o famoso come ou apanha).

Acontece que eu achava ruim mas também estava convencido de que o Calcigenol me transformaria em um fortão e, mais do que isso, num craque da pelota, um fora de série do futebol canarinho. Jeito com a criança, modestamente eu levava, mas o físico... Minha Tia Lita dizia que eu era um refugiado da Guerra de Biafra.

Eu, e milhares de crianças raquíticas do Brasil, acreditamos, com a pureza de um Francisco de Assis conversando com pombinhas, que doses cavalares de Calcigenol fariam o mirradinho; o leão de chácara de baile infantil; o goleiro de futebol de botão; o beque de totó; o salva-vidas de aquário; o pintor de roda-pé; se transformar em uma montanha de músculos.

Com essa perspectiva, mesmo sofrendo horrores para engolir o remédio, tomava Calcigenol umas cinco vezes por dia.

Não funcionou. Apesar do talento com a redonda, meu físico de Tarzan (não o marido da Jane e amante da Chita, mas o filho do alfaiate do samba do Noel) impossibilitou que minha carreira internacional nas quatro linhas decolasse. Pior para o ludopédio.

Querem saber quem foi o culpado por esses momentos terríveis da minha infância ? Quem iludiu meninos raquíticos e subnutridos do país inteiro a acreditar que seríamos fortes ? Quem plantou nos tampinhas a ilusão do crescimento fácil ? Arthur Antunes Coimbra, em pessoa.

Assistam ao vídeo abaixo, por obséquio, e descubram porque numa certa época da minha vida tomei Calcigenol feito um doido. Atentem para o texto falado pelo garoto propaganda do

remédio :

Agora, me respondam : alguém consegue imaginar a velha Dona Matilde, em Quintino Bocaiuva, falando para o Galo (no tempo em que ele era pinto) : - Toda criança precisa de amor e Calcigenol para crescer ?

Abraços

PEQUENAS CONFISSÕES DE ANTANHO

2009-03-13T09:38:00.010-03:00

1- Grande decepção foi quando vi pela primeira vez uma árvore do Pau-Brasil. Sempre imaginei, em meus delírios infantis, que o ibirapitanga dos índios era um troço imenso, capaz de atingir cumes de montanhas e o escambau. A árvorezinha mixuruca de 10 m pareceu-me empulhação das brabas.

2- Acreditei um bom tempo da minha infância que a São João Batista Modas era especializada em vestir defuntos, já que, antes de ser um santo, João Batista (para a criança que fui ) era nome de cemitério.

3- Achava o Kichute o supra sumo da beleza em termos de calçado - o cheiro emborrachado do tênis era um dos aromas da minha infância. O Kichute foi para minha geração o que um supersônico tênis da Nike é para a molecada de hoje. Amarrava o meu dando voltas com o cadarço na canela. O Kichute deveria voltar, tendo Mauro Shampoo como modelo; venderia horrores. Sou mais, em termos de propaganda e filosofia de vida, Shampoo de Kichute que Ronaldo Baleia de Nike.

4- Preferia o Falcon moreno e com barba e queria ter uma cicatriz no rosto igual a do boneco.

5- Sempre fui, ao assistir aos desenhos da Corrida Maluca, vigoroso torcedor do Dick Vigarista.

6- A banana amassada com farinha láctea ficava bem melhor misturada com geléia de mocotó Inbasa.

7- Meus avós achavam que o Calcigenol de fato fortalecia a criança e me entupiam daquela merda.

8- Minha primeira decepção amorosa foi quando subi numa goiabeira para me exibir para uma menina, na casa da minha avó em Nova Iguaçu. Despenquei do galho, caí de costas, fiquei com o choro preso e fui socorrido pela franguinha, que perguntou se eu queria que ela chamasse um adulto. Não consegui responder e passei a desconfiar que esse troço de relação sentimental não costuma funcionar direito.

9- Tinha, na brincadeira do pêra, uva, maçã ou salada mista, mais medo de ter que beijar uma mocoronga do que a esperança de beijar a cabrocha do pedaço. Dotado de pessimismo constante, preferia não correr riscos e em geral pedia maçã, para evitar problemas.

10- Ao jogar futebol, sobretudo com meninas assistindo, sonhava em abrir o supercílio e continuar em campo com a cabeça enfaixada. Parecia-me irresistível elemento de sedução. Nunca consegui.

11- A única ordem superior que jamais cogitei cumprir foi sobre o xixi na piscina - era irresistível fazê-lo. Quanto a não bater punheta perto do ralo lateral por onde a água se movimentava, só parei diante da apavorante história de um garoto que ficou com o pinto preso e teve que ser capado para sair da água.

12- Em se tratando do cinco contra um, preferia ficar me esfregando no colchão mesmo.

13- Detestava ir ao teatro infantil - ficava desconfiado e tinha a clara percepção de que os atores estavam se submetendo ao ridículo. O comportamento de um ator, aliás, sempre foi o meu parâmetro do patético ao qual um sujeito não deve se submeter em nenhuma hipótese.

14- O melhor lugar do planeta, sem dúvida nenhuma, era o Maracanã.

15- Qual era o sentido em continuar vivendo depois de Argentina 6 x 0 Peru pela Copa do Mundo de 1978 ? Nenhum. A tragédia do Sarriá, em 1982, consolidou meu ateísmo e a conviccção de que essa história de viver deve ser levada meio que na sacanagem. Deus é uma impossibilidade diante do terceiro gol do Paolo Rossi - o resto é filosofia barata.

16- A percepção mais nítida de que o tempo estava passando era quando tinha que mudar o encaixe do banco do Velotrol, para não ficar batendo com os joelhos no guidom. Quando ganhei uma Monark Monareta, me considerei adulto. Hoje não tenho mais bicicleta.

O PAPELÃO DA SANTA MADRE E A EXCOMUNHÃO DAS IRIDOMYRMEX HUMILIS

2009-03-06T10:00:00.002-03:00

Em um momento especialmente deplorável da Santa Madre, a Igreja Católica de Pernambuco , na figura do arcebispo de Olinda e Recife Dom José Cardoso Sobrinho, resolveu excomungar os envolvidos em um aborto praticado por uma menina de 9 anos - estuprada pelo padrasto [ a bichinha tem 1,33 de altura e 36 kg e provavelmente não sobreviveria à gestação ].

A atitude do arcebispo me fez recordar de um texto que publiquei nesse espaço, em agosto de 2007 , sobre o caso [até então] mais patético de excomunhão da história do Brasil - em 1713 o tribunal da Divina Providência do Maranhão excomungou um formigueiro.

O velho Carlos afirmou que os fatos históricos acontecem como tragédia e se repetem como farsa. Neste caso, a história aconteceu como farsa e se repetiu como tragédia.

É, portanto, em homenagem de escárnio ao arcebispo Dom José Cardoso Sobrinho que reproduzo o texto A excomunhão das Iridomyrmex Humilis - para colocar o rito de excomunhão em seu devido lugar; o terreno do ridículo. Aí vai :

Leio, em alguns registros da história da província do Maranhão, que, em 1713, os religiosos de um convento em Piedade travaram dura batalha contra centenas de formigas. Os impertinentes insetos himenópteros estavam invadindo a despensa do convento para comer a farinha dos padres.

As safadinhas, pelos relatos dos apavorados religiosos, pertenciam a espécie das iridomyrmex humilis, as famosas formigas-açucareiras, que se caracterizam pelo péssimo hábito de invadir casas em busca de qualquer tipo de alimento. Eram elas, sem dúvidas, que estavam atazanando o juízo dos homens de Deus.

Após infrutíferas tentativas de eliminar os insetos, os padres resolveram processar as formigas no Tribunal da Divina Providência, cuja sede no Maranhão era presidida pelo vigário-geral. As formigas foram julgadas e condenadas severamente. O tribunal estabeleceu que os religiosos deveriam demarcar uma área para que as formigas se locomovessem; se as vilãs da história ultrapassassem o espaço determinado, seriam submetidas ao ritual de excomunhão - a mais vil das condenações.

Os leitores que acham que essa memorável passagem do direito canônico nacional terminou aí, estão enganados. O tribunal determinou que a sentença fosse lida por um padre na boca do formigueiro. Tenho amigos advogados que, certamente, concordarão que o procedimento correto era mesmo o de comunicar a sentença a quem de direito.

Acontece que as formigas, tremendamente subversivas, não respeitaram a decisão das autoridades canônicas; as hereges continuaram invadindo a despensa do convento, sem demonstrar receio algum do risco de excomunhão a que estavam sujeitas.

Diante do comportamento ilegal das formigas, o tribunal determinou a excomunhão de todo o formigueiro do convento. A sentença foi lavrada e o rito de condenação sumariamente executado, com a presença do vigário-geral. As formigas excomungadas, com a pança cheia de farinha, devem estar, até hoje, enchendo a paciência do coisa ruim, nas profundas do reino do sete barbas.

Ô arcebispo Sobrinho, não fode ! Vai excomungar formiga que é o melhor que o senhor faz.

Abraços.

J.CARLOS

2009-02-19T05:55:00.003-03:00

Hoje, às 20:30, o Canal Futura apresentará um programa especial sobre o caricaturista J. Carlos, motivado pela proximidade do Carnaval e pela escolha do artista como enredo da escola de samba Acadêmicos da Rocinha.

Como alguns amigos sabem, escrevi , em parceria com meu amigo Cássio Loredano - gênio do traço - um livro sobre J. Carlos que foi utilizado como uma das referências do enredo que a Rocinha apresentará na Marques de Sapucaí.

Foi por isso que fui convidado para prestar um depoimento sobre J.Carlos para esse especial que o Futura apresentará hoje.

Acho que ficou bacana - e fica aqui o convite para quem quiser assistir.

Evoé!

FANTASIA DAS MOÇAS TIJUCANAS

2009-02-18T10:31:00.004-03:00

Não, não usarei essa fantasia, fiquem tranquilos. Essa é a fantasia que a ala da Candida usará no desfile da Império da Tijuca. Leiam o texto abaixo e ... AVANTE IMPÉRIOS !

OLHA O BONECO DE BARRO - A GRAVAÇÃO ORIGINAL E O HINO DE 2009

2009-02-17T20:52:00.020-03:00

O camarada Marcelo Moutinho escreveu aqui que estará, no sábado de Carnaval, na Marquês de Sapucaí defendendo as cores da Império da Tijuca. Eu farei a mesmíssima coisa, ao lado da Candida, do Beto Mussa e do Edgar - coisa que defini ontem [quem ainda quiser ter a honra de desfilar numa agremiação sem patronos e outros babados pode ligar para 25700364 - falem com a Cristina - ou ir à quadra velha da Rua Medeiros Pássaro, n. 84, para escolher a fantasia].

Desfilarei na Imperinho - escola que apadrinhou e inspirou o nome do meu Império Serrano - por conta de uma irremediável simpatia, mas também pela certeza de que a agremiação do Morro da Formiga cantará um daqueles sambas-enredo antológicos que não aparecem todo dia - o fabuloso O Mundo de Barro de Mestre Vitalino, originalmente apresentado em 1977, em homenagem ao grande ceramista nordestino - tremendo enredo, diga-se.

A reedição do enredo é plenamente justificada - 2009 é o centenário de nascimento de Vitalino Pereira dos Santos, pernambucano de Caruaru e mestre maior da arte de modelar o barro.

Fui na segunda-feira à sede velha da Império da Tijuca, na subida do Morro da Formiga. Vi as fantasias das alas, o povo da Formiga dando um duro danado, e garanto que a escola fará bonito, apresentando, como diz a sinopse do enredo, um mundo de barros e fitas, animais e gentes, artes e festejos.

O samba-enredo pode ser escutado (numa cadência maravilhosa) aqui na versão de 1977. O ínterprete é Adilson da Viola, autor do samba em parceria com Biel Reza Forte e Chipolechi.

A versão de 2009, na voz de Pixulé, pode ser ouvida aqui . Acompanhada pelo coro do Morro da Formiga, a gravação é emocionante e mostra que o grande samba se adequa a qualquer época.

Mojubá, Mestre Vitalino - ancestral maior da arte popular brasileira.

Evoé !